sabato 30 giugno 2007

poker d'assi

Ad un tavolo di poker professionale non capita ciò che succede quando siamo noi a giocare. Quattro carte uguali in continuazione. Quattro assi. Quattro kappa. Quattro sette. Quattro dieci. Quattro otto. Poker a non finire. Ovviamente a me non è mai toccato. Nonostante ciò ho vinto 70 centesimi. Lui invece ha perso.
Ad un tavolo di poker professionale non capita ciò che succede quando siamo noi a giocare. Non ci sono buccie di noccioline ovunque. Bottiglie d'acqua grondanti di sudore, coca cola sfiatata, gin&tonic senza ghiaccio, trenta bicchieri per quattro persone, e mani che abilmente senza farsi notare prendono fiches dal piatto mentre la sottoscritta abbraccia la sua vincita per avvicinarla a sé.
Ad un tavolo di poker professionale non capita ciò che succede quando siamo noi a giocare. Che vinco 70 centesimi, lui ne perde 90 e paga gli altri pokeristi con le mie monetine calde calde di vittoria.
Ma tutto sommato, la comunione dei beni è anche questo. Condividere perdite e vincite, che siano al gioco, al lavoro, al gratta e vinci o all'agenzia delle entrate. Che culo.

venerdì 29 giugno 2007

grandiosa questa lista...

E' BELLISSIMISSIMOOOOOOOO
ho ricevuto uno splendido set di fiches professional...
stasera mi sa che le devo inaugurare con una bella vincita, anche se penso che dopo tutti i soldi che ha speso per regalarmele mi farà veramente maleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
grazie tesoro

che stanchezza

Ultimamente mi capita spesso di tornare a casa dopo il lavoro e non aver voglia di fare nulla. Zero totale. Se non buttarmi sul divano/poltrona/letto e spegnere l'interruttore del mio cervello.
Stasera invece mi ero mossa con tutte le migliori intenzioni. "Prendo la metro, arrivo a casa, nascondo il regalo per lui, riscendo e faccio un po' di spesa per preparargli una cenetta con i fiocchi". Beh, la metro l'ho presa, sono addirittura arrivata a casa, trascinando dieci chili di regalo (non sono ancora riuscita a capire se è il contenuto o il contenitore a pesare così tanto). Ho sistemato il pacco infiocchettato, e non ho neppure aperto i balconi sapendo di dover riscendere. Il tempo di fare una piccola visita al bagno per rimirare le piastrelle, ed ecco che nella mia mente ricompare la solita malsana stupida idea. "Quasi quasi non scendo. Stasera non mi va di cucinare. Sono stanca. E poi la signora del supermercato mi sta sul cazzo".
E in un batter d'occhio mi ritrovo sul letto, stremata, ad occhi chiusi, pensando a come la prenderà lui che tornerà a casa e per l'ennesima volta non troverà nulla da mangiare. Cavolo, è pure il suo onomastico, magari si aspetta di trovare un'ottima cena al sapor di melanzane alla parmigiana. Invece, il nulla. Al massimo una linguina al pesto già pronto.

finalmente

Problema regalo risolto. Questa lista è una santa cosa, me la son portata dietro nell'ora d'aria e subito ho trovato una cosina per lui.
Sono fiera di me stessa e del mio bancomat.

russare

Che splendide le notti quelle in cui non si sente nulla, silenzio, pace, solo quel soffio di vento proveniente dal balcone aperto per metà, niente zanzare... che pace. Su 30 notti mensili ne saranno solo 4 così. Tutte le altre devo stare a sentire te che russi come un trattore. Ormai non funziona nemmeno più il calcetto sulla gamba, nè il pizzico sulla guancia. Ieri addirittura ti ho tappato il naso, e tu continuavi imperterrito a russare. Dio mio che angoscia. Così ho preso il cellulare, l'ho acceso, e ho cominciato a registrare tutto. Stasera ti faccio sentire perché non riesco a prendere sonno. Non potrai più dirmi che mi suggestiono, e che tu dormi serenamente senza emettere suoni. Ecco. Tiè.

il casco

Ecco, ti ho detto una bugia stamattina, quando mi hai chiesto dove fosse il tuo regalo. Non l'avevo dimenticato in ufficio, non ho comprato proprio nessun regalo fino ad ora. Ma vorrei rimediare, e così stavo spulciando la tua lista. Ma è piena di cazzate, com'è possibile? Eppure mi era sembrato di averti detto di non mettere cose che già hai come le camicie, e l'abbonamento a riviste (che se le fregherebbero dalla buca della posta).
Quasi quasi sono tentata di regalarti la museruola per Illa. Dopotutto chi è questa tizia? Io non la conosco. No no. Per cui mi fa piacere regalarti qualcosa che puoi utilizzare per vivere meglio, si.
Oppure del vino d'annata. Ma sono sicura che se fossi io a regalartelo lo daresti da bere alle mie piantine. Come pure i gemelli, via giù dal balcone. E i gratta e vinci. Perché la questione qui, è che tu da me vuoi solo le macchinine, i modellini, i libri potenti, i biglietti per i GP, e il casco originale di Ayrton Senna. Ma dico io. Dove diavolo lo vado a trovare? Se vuoi te lo faccio pezzottare da un bravo artigiano. Poi lo butto da un decimo piano, lo sporco di grasso, ci faccio un buco con il trapano, lo rovino insomma. Ed ecco fatto il casco di Senna.
Mi metto subito all'opera.

risoluzione dei problemi

Dolce amore mio, puoi mettere tutti gli AAAAAAAA che vuoi, ma stai sicuro che un'altra schiava come me, che ti fa le valigie SEMPRE E COMUNQUE pur di non sentirti, non la trovi. Nemmeno in Papuasia, stanne certo. Quindi, ricapitolando.
Vuoi che ti faccia le valigie? Benissimo. Allora questo week-end preparami tutti i capi d'abbigliamento e cianfrusaglie varie che vuoi portare in viaggio, che poi la valigia la riempio io.
Ecco, problema risolto.

giovedì 28 giugno 2007

AAA cercasi preparatrice di valigie a domicilio

uff... qualche anima pia che mi aiuterà con la valigia la troverò...
ma perchè non me la vuoi fare??? allora io prendo le valigie dallo sgabuzzino e non guido fino alla meta.... facciamo tutto al 50% hihihihihi
ecco fatto cominciamo pure con i ricatti.

AIUTATEMIIIIIIIIIIIIII

siamo di nuovo punto e a capo

Da lunedì prossimo lui è in ferie, fino al venerdì successivo. Per non lasciarlo solo a gironzolare per l'Italia ho chiesto anch'io qualche giorno. E me ne hanno concessi tre. Per cui martedì si parte alla volta del profondo sud.
Ieri sera, prima di andare a letto, lui mi dice con sguardo preoccupato "Scè, tieni presente che le valigie le devi fare entro lunedì sera". Io cosa? Le DEVO fare?
"Ehm, certo, la mia valigia sarà pronta per domani".
Inutile dire in che modo mi ha squadrato, da capo a piedi, manco fossi un fenomeno da baraccone. Ed è stato in quel momento che il suo labbro inferiore ha cominciato a pendere verso il pavimento, e che le sue rughette sotto gli occhi si son fatte più spesse.
Piagnucolando se ne esce fuori con una frase memorabile. "Tu una volta mi facevi le valigie, mi stiravi le camicie, ora non fai più niente di tutto questo. Le cose tra di noi stanno cambiando, non è così?"
Trattengo una risata fragorosa tra le mascelle, le lacrime nervose sotto le palpebre. Fino a che sbotto, e gli verso addosso una serie di blah blah blah che nemmeno ricordo.
Io odio fare le valigie, odio dover scegliere i capi da portare in vacanza, odio piegarli per bene, odio riporli con cura per non farli stropicciare troppo. E arrivare a destinazione, tirarli fuori, appenderli nell'armadio o sistemarli nei cassetti. E al ritorno rifare e ridisfare tutto da capo. Figurati farle per due persone. Con te che ti appollai come un gufetto sulla spalla, a dirmi "No, questo non lo voglio, prendi la camicia a righe rossa e nera piuttosto. Mi hai messo le mutande? Quante? E i calzini? Li hai appaiati? Quali costumi mi hai messo? E il mio caricabatterie?". Ma perché cavolo non te la fai tu allora? Perché mi devi stressare con le tue paturnie da fashion man?
Mi rompo, ok? Stavolta la TUA valigia te la fai TU. Hai un intero fine settimana a disposizione, oltre a lunedì e martedì. Quindi non rompermi le palle. Ah.

poker

Sono stata di parola, ho lavato tutti i piatti e ho preparato per cena quello che avevo in mente sin dal primo pomeriggio. Per poi giocare a poker con una coppia di amici, come succede diverse volte alla settimana. E ovviamente - me lo sentivo - ho perso. 80 centesimi. Mentre lui ha vinto un paio di euro. Il bleffaiolo per eccellenza. Ma che culo che ha...

mercoledì 27 giugno 2007

la pizza

Ieri sera, al rientro dal lavoro, sono arrivata a casa stanca. Stremata. L'unica consolazione è stato il piccolo tornado che ho creato aprendo tutti i balconi. Mi ci sono messa al centro sulla mia Lolita arancione, libro in mano, bicchiere nell'altro, sigaretta in bocca, e ho cominciato a rilassarmi. Fino a quando il tornado non è diventato un tifone maldiviano, che le tende quasi non volavano via, e la sigaretta tentava di staccarsi dalle labbra. Certo, ho da ringraziarlo, perché se non altro mi ha fatto una bella pulita sotto i mobili. Vedevo matasse di capelli misti a polvere che scappavano verso il balcone in cerca di una via di fuga. "Che bello" mi sono detta, "così non devo faticare a chinarmi raso terra, col braccio infilato in ogni fessura per toglierli da me". Peccato che la mia gioia è durata poco, perché oltre alla polvere, alla sigaretta e alle tende stavo rischiando di volar via anche io. Così con estrema fatica mi sono alzata, e ho chiuso un paio di finestre.
Ho continuato la mia lettura fino alle 21.30, quando finalmente vedo lui spuntare dalla porta d'ingresso. Con un paio di rivoli di sudore che gli scendevano sulle tempie e una fame da lupo.
"Ciao Gigi*, cos'hai cucinato?"


-silenzio-



"Uhm... dici a me? Niente, ma in compenso ho finito il libro che mi hai chiesto gentilmente di prestarti" dico con estrema cautela.
Ma lui pare non accusare il colpo, e con un sorriso sulle labbra mi dice "Che pizza vuoi?".
Per cui diciamo che non mi sono smazzata più di tanto ieri sera.
Ciò significa che ho ancora i piatti da lavare di domenica. Incrostati ma grazie al cielo non puzzolenti. Quindi, ahimé, oggi, mi toccano. Mi sa che per cena opterò per una frittatina con insalata e stracchino, tanto per ripulire il frigo e non sporcare troppe pentole.

*Gigi: uno dei tanti nomi che lui mi ha affibbiato. Mi confonde con un uomo a volte. Sarà perché sono estremamente scombinata?

come sei monotono

L'avevo detto io. Se ti regalo un paio di mutande per sopperire a quelle bucate che hai, che mi sorridi a fare se in realtà stai pensando "ma tu guarda 'sta cretina, che me ne faccio di una mutanda nuova? io voglio un modellino Ferrari xyz in scala 1:18"? Mi hai fortemente ferito, nel più profondo del cuore. Il mio orgoglio femminile mi sta suggerendo di lasciarti con le mutande e i calzini bucati, dopotutto qualche presa d'aria in più non ti farà male. Ora poi, con l'estate in vista, ci vuole un'areazione maggiore nelle zone clou.
Ma non pensare nemmeno per un attimo, nemmeno per un millisecondo, che se non ti regalo la mutanda è perchè ho nascosto il modellino nel mobile bar. Perché se cerchi ci troverai solo alcool e bicchieri, nulla di più. Bello mio, non è una caccia al tesoro questa. Niente mutanda? Niente modellino. Niente pigiama? Niente tv lcd. E non andare a frignare da mammà dicendo che io non mi prendo cura di te. Altrimenti se ora di modellini ne hai 50, col tempo li vedrai diminuire drasticamente. Gli farò fare la fine del gambero alla brace, volato con leggiadria dal balcone alla strada.

martedì 26 giugno 2007

i regali che vorrebbe lui

bella questa idea...
non sarò monotematico come crede qualcuno eh eh eh
allò
  1. Ferrari F40 Kyosho scala 1/12 cerchi neri
  2. Ferrari 312T 1975 Niki Lauda scala 1/18
  3. Lotus 98T 1985 Ayrton Senna (con gli sponsor) scala 1/18
  4. Mclaren Honda Mp4 5b 1990 Ayrton Senna scala 1/18
  5. Ferrari Gto 1962 scala 1/18
  6. Una nuova tv Lcd per la camera da letto
  7. 2 biglietti per il gran premio, di montecarlo possibilmente
  8. Un paio di gemelli per camicie in acciaio o oro bianco
  9. Dolby surround (potente... visto che il mio non lo è)
  10. Una macchina fotografica reflex digitale Canon
  11. Un supporto manutenzione girevole
  12. 4 cerchi con battistrada x auto a scoppio 1/10 neri
  13. Una museruola per Illa
  14. Una montagna di gratta e vinci
  15. Qualche bel libro di motori (no ho già tanti però)
  16. Qualche nuova camicia
  17. Una bella bottiglia di vino rosso d'annata 96-97-99
  18. Un rasoio elettrico (per pelli sensibili)
  19. Un abbonamento a Quattroruote o a F1 racing
  20. Un set di fiches da poker professionale, tipo casinò
  21. Libretti di uso e manutenzione di auto d'epoca
  22. Condono per le mie multe
  23. Casco originale di Ayrton Senna (se se un sogno)
  24. Un bel paio di Nike numero 43
  25. Lancia Delta integrale evo scala 1/18
  26. ... e qualcosa mi verrà in mente col tempo, abbiate pazienza ...
che bello non riceverò mai più in vita mia calzini, mutande, pantofole e pigiami eh eh eh

i regali che vorrebbe lei

Che stress fare i regali. Immagino quanto stressante sia farli a me, con i gusti che mi ritrovo.
Pensavo proprio a questo mentre completavo il catalogo delle Opere mozartiane. Per cui mi sono detta "perchè non stilare un elenco di cosette che vorrei? chiunque potrebbe consultarlo, prima di farmi un regalo". Il mio obiettivo in realtà è spingere anche Lui a fare la stessa cosa, perchè sta diventando una tragedia strizzarmi il cervello per capire cosa posso regalargli ad ogni ricorrenza. Il punto è che di regali gliene faccio durante tutto l'anno, senza un motivo preciso. E mi ritrovo, al compleanno, che non ho più idee.
Bene. Comincio.
  1. Libri, preferibilmente leggeri (quelli che ho già letto sono minuziosamente elencati qui)
  2. Gomitoli di ogni tipo di lana, grossa, sottile, monocolore, tricolore, supercolorata
  3. Rocchetti di cotone di vari spessori e colori
  4. Fogli o metri di feltro colorati, di vari spessori, per la mia smania di creare
  5. Perline di ogni tipo di materiale, forma e colore
  6. Bottoni di ogni tipo di materiale, forma e colore
  7. Un asciugamano da mare morbidoso e colorato (lui mi ha bruciato con una sigaretta quello che avevo acquistato con tanto amore in Spagna, di Agatha Ruiz de la Prada)
  8. Un costume nuovo, due pezzi (III taglia, brasiliana o tanga)
  9. Un completino Intimissimi o Tezenis (III taglia, brasiliana o tanga, Yamamay proprio non se ne scende, e inoltre trovo i capi di pessima qualità)
  10. Un paio di scarpe/stivali Xti, Hoyvoy, Camper o Ruiz de la Prada (le adoro tutte, 40/41 di piede)
  11. Smalto per unghie di vari colori
  12. Candele e ceri (tinta unita, senza intarsi, disegnini o cose del genere)
  13. Fiori (mi piacciono molto le peonie, i tulipani, le gerbere, gli agapanthus bianchi)
  14. Collant autoreggenti con balza in pizzo (III taglia)
  15. Collant colorati o a fantasia, di maglina o di lycra (III taglia)
  16. Cd musicali (preferibilmente HouseJazz, Lounge, Chill out)
  17. Set asciugamani da bagno in tinta unita (arancioni, verde mela o neri)
  18. Un rullo di cera (chi fa da sé fa per tre)
  19. Una festa a sorpresa (sempre graditissima)
  20. Una bottiglia di Havana Club (e visto che ci siete anche una di Coca Cola grazie)
  21. Matite o ombretti per occhi
  22. Un biglietto aereo a/r per due persone (low cost, qualsiasi destinazione andrà bene :-D)
  23. Candelabbri da parete o da terra in acciaio
  24. Un biglietto della lotteria (possibilmente vincente)
  25. Una badante ucraina per Lui (di almeno 70 anni)
  26. Un abbonamento a una polacca che mi pulisca casa (di almeno 60 anni)
  27. Ripensandoci opterei per un filippino, sia come badante sia come cameriere (di max 35 anni)
  28. Iron Man, l'asse da stiro (nella versione rossa)
  29. Husön, il vaso galvanizzato made in Ikea (mi piace anche nella versione nera)
  30. Il gioco degli Shangai, i famosi stuzzicadenti giganti
  31. Una lettera d'amore (superfluo dire da parte di chi, no?)
  32. Un materassino gonfiabile, matrimoniale (per le nostre giornate al mare)
  33. Una bacchetta magica
  34. ... e qualcosa mi verrà in mente col tempo, abbiate pazienza ...
Ecco, elenco stilato. Ovviamente le voci non sono in ordine di gradimento! Lo aggiornerò man mano con nuovi desideri, e depennando eventualmente le voci se dovessi ricevere qualche oggetto indicato.
Ora provvedo a inviare la lista ad amici, colleghi, parenti e marito. Sarà di certo un lavoro estenuante.

we love Sophie

Mi piace andare a letto presto, a leggere insieme fino a tardi. Con lui che mi rincorre e pretende i miei libri. Copione che non è altro. Ora sto leggendo I love shopping in bianco, e ieri lui hai finito I love shopping a New York. Beh ti tocca aspettare. Inutile che cerchi di mettere le grinfie sul mio libro prima che io lo finisca, e inutile che minacci di cominciare a leggere il successivo (I love shopping con mia sorella). Anzi, minacciami pure, tanto l'ho nascosto. Devo dire che la Kinsella sta mettendo a dura prova il nostro rapporto, gliene renderò conto.

lunedì 25 giugno 2007

sudo

Questo caldo mi sta macerando la pelle, togliendo il respiro, facendo sudare come un bicchiere d'acqua ghiacciata. Non ci sono parole per descrivere come sto vivendo questa giornata, se non 33°. Eccoli, due piccoli numeretti e un pallino volante. Stanno a significare che in questa stanza del mio ufficio sto per lasciarci le penne.
Non vedo l'ora di tornarmene a casa, di aprire tutti i balconi e di posizionarmi nel bel mezzo del tornado con una bibita ghiacciata in mano. Davvero non se ne può più. E la cosa tragica è che oggi siamo solo al 25 giugno.

un giorno come tanti

Ma un giorno talmente unico che non dimenticherò. Proprio come il gamberone sfuggito alla tua presa, e volato in strada bello abbrustolito dalla brace. E il pinzimonio caduto dalla ciotola su tutto il balcone. E le lanterne che avete rovesciato a terra (tu e il tuo amichetto). E quegli spaghetti fantastici saltati con gamberi e brunoise di zucchine della piccola casa... Chi se li dimentica? E i fiori che mi hai portato?? Delle meravigliose gerbere...
Sono così felice di averti con me... grazie scè.

ps: sarei molto più felice se evitassi di dar da mangiare pesce alla brace ai cani randagi, e se stessi più attento quando maneggi le ciotoline che TU hai fatto ungere. Nondimeno se lasciassi vivere più a lungo le mie povere candele. Non meritano affatto il trattamento che gli avete riservato. Zulù.

domenica 24 giugno 2007

24 giugno 2007 - 1 anno di matrimonio

Ci siamo svegliati come nei più mielosi film americani, abbracciati stretti stretti a coccolarci e dirci quanto ci amiamo. Ma è durata poco. Perché lui si è alzato in quattro e quattr'otto per correre sul balcone a rimirare la nostra nuova brace. L'ho seguito volentieri, e non è stato difficile notare un guizzo di felicità nei suoi occhi mentre ci svuotava la carbonella. Certo è ancora presto, non era necessario farlo, ma lui non ha resistito, e ora ha un sorriso ebete stampato sulla bocca. Dio quanto lo adoro...
Dunque la nostra giornata si svolgerà tra le mura di casa. A pranzo mangeremo carne alla brace io e lui soli, a cena con qualche amico faremo una braciata di pesce. Intanto farò la lavatrice, pulirò qua e là, rifarò il letto, e mi sa che laverò i piatti due volte in un giorno (evento degno di nota).
Meglio cominciare a riordinare le idee e trovare un buon primo da cucinare stasera, anche se Max mi ha già dato un ottimo input.

sabato 23 giugno 2007

aaaaaaaah

Che soddisfazione. Sono anche riuscita a trascinarlo all'Ikea. E ho speso 100 euro in stronzate che mi hanno riempito di gioia. Prime su tutte le lanterne, col gambo lungo che si ficca nel terreno. Ciotoline, candele, tovaglia ci carta, 5 carinissimi vasetti, e altri attrezzi da cucina.
Poi di corsa verso Leroy Merlin (giusto una decina di metri, per l'esattezza) a scegliere la brace. L'abbiamo pagata pochino, quasi quasi ho speso più io all'Ikea. Eh si, perchè le cianfrusaglie sono "roba mia" e me le devo pagare io. Mi sembra anche giusto. Ma allora guai a te se mi chiedi il levatorsoli (un altro nuovo acquisto) quando mangi una mela. Col cavolo che te lo do. Al massimo ti rilascio una ricevuta, pure l'iva mi devi pagare. Invece sia chiaro che io posso cucinarmi alla brace quello che mi pare e piace. Dopotutto sono tua moglie... me lo devi.

che bugiardo!

Ne scè! Ma come ti permetti di dire che imbroglio??? Azz qui il perfetto baro sei tu!
Prima di tutto di questa "passeggiata nei vicoli di Amalfi" non me ne avevi parlato, e manco l'avremmo fatta visto che dopo il primo metro a piedi in genere ti accasci a terra (figuriamoci dopo un pranzo luculliano). E inoltre, chi è che rompe i maroni quando è nel traffico? Chi ti avrebbe sopportato fino in Costiera? In fila tra migliaia di macchine fumanti con bambini urlanti e donne in perizoma? Io? No di certo. E poi sai benissimo che in agriturismo fa nu cavere e pazz (fa caldo da morire, ndr.) e tu non sei certo il tipo da sopportarlo. Quindi, concludendo, fai prima a dire che non hai avuto tempo di organizzare niente perché sei stato sorpreso dalla febbre.
E mo' muoviti, vatti a vestire, che ce ne dobbiamo andare!

ps: finalmente ho trovato il modo di farti scrivere.... punzecchiarti!

Ho organizzato, chest ve mbrogliaaaaa

Non è vero che non ho organizzato niente, con tutta la febbre ho organizzato una cosa fantastica, solo che Illa è troppo fraccomoda.... a chi non piacerebbe una bella passeggiata in auto fino in Costiera, panorama mozzafiato, un bel pranzo in quel fantastico agriturismo a picco sul mare e poi dopo una passeggiata per i vicoli di Amalfi...
Lei non vuole, dice che c'è traffico domani in Costiera, che in quel agriturismo farà un caldo bestiale etc etc, sarà pur vero ma a chi di voi non piacerebbe????

C'è qualcun altra che mi vuole accompagnare ??? hihihihihihi

la brace

Inutile dire che lui non ha organizzato niente per domani, e che non ci regaleremo la macchina del caffè, nemmeno con l'aiuto del boss di casa mia (papà, ndr.). Ma una cosa la faremo, o meglio la stiamo per fare. Il tempo di finire la lavatrice, stendere i panni, lavarci e vestirci che si corre a comprare una brace nuova di zecca, di quelle in muratura. Ecco cosa ci regaliamo. Serate di braciate con amici e parenti e montagne di piatti da lavare. Splendido. Non vedo l'ora.

venerdì 22 giugno 2007

il termometro

Piacerebbe anche a me sapere come sta, se si sente meglio e se gli è scesa la febbre. Purtroppo è di poche parole. L'avrò chiamato 5 volte da stamattina (la Vodafone mi sta per premiare come migliore cliente del giorno) per chiedergli "Come stai?" e sentirmi rispondere sempre con la solita frase: "'Na meza bbott'". [una schifezza, ndr.]
Non mi sa dire se ha la febbre, perché diciamolo pure, non sa leggere il termometro. E peggio di peggio non sa farlo scendere. Stamattina prima che andassi via da casa mi ha chiesto di abbassarglielo in previsione della successiva misurata. E io da brava moglie (o madre?) l'ho accontentato. Mah, come dice La Simo meno male che domani è sabato... almeno non spenderò altri soldi in telefonate senza ottenere le risposte esaurienti dall'altro capo del cellulare.

febbre

In fondo non sono come sembro. Sbraito e sbraito, ma mi vesto di dolcezza infinita quando mi accorgo che in realtà il termometro, sotto il braccio di illo, sale e sale. Ieri sera segnava 38.6. Avrei voluto coccolarlo all'infinito, prendermi un po' della sua febbre, raccontargli tenerezze e vederlo star meglio. Purtroppo non ho potuto farlo, ieri avevamo amici a cena (la famosa cena rimandata già un paio di volte), sono riuscita solamente a fargli prendere una Tachipirina. Ma stamattina mi sono alzata con largo anticipo. Ho trovato il tempo per mettere l'acqua a un paio di piante assetate, di misurare nuovamente la sua febbre, e di riempirlo di carezze e baci prima di uscire di casa. Ora pare abbia un blando 37... speriamo si riprenda il mio tesoro. Quando sta male lui sto male anch'io.

giovedì 21 giugno 2007

la macchina del caffè

Stamattina prima di entrare sotto la doccia lui mi ha chiesto candidamente "Che mi regali domenica?". Gli ho risposto nel modo più semplice possibile: "Niente". La sua reazione è stata la stessa dei bimbi offesi, quelli che mettono il broncio perchè non gli dai la caramella (la fase urli e strepiti fortunatamente è passata). Contemporaneamente sbotta in un "E allora io perchè devo organizzarti qualcosa e tu non mi regali niente?".
Domenica è il nostro anniversario, festeggiamo il nostro primo anno di matrimonio. Grazie al cielo raggiungiamo questo traguardo incolumi, personalmente ancora con i cuoricini negli occhi. (Lui invece ha le stelline, ma solo quando gli cucino la parmigiana di melanzane). Giorni fa parlammo di come avremmo passato la giornata, e in tutta libertà (giuro) (xx) lui ha pensato di occuparsi dell'organizzazione. Benissimo, ma ora perché vuoi un regalo? Al massimo dividiamo le spese del nostro week end.

Ma giusto un minuto fa, ho visto un gioiello. Dio mio ma come faccio a togliergli gli occhi di dosso? Certo, sono passate 3 macchine del caffè da casa, e io le ho cacciate a calci in culo immediatamente. Ingombrano. Sono brutte. Non mi va di pulirle. E non bevo molto caffè.
Ma questa... E' la fine del mondo. Intonata alla cucina, anzi, alle piastrelle della cucina. Con tanto acciaio, di design, versione slim che la ficchi dove ti pare. Una vera chicca. Quindi mi stava frullando per la testa di proporgli di lanciare dalla finestra quella che abbiamo (la quarta!), e di REGALARCI questa per l'anniversario. Magari insieme ad una confezione di cialde (nota dolente, costano una cifra), tra caffè d'ogni gusto e bevande varie (the, camomilla, tutti aromatizzati in modo diverso). L'unico neo di tutta questa faccenda è il prezzo: 199 euro solo per la macchina. Però è Lavazza, dovrebbe pur contare qualcosa, no? Diciamo che con 300 euro ce la caviamo. 150 euro a testa. Cosa vuoi che sia (se non una bella percentuale del nostro stipendio netto). Potremo offrire ai nostri ospiti un gustosissimo Caffè Cioccolatato, con una crema vellutata e persistente; o anche un the ai frutti di bosco... mmmh sai che delizia! O una camomilla dal sapore soave e dolce e dal tipico fragrante aroma fiorato. Oppure un orzo delicato e aromatico che racchiude tutta la bontà della natura. La voglio.

mercoledì 20 giugno 2007

sta morendo

E' tornato a casa distrutto, poverino. Mi dice "Sto male, ho mal di gola, mi fanno male le ossa, sto malissimo credimi. Voglio solo riposarmi un pochino". (Ma perché in genere cosa fai quando torni dal lavoro???? Cucini??? Lavi i piatti??? Metti in ordine????????? L'unica cosa che sei capace di fare è la ricotta). Avete presente i moribondi? Quelli che non aspettano altro che l'estrema unzione per lasciare questo mondo? Bene eccolo, è lui. La cosa che più mi fa incazzare però è che se mi dici "Non mi va di mettermi al computer, mi fanno male gli occhi", non puoi metterti davanti al televisore a guardare un film con la convinzione che i tuoi occhi non soffrano. Beh non lamentarti poi se ti viene anche il mal di testa. Piuttosto domani abbassa quel dannato condizionatore quando sei in macchina, che ce l'hai posizionato dritto verso la gola. 'Sto scemo.

CYBERNAUTI vs GOOGLE

Non voglio dire che Google non sia uno splendido motore di ricerca, ma un po' stupidino si. Perchè diverse persone arrivano al blog tramite chiavi di ricerca che mi fanno scompisciare dalle risate. Questo post verrà aggiornato ogni giorno, riporterò di volta in volta le parole chiave che i navigatori inseriscono per fare le loro "indagini", le più strane e le più hard [in parentesi ci saranno i miei commenti]. Sono sicura che ne verrà fuori un bestseller.
Fino ad ora ci avete raggiunti cercando:

  1. vidichiaromaritoemoglie [chiave di ricerca supergettonata, ma metterci nei preferiti no??? comincio a pensare che si tratti di mia mamma]
  2. perchè abbiamo i peli [perchè altrimenti le estetiste non campano più]
  3. marito e moglie ici
  4. la moglie dell'amico scopa [chi???]
  5. materassino pedalò [voglia di andare al mare, eh?]
  6. peli incarniti [brutta bestia...]
  7. scopa bugiarda [almeno le istruzioni di illo sono servite a qualcosa]
  8. moglie scopa altro [in che senso?]
  9. modello f24 vuoto da compilare [lo trovi in edicola]
  10. ora vi dichiaro [in arresto???]
  11. se si sbaglia a compilare il bollettino ici [puoi anche suicidarti]
  12. lei scopa lui [te piacess eh?]
  13. dolce gusto [fruttato? guarda c'è il the Lavazza che è ottimo]
  14. senso del matrimonio [finalmente qualcuno che si informa prima di incatenarsi a vita]
  15. odori spazzatura condominio [ora che ci penso ho lasciato la spazzatura sul balcone]
  16. ti amo da morire [mmh... cercavi qualche aforisma?]
  17. battute sugli sposi [ma poveretti, lasciategli godere quel giorno!]
  18. fare test tra marito e moglie [in che senso?]
  19. lei scopa lui guarda [supergettonata, ma la vostra è una fissa oh!]
  20. voglio sapere tutto su marito e moglie [ahahahahah scusami ahahahahhahaha]
  21. mia moglie scopa con tutti [oh, mi dispiace, io le renderei pan per focaccia]
  22. voglio dire a mio marito che l'ho amo [benissimo, ma almeno fammi il piacere di dirgli che LO ami]
  23. moglie con voglia [lo metto in grassetto? non so se intendevi "macchia sulla pelle" o "desiderio di fare zighizighi". Che dubbio atroce]
  24. marito moglie scopa [ma cerchi una scopa? che sia utilizzabile sia da te sia da tua moglie?]
  25. matrimonio vi dichiaro marito e moglie [comunione dei beni casa figli stress esaurimento nervoso tradimento divorzio]
  26. il culo a mia moglie [nel senso che la sculacci?]
  27. moglie scopa [uh mamma che fissa che avete]
  28. marito taglia la gola alla moglie [oh mio dio... mi sa che hai qualche problema serio]
  29. la moglie e l'idraulico [il classico tradimento improbabile]
  30. aaaaaaaah [che c'è? ti senti male?]
  31. carezze marito [cercavi ispirazione per cominciare un'ora di coccole?]
  32. marito cerca chi gli scopa la moglie [sei riuscito a trovarlo poi?]
  33. marito che guarda moglie che scopa [duepalle oh.]
  34. un amico che scopa tua moglie [bell'amico, lasciatelo dire]
  35. mia moglie scopa e io guardo [ma scusa, perché non parli con tua moglie di questa fantasia? Magari ci potrebbe stare ;-)]
  36. ventilatore umano [ti piacerebbe eh?]
  37. www. guarda mia moglie [mmmh... perché? che sta facendo?]
  38. regali per moglie incazzata [che carino!!!]
  39. citrullo [eh, io me ne sono sposato uno]
  40. culi mogli spaccati [eh ma un po' di decenza... oh mamma mia]
  41. marito stupido [e lo cerchi su internet??]
  42. chi scopa mia moglie? [boh!]
  43. mica l'hai sposata [e certo! che domande]
  44. mi piace vedere mia moglie mentre scopa con un altro [ci fa piacere.]
  45. guardo mia moglie mentre scopa [ah. davvero?]
  46. moglie scopa con due [accidenti]
  47. fai la brava moglie [io? certo che si]
  48. mogli maiale [...] [che ossessione]
  49. salmone mal di pancia [è capitato anche a me...]
  50. detti sugli sposi [chi si sposa è perduto!!!]
  51. scopa l'idraulico [ma mi fosse mai capitato di vederne uno bono!!! no.]
  52. marito caldo caldo [finalmente una donna che cerca qualcosa di interesante]
  53. regali preparto [mmm... un sonaglino? una coppa tira latte? una bavetta?]
  54. nascosto scopa con un altro moglie [se articoli meglio la frase forse trovi quello che cerchi]
  55. mia moglie godere [beata esserre lei]
  56. lavoro a domicilio ovetti kinder [uhm... fammi capire... tu produci gli ovetti a domicilio?]
  57. costume divisa carcerata [ti muovi in largo anticipo per halloween, complimenti]
  58. moglie in collant [siamo donne, oltre alle gambe c'è di più]
  59. marito e moglie per sempre [alcatraz] [ma io ci credo]
  60. la moglie scopa mentre il marito lavora [e chiamala scema]
  61. si fotte la moglie dell'amico [io denuncerei il furto]
  62. comprare casco di senna [eccolo là... un altro pazzo sfrenato peggio di illo]
  63. città dove non paghi tasse [eh ti piacerebbe eh??]
  64. io vi dichiaro marito e marito [cioè, nel senso di gay?]
  65. si scopa mia moglie al matrimonio [azz, tempismo perfetto]
  66. marito scopa amico [e mi sa che ti sei sposata un gay]
  67. vai in ferie e mi mancherai [questa si che è una tenera dichiarazione d'amore]
  68. ben ti vi [che cavolo stai dicendo willis]
  69. cercasi moglie polacca [perché snobbi le italiane? icchèlleihapiùdimme?]
  70. mi sei mancata da morire [già è rientrata dalle ferie?? (vedi .67)]
  71. marito nuovo [prova al supermercato, reparto ortofrutta]
  72. sesso appena marito e moglie [ti assicuro che la prima notte di nozze al 90% sarete distrutti e non vedrete l'ora di dormire. Altro che sesso]
  73. idee per far tornare mariti e mogli insieme [di sicuro può essere utile farsi gli affari propri]
  74. odio marito [che t'ha fatto??]
  75. marito e moglie dopo parto [stremati, con un bambino in più]
  76. comunione beni vincita lotteria [immagino debba dividere la somma con tua moglie]
  77. "parete arancione" divano [nero!!!]
  78. stanchezza non ho voglia di fare nulla [a chi lo dici!]
  79. valigia pre parto [congratulazioni!!!]
  80. mia moglie scopa nero incinta [apperò!]
  81. moglie tradita da marito gay [mmm... cosa si dice in questi casi?]
  82. la lavatrice è andata a fuoco [ohccazzo.]
  83. finchè la barca va [lasciala andare]
  84. ha mia moglie le piace il culo del marito [dovresti cominciare dalla prima elementare, stai messo male ragazzo]
  85. o mamma [mamma mamma o mamma mamma mamma sai perché mi batte il corazon]
  86. a mia moglie piace il cazzo nero [e tu dipingitelo, no?]
  87. ho voglia di pollo [compratelo che poi ti do pure una ricettina]
  88. teng famm [e magn]
  89. amo indossare i collant di mia moglie [non glieli sfilare però]
  90. moglie taglia mano marito internet [beh, certo che ce n'è di gente strana...]
  91. melanzana più grande in vagina [molto strana...]
  92. ho buttato fuori mio marito [spero che tu abbia buttato fuori anche tutte le sue cose, altrimenti te lo ritroverai di nuovo in casa]
  93. o mamma mi basta il corazon [mi "batte", non "basta"!]
  94. mutandine pizzo moglie indossare sorpreso [ahahahahhahaha ma che razza di ricerca è??]
  95. mike bongiorno e goggi pessimi [condivido al 100%]
  96. tommy bello, ti faccio impazzire eh? stasera niente divi... [mah...]
  97. come misurare la febbre seduti [come la misuri quando sei steso]
  98. come sparire [non ti butta bene eh?]
  99. marito mette registratore in auto della moglie [non si fa!!!]
  100. cerco mogli da ingravidare [bada bene che in Italia vige la monogamia eh]
  101. elenco di quello che una moglie vorrebbe dal marito [oh beh se mi dai la tua mail te lo faccio io l'elenco!!]
  102. Alonso è uno stronso [finalmente qualcuno che ne capisce!!!]
  103. scarpe strette matrimonio cerotto piedi [ma mettiti dei sandali che vai meglio!]
  104. o sorpreso mia moglie che scopava [ciuccio, o con l'h!!]
  105. come si scrive chiudi la porta [chiudi la porta]
  106. come rendere fresco il pesce congelato [semplice, prima lo congeli, poi lo peschi]
  107. idee per sesso prima notte di nozze [la nostra idea è stata quella di andare a dormire!!!]
  108. mi dai tuo numero conto [eh già!! se se come no!]
  109. uomo di vimini [provato a vedere al supermercato?]
  110. sei timido e ti fai imbrogliare dai bari pokeristi [fesso allora, non timido!]
  111. vagina melanzana [anche banana forse può andare eh]
  112. senti google ma mia moglie non ci sta? [sono curiosa di sapere se t'ha risposto :-D]
  113. gratta e vinci scopa se fai scopa col settebello quanto vinci? [non ti è venuto in mente di chiedere al tipo della rivendita eh?]
  114. marito cucinare assieme alla moglie [bravo bambino!]
  115. mio marito non mi scopa più cerco amico [non ti scopa lui ma a sto punto perché non lo scopi tu scusa eh!]
  116. ragazze con chi comprate i collant mia moglie [puoi riformulare meglio la domanda? forse ti so rispondere!]
  117. mio fratello indossa i miei collant [sarà mica gay?]
  118. marito perde moglie a carte [ti piacerebbe eh?]

Ora la domanda sorge spontanea... avete trovato quello che cercavate?

post trauma

Se solo ieri sera non avessi bevuto quel bicchiere di troppo stamattina sembrerei quanto meno sveglia. Ma non ne ho potuto fare a meno, date le circostanze e il cantanto do sentimiento.

martedì 19 giugno 2007

fa caldo

Ci sentiamo pochissimo durante il giorno, diciamo al mattino (quando gli bacio la guancia mentre lui sonnecchia ancora), e alla sera (sul tardi, verso le 22, quando finalmente torna a casa dai suoi estenuanti "straordinari"). Raramente durante il giorno.
Ma oggi è straordinario! L'ho chiamato io (e ha risposto!) per digli che la cena era saltata. Lui ovviamente ha colto la palla al balzo per chiedermi di comprare il regalo ad un suo amico che stasera festeggia il compleanno. L'ho richiamato (e ha risposto!!) per chiedergli il numero della moglie dell'amico, in modo tale da farmi dire la taglia del marito. E ora mi ha chiamato lui (ero tentata di non rispondegli!!!), per dirmi che ha caldo, e che il termometro dell'auto gli segnala 35°. Ma no! Che scoperta. Grazie dell'info.

c'era una volta una cena

Stasera. Solo che per svariati motivi (uno solo in verità) è stata rimandata. Quindi mi chiedo cos'ho pulito a fare casa ieri. Perchè ho messo tutto in ordine? Perchè ho sudato come una dannata? E perchè ora mi trovo a dover comprare un regalo? La risposta a quest'ultima domanda ce l'ho: lui ha trovato subito l'alternativa ad una serata fallita, il compleanno di un amico. Inutile dire che non ci pensa proprio a comprargli il regalo. Morale della favola, tocca a me scervellarmi, e non è che lo conosca granché. Dovrò vestirmi da ricercatrice, nella mia ora d'aria giornaliera, quando i negozi sono praticamente quasi tutti chiusi. Che culo.

lunedì 18 giugno 2007

all'ombra di una nuvola

Credo vi ricordiate di Fantozzi e della sua nuvoletta della scorsa settimana, vero? Beh ci ha seguiti, comincio a pensare che gli stiamo davvero simpatici. Deve ritenersi fortunato che abbiamo portato molta pazienza nella borsa da mare, e che avevamo libri in quantità da sgranocchiare all'ombra.
E tra una nuvola e l'altra ci ho pensato, tanto. A quanto tengo a lui. Non so spiegare in poche parole ciò che provo, quando incrocio il suo sguardo, e vedo quei piccoli gesti che mi fanno impazzire. Quelle rughe sotto gli occhi e quegli occhi da bambino, quel sorriso perenne stampato sulla bocca, quei pochi chili in più che lo rendono morbido. Io ho perso la testa per quest'uomo. Per tutto ciò che è. Vorrei avere la fortuna di continuare a viverlo così com'è. Di continuare a prestargli i miei libri, di condividere un asciugamano, di svegliarmi accanto a lui al mattino e nella notte, di ammirarlo mentre monta la sua macchinina mentre la passione gli fa brillare l'anima. Penso non ci vogliano altre parole, mi ha letteralmente rincitrullita.

domenica 17 giugno 2007

un sabato sera

Spaghetto alla chitarra al pomodorino fresco, melanzane arrostite, pesce spada e calamari alla brace, impepata di cozze, vino bianco, scopa bugiarda. E per finire capiroska alla fragola. Questa si chiama serata memorabile...

sabato 16 giugno 2007

il pedalò

Non credevo che nella mia vita un giorno sarei riuscita a postare nel bel mezzo del mare da sopra a un pedalò. Cazzo ora ci abbocchiamo. Addio.

illo fa il bagnetto

Gliene devo dare atto... È una creatura incredibile. È lì che sguazza in acqua, mentre schizza all'aria e sorride salutandomi. Un pò come i bambini ai primi bagni da soli, che urlano "ciao mamma" mentre lei li scruta con attenzione. L'unica differenza è che i bimbi giocano con le piccole onde, oppure osservano curiosi i pesciolini sott'acqua. Lui invece gioca a chi tira la pietra più lontano, a chi fa il tuffo a cufaniello più rumoroso e a chi riscalda di più l'acqua con la pipì. E io lo amo. Non posso farci nulla.

il materassino

Ho un tarlo che mi frulla nella testa. Anzi più che frullare mi preme quasi fino a bucarmela. Aspetta un momento... non è un tarlo: è una pietra. La verità è che sono circondata da pietre, piccole medie grandi. Rotonde smussate appuntite. Ecco, le appuntite mi sa che sono il 90% della popolazione rocciosa su questa specie di spiaggia. E a questo punto posso anche maledirmi: ho dimenticato il materassino a casa. Me possino cecà.

l'allegria

Arrivati. L'aria è fresca. Il tavolo all'aperto già è pieno di carte. E ho appena preso il sette bello. L'havana e coca è quasi terminata. Come pure questa estenuante scopa bugiarda. Lui è più scemo del solito... Meglio andare a nanna... Buonanotte blog.

venerdì 15 giugno 2007

buon compleanno tommy

Sono eccitatissima! Al solo pensiero che domani potrò postare sul blog dalla spiaggia mi si raddrizzano i pochi peli che quella cornuta dell'estetista m'ha lasciato qui e là! Dio che emozione...

Vabbeh lo ammetto. Sono un po' brilla. Un mio collega ha festeggiato il compleanno, e ci ha deliziato con vino bianco, rosè e due tipi di pizze: pomodorini e provola, salsiccia e friarielli. E dunque, tre bicchierini di vinello, tre pezzi di pizza... e sono partita. Ancor prima di fare la valigia!

Cazzo la valigia. Che cosa mi sono ricordata... A saperlo che questo week-end saremmo andati al mare nuovamente, domenica scorsa non l'avrei messa a posto. L'avrei lasciata già piena, costumi, asciugamani, parei, parole crociate, crema solare. E che palle... invece mi tocca farla di nuovo. GGGGRRRRRR.

giovedì 14 giugno 2007

le cose che fanno davvero incazzare

A parte i negozianti che con i centesimi che trattengono dal resto della tua spesa quotidiana riescono a costruirsi una villa a Miami. A parte l'acquedotto che se ne frega di avvisarti in tempo quando sa da giorni che deve toglierti l'acqua. Ecco, una cosa che mi fa davvero incazzare è la tassa per i rifiuti. Certo, la ritengo una giusta tassa, in una città funzionante, dove il senso civico viene insegnato all'asilo, dove tutte le famiglie hanno tre bidoni in cucina, dove la spazzatura viene ritirata in orario ogni giorno, dove le strade vengono ripulite. Appunto, in una città funzionante, non qui. Qui che c'è la cultura del "Che cazzo me ne frega". Qui che a qualsiasi ora, notte, giorno, pomeriggio, vedi il tipo col cane, che lascia ricordini appena fuori il tuo portone, con tre sacchetti formato condominio in mano, mentre si appresta a liberarsene grazie al primo bidone disponibile. Qui che per percorrere incolume 100 metri di strada ogni mattina e ogni sera, devi uscire di casa con il cicchettino in mano, e pronta a mandar giù appena senti odore di carogna. Qui dove i bidoni fanno a gara a chi non riesce a contenere più sacchetti. Probabilmente faranno anche un TotoSacco.
160 euro. Questa è la cifra che ci chiedono. E non pensiate che siamo una famiglia numerosa o che abbiamo una casa a tre piani. Due cristi in 60 mq. Ecco cosa siamo. Nota comica della faccenda: o paghi in un'unica soluzione o in quattro comode rate con i quattro bollettini allegati, precompilati ad hoc per la tua comodità. Che se pagassi davvero in questo modo le Poste ci si farebbero 4 euro di cresta per ogni bollettino. Macchè, pago in un'unica soluzione, ON-LINE. Non ho voglia di fare un'altra fila, non ho voglia di vedere donne isteriche dietro lo sportello (ma dove le prenderanno mai???), non ho voglia di dare anche altri 4 euro per un'ingiusta causa. E non prendetemi per taccagna, perchè non lo sono. Nuovamente incazzata, ecco. Stasera sto così.

il week-end

Ieri sera ho ricevuto una splendida notizia. Seduti al tavolo verde, in realtà di un arancio mattone data la tovaglia targata Ikea, durante una partitina di poker con i nostri fidati amici, abbiamo ricevuto un altro invito. Così questo fine settimana si andrà nuovamente al mare, la temperatura pare sarà più calda e il cielo limpido. Se così non dovesse essere stavolta me la prendo con il Colonnello Giuliacci. Sembra sempre così sicuro di sè, così "so tutto io", che se sbaglia anche stavolta ha finito di fare BiroBiro. Dovrà cominciare a fare BaraBara.
Dopo la partita lui ha dato un timido sguardo al blog e, come volevasi dimostrare, mi ha detto "E a me niente?". Non ho potuto far altro che sorridergli, anzi ridergli in faccia, letteralmente. Ma tu guarda. Si era dimenticato di fare la lagna quando ha visto che avevo fatto spese solo per me ed è bastato che leggesse le mie parole in un post per trovare la forza di fare gli occhi languidi e il muso a canotto sgonfio. Beh tesoro mio... visto che ogni volta che vado alla Feltrinelli porto qualcosa anche per te, una volta tanto che me ne dimentico non farmene una tragedia. Non è proprio il caso.

mercoledì 13 giugno 2007

i love shopping

Non esageratamente, ma si, mi piace fare shopping, soprattutto alla Feltrinelliiiiiiiiii!!!!! Ho comprato 3 libri di Sophie Kinsella, gli ultimi della serie, 2 cd doppi (Kay Rush Unlimited II e III) + 1 triplo (Pure Relaxation Moods) + 1 cd doppio scontato (Subliminal, non so che roba sia, ma costava solo 5,90 euro), da urlo! Ho consumato il mio sconto di 15 euro, e mi sento ultra soddisfatta della mia ora d'aria. Che splendida sensazione!
Di sicuro però stasera quando lui vedrà la mia spesuccia mi dirà con faccino triste "e a me niente?", ed io mi sentirò una merda.

martedì 12 giugno 2007

l'idraulico

Ieri l'idraulico mi aveva pure risolto il problema alla lavatrice. Ero pronta per farne una decina.
VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOOO.

ora dirò un sacco di parolacce

1) Ma perchè quando pago al supermercato arrotondano? 23,04 euro. Ti do 24 euro. Tu stronza di una cassiera mi restituisci 5 centesimi. Ne voglio 6, hai capito? 8,72 euro. Te ne do 9. Mi restituisci 20 centesimi. Sei una cretina, imbecille, imbrogliona. E se ti dico che voglio i miei centesimi non puoi venirmi a rispondere che non li hai, perchè ti faccio chiudere! Hai capito??? Sta fessa, ma VAFFANCULO. E pensare che sono pure cliente fissa! La prossima volta pago con il bancomat, così tu paghi la commissione e io pago la cifra esatta che ti devo. FAN-CU-LO.

2) Qualcuno mi spiegherebbe come fanno le tubature dell'acqua a rompersi due volte nel giro di una settimana??????????? In posti diversi della città per giunta?????? Ma di cosa cazzo li fate sti tubi voi dell'acquedotto????? Di cartapesta???? Per colpa vostra ho trovato il bagno allagato. VAFFANCULO. E per giunta non c'è acqua. In tutto il paese non c'è acqua. Come cazzo le faccio le frise???????? In cosa le bagno???? Nell'acqua Vitasnella???????????? FAN-CU-LO.

Rivoglio i miei centesimi e rivoglio immediatamente la mia acqua. Cazzo. Se non ve ne foste accorti sto incazzata nera.

la fresella

Ti avevo promesso che stasera avrei cucinato le melanzane. Fritte, a funghetti, arrostite, ripiene, non so. Ma le tue adorate melanzane. Invece sono lieta di annunciarti che ho cambiato idea. Facendo mente locale mi pare che nel frigo ci siano dei pomodorini, del basilico, della feta... e che da qualche parte ci sia una confezione formato famiglia di frise. Per cui tesoro mio, stasera fresella fresca fresca. Al massimo ci concediamo un bicchiere di vino, ma scordati le tue melanzane, ché non me ne va proprio di smazzarmi a cucinare.
Come sempre ti adoro. Mio diletto. Ma proprio tanto. Giuro. Con tutto il cuore. Cichicichi picci picci mio. Illo sono perdonata?

ici

Ce l'ho fatta! Ho superato con successo la fila allo sportello, ho pagato il bollettino (Illo, mi devi 26 eurini), sono andata al mercato, ho chiacchierato con il fioraio nell'attesa che il panificio venisse rifornito, ho acquistato il panino, l'ho fatto farcire con mortadella e feta greca, ho comprato le sigarette e una lattina di coca cola, sono tornata in ufficio, ho pranzato e ora sono qui. Tutto in una sola ora. Mi sento alquanto stremata. Certe giornate non dovrebbero proprio avere inizio, e invece ce le troviamo davanti obbligatoriamente. Non è mica giusto...

grandioso

Sono in coda alla posta e posto. Mitico.

lunedì 11 giugno 2007

è sera...

Lui dorme, stravolto dal week-end. Io ho combattuto aspramente con il modello f24 da compilare on-line per pagare la fantomatica ici. Beh, la banca ha vinto. Ha cambiato metodo di pagamento della tassa proprio oggi. Anzi forse ha perso qualche euro di commissione. E vincono le Poste. E la loro coda allo sportello. Ora è meglio che raggiunga mio marito... Avrà bisogno di coccole. E il cellulare di caricarsi. Bello postare così... Tecnologico al massimo.

Il mio primo post da cellulare

Sa... sa... prova... Ci riuscirò mai???? Se dovessi riuscirci sarà stato tutto merito di Gis!!!

mio fratello

Forse che finalmente ha trovato la sua strada? Forse che comincia a "quagliare" qualcosa? Forse che ha trovato lavoro?? Uno splendido lavoro?? Lo spero, con tutto il cuore. Prima di tutto per lui, perché merita l'orgoglio dei nostri genitori, quell'orgoglio che non hanno mai provato nei suoi confronti. E poi perché così mamma può venire a stare un pochetto a casa nostra, in modo da stare un po' insieme. Potrei pure farle vedere dove sono i detersivi, in caso le interessassero...

postare in riva al mare

Vorrei imparare a postare con il cellulare, in modo tale da poter tenere aggiornato il blog anche d'estate, quando non avrò nè computer nè connessione a internet. It's possible? La configurazione che ho richiesto a Vodafone non mi arriva... chi mi illumina?

la nuvola di Fantozzi

Entro in acqua, la nuvola copre il sole. Esco dall'acqua, la nuvola se ne va. Il concetto è questo. Se non altro un bagno sono riuscita a farmelo, un pochino di sole l'ho preso, come pure tanta pioggia! Pazienza. Proveremo a ripetere l'esperienza mare sperando in un cielo più sereno.
Lui è stato praticamente sempre sotto l'ombrellone. Pare sia andato in una miniera a lavorare, per quant'è bianco. Tanto meglio, almeno ho ancora della protezione solare per le prossime puntatine al mare. Che spero arrivino in fretta, perché non se ne può più di passare i week-end in casa, a togliere la polvere e fare lavatrici.

venerdì 8 giugno 2007

oh no

Sta per venire giù il diluvio. Si è alzato un vento da guinnes. I fulmini si stanno avvicinando, eccoli. Sento i tuoni. O cavolo. Il mare si allontana...
E pensare che ho anche comprato la protezione solare.

la prova costume

Si va al mare! Finalmente potrò affondare i miei piedini nell'acqua fresca piena di ciottoli luccicanti. Stasera si parte, ma delle valigie neppure l'ombra. L'unica cosa che sono riuscita a fare, ieri sera, è stato un défilé di costumi, o meglio, di "pezzi di sotto", che sono quelli più difficili da indossare. Lui è stato onesto e delicato, fin troppo: "mah, probabilmente devi dimagrire un po' lì, un po' là, ma stai bene in fin dei conti". Eh si, perchè da quando lavoro seduta otto ore al giorno purtroppo le mie cellule sono diventate cellulite, e non ne vogliono sapere di riprendere la loro sana vita di un tempo. Sport non ne posso fare, per cui mi resta solo qualche camminata al mattino e alla sera, e le scale di casa e dell'ufficio. Su e giù, insomma. La soluzione tampone a questa situazione deleteria è una bellissima cremina, una di quelle antitessutoadiposo, economica, profumosa e funzionale. Ieri sera dopo la mia prova costume ho allargato il raggio d'azione del mio massaggio, arrivando quasi fino alla pancia. Chissà se prevenire in questo caso è meglio che curare.

la sveglia

Metto la sveglia ad un orario decente al mattino. La spengo ad un orario agghiacciante. E cioè mezz'ora prima che il treno parta. Il che significa che salto la colazione, volo leggera tra il bagno e la camera da letto. Scelgo a casaccio come vestirmi, tanto a caso che oggi a detta di illo sembro una carcerata. E daccordo che ho una t-shirt a righe, ma sono lilla e viola, non bianche e nere. Che poi dove l'ha letto che in carcere si usa la divisa a righe? Vede troppi film.
Dicevo, mi trucco una schifezza, causa la mezza stagione, che non sono nè abbronzata nè bianca come un lenzuolo. Scappo via, prendo il treno, arrivo in ufficio. E mi rendo conto, in giornate come questa, che ho fatto tardi. Più tardi del solito. E che nonostante ciò ho ancora sonno. Soprattutto, sto morendo di fame.

giovedì 7 giugno 2007

la targa

Non c'è cosa più odiosa di sentirsi dire "Te l'avevo detto", vero? Beh... te l'avevo detto. E non c'è cosa più odiosa di sentirsi dire "Porti seccia (porti sfortuna, ndr)". Beh, grazie per avermelo detto. Ma cosa c'entro io? Hai parcheggiato l'auto dove meglio ti pareva ieri sera, no? Ti ho solo sussurrato "Non è che quello per uscire ti sfascia la macchina?". E tu... "Nooooo, macchè".
Beh allora che vuoi??? Che mi hai chiamato a fare ora???? Non me ne frega niente della tua targa che se n'è caduta, nè della botta che ha preso il muso dell'auto, perchè lo immaginavo.
In verità mi dispiace... davvero. Ma poi penso... se m'avessi ascoltato non sarebbe successo niente. Quindi non rompere l'anima e fatti attaccare la targa, altrimenti dovrò portarti le arance se t'acchiappano.

mercoledì 6 giugno 2007

Lui e lei in tandem

No, dico... ma ci vedete? Non potrei mai, non riuscirei mai, non ce la farei. Già immagino le risa della vivace popolazione del quartiere quando ci vede passare. Ma poi costa tanto. Non ce lo possiamo permettere. Insomma, si è fissato con questa storia del tandem. Dice che così non pedalo, pedala lui. E mi scarrozza per la città allegramente senza farmi faticare. Maledette ginocchia... facevo i chilometri in bici una volta. Invece ora non posso far altro che camminare, e sentirmi le lamentele di illo che rompe. Lui e il tandem.
Ha provato a mettermi di fronte a fatto compiuto, proprio poco fa. Mi ha chiamato giusto prima di pagare alla cassa. L'ho fermato in tempo! Non so nemmeno se riuscirei a stare in equilibrio! E se cadessimo ci faremmo male in due... Oh mamma mia... Meglio non pensarci. Tanto lo spazio per un bolide del genere in casa non c'è. Ringraziando il cielo.

il salmone

Ho un mal di pancia colossale, da stanotte. Da quando mi sono messa a letto e ho cominciato a dormire. Lui invece niente, ha dormito tranquillo. Ma la colpa a chi la posso dare? Al salmone? A quei due tranci da mezzo chilo che ho cucinato ieri sera? Mi ero ripromessa che li avrei grigliati e spruzzati con un'emulsione di olio e limone. E invece la mia creatività deleteria mi ha fatto preparare un piatto squisito, davvero. Era buonissimo. Ma probabilmente non avrei dovuto usare la panna ad ora tarda.
Già. Perchè alla fine ho preparato il salmone con panna e finferli, la salsa era così buona... delicata... saporita... ma a li mortacci sua...

martedì 5 giugno 2007

Secondo me il citrullo sei tu

Perchè non hai letto bene la domanda che ti è stata posta dai tuoi lettori...
Volevano saperne di più sui semi delle carte napoletane, non volevano mica le istruzioni per giocare a scopa bugiarda!!!! ahahahhahaha sceeeeeeeeeee :-D

La scopa bugiarda....(il gioco preferito da illo)

Scopa bugiarda, la scopa dei perfetti bari....
Una variante molto movimentata della classica scopa, con due differenze: la prima è che l'asso "pigliatutto", ovvero giocando l'asso si raccolgono tutte le carte che sono sul tavolo, l'altra è che si gioca a carte coperte.... eh eh eh.
In pratica ad ogni turno il giocatore di mano gioca una qualsiasi carta e prende da terra ciò che vuole senza far mai vedere la carta che ha giocato. L'avversario o gli avversari, nel caso si giocasse in quattro, possono dubitare o meno della giocata. In caso di dubbio gli avversari possono chiedere di visionare la carta giocata e quindi verificarla effettivamente. Se il giocatore di turno ha barato, le carte vengono prese dagli avversari che contestualmente si girano una scopa, se il giocatore di turno invece era stato onesto la scopa viene girata da quest'ultimo.
Non è obbligatorio visionare le giocate....
Se invece il giocatore di turno dichiara di giocare l'asso e quindi prende le carte da terra, le scope in caso di verifica saranno tre a favore di chi chiede la verifica se il giocatore ha barato o tre a favore di chi ha dichiarato l'asso se quest'ultimo era reale.
Alla fine oltre ai classici punti della scopa, primiera, settebello, denari e carte a lungo valgono ovviamente tutte le scope fatte.
Un consiglio: se vi capita il settebello in mano giocatelo candidamente prendendo una carta insignificante, tipo un due, un quattro o altro, sfido che chiunque dubiti, non posatelo candidamente a terra, dichiarereste che la scopa bugiarda non fa per voi.....
Statisticamente in ogni mano di scopa bugiarda tra perfetti bari, il settebello non si vede MAI, ed escono tra i 5 e gli 8 assi a partita com'è possibile??????
Provate e fatemi sapere.......

ps per Max e la Simo, what is Cirulla???? citrulla??? ma a chi a ILLA??? :-D è vero che è un po' citrulla, ma solo io sono autorizzato a chiamarla così..... :-D

Ditelo a Illo: le carte napoletane

Parte finalmente la rubrica " Illo vi fa lo scherzo", speriamo smetta presto di esistere.
Ecco la prima domanda che è stata posta a Lui:
Caro Illo, potresti insegnarci i semi delle carte napoletane? Vorremmo giocare a scopa bugiarda ma non sappiamo da dove cominciare.

Risponde la segretaria di Illo, nonchè moglie. Perchè lui fino a stasera non vi cacherà manco di striscio. Ecco i semi miei cari. E imparate a giocare bene perchè Illo imbroglia da dio! Se avete fortuna stasera vi offrirà qualche pillola di saggezza. Senza controindicazioni.

Denari (ovviamente valgono più degli altri semi)












Coppe












Spade












Bastoni (il cui asso è volgarmente chiamato l'Ass e mazz)