vi dichiaro marito e moglie

oh mio dio.

2011-10-10T19:09:00.004+01:00

No dico... OH-MIO-DIO!!! Mi si è sciolto il palato, il cuore, i pensieri e l'anima... beh d'altronde sono cose che capitano quando Lui non c'è. Il punto è che io amo le cipolle. Ma proprio le amo. Anche se non è sempre stato così, in giovinezza le scartavo dai piatti con cura certosina, temendo potessero distruggermi come un pugno di neutrini in calore. Naturalmente vien da se che se è pur vera la leggenda degli opposti, quelli che si attraggono, capirete da voi che Lui segue la mia dottrina di tanti anni fa: schifo schifo schifo. Della serie, con il piatto di ragù fumante davanti...

Lui: "Quanto aglio hai messo??"

Lei: "Ma non senti il profumo?? E' cipolla! E comunque ne ho messa pochissima, poche piccole infinitesimali sfoglie, giusto per insaporire. E non le troverai mai."

Lui: "Aglio... Cipolla... il risultato non cambia. Non mi piacciono."

Lei: "Embè se vuoi il bis non te lo do."

Così quando mi trovo in solitudine, col freddo fuori e FINALMENTE un po' di tepore in casa dovuto al vino che sto trangugiando da ore visto che il tè se n'è sceso come sciroppo senza sortire effetto alcuno, squinzillacchero ai fornelli cercando di trovare il giusto equilibrio tra i sapori, di trovare qualcosa che mi inebri, che mi soddisfi, che risvegli in me la voglia di ri-cucinare ri-lavare i piatti ri-mangiare e poi bis e bis. Da sola. Senza fretta. Ed ecco che la lampadina si illumina. TU HAI UNA CIPOLLA IN FRIGO. Ed ecco che il frigo ripete a gran voce IO HO UNA CIPOLLA DENTRO DI ME. Ooooh... cipolla mia, come ti farei. Come???

Prendo il mio fedele iPhone, (a proposito, grazie Foxconn, grazie Steve & co.) e inizio a googlare cipolle ricette cipolle cucinare cipolla rossa cipollina mia, finché non approdo in un sito senza nome senza grafica senza niente e decido che quella sarà la mia cena. O meglio, accompagnerà qualcosa di non ancora ben definito in un secondo piatto.

Esito ancora, stravaccata sul divano con un libro di cucina tra le mani in cerca d'altro - della serie non si sa mai! magari riesco a mangiare qualcosa di ancora più buono! - ma nulla. Ho fame. E tutto ciò che posso fare è alzarmi con immensa fatica da quella posizione così coooomoda, e recarmi in cucina per prelevare la cipolla che da tempo ormai immemore cercava di avere attenzioni. La prendo, la sfoglio, la taglio in quattro pezzi, sapendo già che una volta in pentola si sfoglierà. Pazienza, vorrà dire che avrà un aspetto rusticoartistico. Scelgo la casseruola migliore, senza quel velenoso teflon che quasi pare tenti di cambiare il sapore agli alimenti, e le faccio fare la conoscenza di olio evo, pepe e tanto sale. Tanto che mentre lo mettevo già riuscivo a figurarmi le nuove comitive di cellulite sulle mie cosce.

Copro la pentola, mentre penso a cosa poterci abbinare, e soprattutto cosa ho a disposizione.

Ed eccola la lampadina!!! Tentennava, sembrava stesse per fulminarsi e invece SBAM! tira fuori un'idea. Pollo. Una fettina di pollo.

Unica e sola superstite di tutta la sua stirpe, finisce tra le mie mani mentre la taglio a dadini. Preparo uno spicchio d'aglio e due sfoglie di burro, mentre controllo che la mia cipolla non affoghi nel sale. Ed è lì che mi rendo conto che è giunto il fatidico momento. Lo zucchero. Zucchero e aceto balsamico. Con coraggio e convinzione un cucchiaio là, uno spruzzo lì, ed è fatta. Scoperchio e lascio che la casa prenda odore, di agrodolce, di buono, di vecchi tempi, di... cipolla in agrodolce. Il tempo di caramellare quel ben di dio e spengo per accendere il padellino con il burro e l'aglio in camicia - mancava poco che avesse anche la cravatta stasera, giusto per l'occasione! - per evitare sapori eccessivamente forti.

Avete mai provato a rigirare il padellino? Io faccio goal con il burro. Nel senso che lancio l'aglio verso i riccioli e faccio goal. Sul serio. Divertimento puro e niente falli.

Una volta che ho insaporito il burro ci verso i dadini di pollo, e dopo averli dorati m'invento l'inverosimile: aggiungo volta per volta vino rosso, tirare, sale, tirare, sottiletta (ebbene si!), tirare la salsina, e pangrattato, tirare ma poco tanto è già pronto, non stavo mica cuocendo un'intera coscia di pollo!

Soddisfatta sorseggio il vino Malvasia rimanente, e adagio su un piccolissimo piattino (di quello quasi per dolci, Ikean Dekoraten!) la Cipolla Caramellata in Agrodolce e il mio pollo che ormai ha preso un tale colore che mi verrebbe di chiamarlo Pollo in Viola, al quale do un tocco chic con un po' di glassa di aceto balsamico.

Mi siedo al tavolo, apparecchiato per una persona sola... sigh... assaggio la cipolla e un cubetto di tonno e... Oh mio dio. OH-MIO-DIO.

Devo ringraziare solo una persona per questa magnifica cena... Lui. Fortuna che non c'è perché non saprei proprio come baciarlo ora.

Il geco e la zanzara. Il nostro nuovo inizio (?)

2011-10-10T16:01:00.005+01:00

Ooooh. Si. Siamo sotto un nuovo tetto. Un tetto senza tegole, che qua non si è mica in montagna. Un tetto fatto di mattoni, semplice semplice, da dove ahimé - causanonsisacosa - scorre un pochetto di acqua, se piove, in una casa fredda per le prime giornate d'autunno senza riscaldamento e senza sole a intiepidire l'aria.

In compenso abbiamo un nuovo amico rettile nel cortile sul retro. Un piccolissimo geco abbronzato, che resta immobile per ore e ore e ore sul muro rosso, in attesa di non si sa cosa, vista la temperatura non più mite. Ora che ci penso, sarà imbalsamato. Ché il color nerofumo che lo caratterizza mi ricorda tanto le mummie egizie o i corpi imbalsamati di adepti a strane sette come quelli che ieri sera a Mistero hanno fatto capolino.

Domani penserò a qualcosa per intraprendere con lui una fruttuosa e leale amicizia. Capace che gli offrirò vitto e alloggio facendolo soggiornare in casa e rimpinzare di quelle fottutissime zanzare che hanno trovato l'Eldorado sotto questo tetto togliendoci il benedetto sonno. Essì che loro stanno calde qui. Mica come me.

Il dente malato

2010-11-12T00:10:00.004+01:00

E' un cagasotto. L'ho sempre saputo, e non sono mai riuscita a correggerlo.

Stamattina mi chiama alle 8:53, mentre era di volata in un'altra lontana città, dimenticandosi che da quando abbiamo cambiato vita sono solita dormire finché capperi mi pare.

Lui: "E' arrivata la mia ora"

Lei: "In che senso?????"

Lui: "Mi fa male un dente"

Che quando dice mifamaleundente vuol dire che è davvero arrivato alla frutta. Che davvero se lo farebbe estirpare dal primo ciarlatano senza laurea nel suo studietto di 3mq.

Lei: "Che pensi di fare?"

Lui: "E che domanda è!!! Devo andare dal dentista!"

Lei: "Nel senso... vuoi andare dal mio o vuoi andare da qualsiasi altro dentista, convinto che il mio sia un killer?"

Lui: "Dal tuo."

Cerco di svegliarmi, sonnecchiosa e con occhi inumiditi dall'aria mattutina che entra dalla finestra lasciata aperta... Iphone. Tasto centrale. Telefono. Contatti. Dentista. (Tanto non risponde mai).

E mi risponde!! Cazzo alle 9 di mattina mi risponde bello pimpante senza curarsi della mia sonnolenza postnottem. Gli parlo brevemente di Lui, che lui non aveva mai avuto modo di guardarlo tra lingua e denti. Gli parlo del cagasottismo di cui soffre, e con un po' di solidarietà mi chiede di fargli fare un'ortopanoramicadigitale.

Lei: "Amo, ho parlato con il dentista, ti vede lunedì ma solo per controllo, e ha bisogno che gli porti un'ortopanoramicadigitale"

Lui: "Che cazzo è???"

Lei: "Una radiografia ai denti!!"

Lui: "E chi me la fa????"

Lei: "Uno studio radiologico"

Lui: "E quando me la faccio fare che non ho tempo????????"

Lei: "Allora non rompere le palle e fammi dormire."

Avevo sonno. Altroché.

Downshifting

2010-01-15T15:01:00.006+01:00

Vabbè, mettiamola così. È un anno che ci stiamo pensando, ed ora finalmente... cambiamo vita.
Non che non siamo felici di questa città difesa a spada tratta sin dalla nascita, non che non lo siamo del lavoro o dei nostri amici. No. È che veramente ci siamo rotti i coglioni.
Lui è Lei quindi evadono, per terre fertili e calde, perché possano vivere con più serenità, sempre innamorati, prendendo il tempo per quello che è: tempo. Tempo che ci divide da quel giorno in cui - diciamocelo chiaro e tondo - qualcuno ci ficcherà in una tomba o ci brucerà per riempire un'urna vuota e fredda.
E quando quel giorno arriverà né Lui nè Lei vorranno avere rimpianti, rimorsi, uh l'avrei voluto fare, oh che schifo di vita che ho condotto, ah se avessi respirato almeno un po' d'aria buona.
Così, senza aver avuto il culo di vincere un 13 all'enalotto, un 14 a totocalcio o un 10+ a Win for Life, come praticamente tutti i nostri conoscenti hanno insinuato, cambiamo vita.
Il primo passo già è stato fatto: vendere casa.
Il prossimo è: estinguere il mutuo. Che finora ci ha tolto il respiro.
Terzo: lasciare il lavoro. Perché non è che evadiamo continuando a lavorare da dipendenti. No.
Quarto è: con i soldini che restano acquistare una nuova casa, in un'altra regione, dove la vita costa meno, la gente è splendida e il paesaggio è una favola.
Quindi: dare inizio una nuova vita, in Salento. Con una casa di proprietà che non sia costata tanto, senza debiti con banche, finanziarie o strozzini che siano. Con la gioia di svegliarsi alla mattina senza sapere la giornata cos'abbia in serbo per te. Fotografando ogni spettacolo che incontreremo, facendo un bagno nel mare pulito di maggio sotto un sole già bollente, pescando per mangiare. Ché di fame, una cosa è certa, non moriremo.

C'è chi tutto 'sto sproloquio lo chiama downshifting, c'è chi ci ha scritto libri, chi ne ha elogiato pregi e messo in chiaro problematiche. C'è chi ha avuto il coraggio di provare a downshiftingare, e chi, come noi, sta mettendo tutto se stesso per riuscirci senza finire sotto un ponte a chiedere l'elemosina. Che God ce la mandi. Possibilmente buona eh.

La lupa perde il pelo

2009-09-20T17:01:00.000+01:00

Pinzetta. Rasoio. Crema depilatoria. Silkepil. Ceretta. Ho usato tutte le tecniche di depilazione oggi. Manderò in fallimento la mia estetista.

che vita vissuta che ho

2009-09-16T08:45:00.001+01:00

Che non si pensi che siamo morti, perché non lo siamo. Che non si pensi che ci siamo lasciati, perché - ahimé - lui la mattina si sveglia ancora nel mio letto chiedendomi di ammazzare le zanzare per salvargli la pelle. Che non si pensi che siamo dei lavativi, ché siamo in continua evoluzione per evoluzionarci e evoludere (che non esiste, lo so, ma suona bene ora eh) questa magra vita. Insomma, siamo vivi e vissuti e vegeti. Con 10 chili in più per quanto mi riguarda, che se riesco a rificcarmi il vestito bianco del giorno più infausto della mia vita faccio resuscitare nuovamente Gesù. E con non so quanti - ma tanti - chili in più lui, che non si vuol pesare perché dice che domani tanto comincerà la dieta. Domani, domani, domani. E io come una turza che gli credo. Perfetto. Cosa abbiamo fatto in questo lunghissimo anno? Oltre a non desiderare ancora figli e oltre al solito lavoro, ci siamo dati alla fotografia, un hobby non impegnativo. Come dire... tappabuchi. Macché non impegnativo. Ormai lui non fa altro che scattare foto, e io non faccio altro che ritoccare. Un vero delirio.

auguri scè...

2008-05-19T19:10:00.003+02:00

Chiamo chiamo e non risponde nessuno. Sembra che abbiano tutti di meglio da fare che rispondere al telefono. Ho una voglia matta di raccontare, e nessuno vuole ascoltarmi. Di raccontare che ieri lui è cresciuto di un anno, che gli ho regalato un obiettivo nuovo per la sua fotocamera digitale, che ha fatto 500 foto in una sola giornata, che il tempo era una merda e che poi è diventato splendido, che ci siamo fatti 30 tutor avanti e indietro per arrivare e tornare da Roma, che siamo stati tra automobili, aerei e treni velocissimi, che abbiamo pranzato in una piccola osteria nei vicoli della città, che abbiamo dormito ore su un prato ricco di sole con teste di marmo a scrutarci dall'alto della loro colonna, che 6 ore di capitale sono durate il tempo di un bicchiere di vino, che a sera stanchi nel letto abbiamo rivisto ogni singolo scatto, che sorridevamo davanti a quello del dalmata che beveva ad una fontana, che ricordavamo il turista che ci aveva perso dentro il cellulare, e che forse era ora di chiudere gli occhi e di cominciare un nuovo anno insieme. E che per la prima volta nella mia vita oggi ho fatto tardi al lavoro per un orrendo motivo, che il solito treno di pendolari sul quale viaggiavo si è schiantato contro un'auto, che il deficiente che la guidava aveva due bambini sul sedile posteriore, che la macchina era accartocciata sotto il muso fumante del vagone, che ho dovuto camminare a piedi per dei chilometri, che ho tardato miracolosamente solo di un'ora, e che quell'incosciente con i suoi piccoli sono ancora vivi a quanto dicono i giornali. E che ho bisogno impellente di una doccia e di una ceretta, e che non so cosa cazzo cucinare, e che - come al solito - ho voglia di riabbracciarlo.
E che forse l'unico modo che mi resta per raccontarmi è questo.

Me-me

2008-04-30T19:55:00.004+02:00

No. Cioè. Torno sul blog per non rischiare di dimenticare la password causa inutilizzo e mi ritrovo incatenata da quella grandiiiiiissssima Segretaria Perfetta. Tzè.
Quasi quasi che copio e incollo dal suo post ahahhahahaah

REGOLAMENTO:
– Indicare il link di chi vi ha coinvolti
FATTO!
– Inserire il regolamento del gioco sul blog
EBBE' CERTO!!!!
– Citare 6 cose che vi piace fare e perché
E SE NON VOLESSI??
– Coinvolgere altre 6 persone
OMMIODDIO
– Comunicare l’invito sul loro blog
STAMM APPOST.

1) Dunque, mi piace tornare a casa dal lavoro. Yeah!
2) Mi piace mangiare, sperimentare in cucina e preparare manicaretti per le persone a cui tengo, organizzare una bella tavola e chiacchierare davanti ad un piatto e un paio di bei bicchiere di vino.
Ehm... Segretaria scusa ma copio e incollo sul serio visto che condivido! Ho cambiato solo il numero di bicchieri di vino, che uno era troppo poco.
3) Mi piace pensare e creare.
4) Mi piace guardare alcuni reality, si. Fanculo. Alcuni mi piacciono proprio e non me ne vergogno, alla faccia di chi s'ammorba tutte le sere con a turno Vespa, Santoro, Mentana, Floris e compagnia. Peccato che è finito il Grande Fardello. Ma meno male che tra pochi mesi comincia l'Isola dei Formosi! Eh.
5) Mi piace sfottere la mazzarella alla gente. Giocare, sorridere, divertirmi con poco.
6) Mi piace fare shopping, soprattutto sulle bancarelle, mi da più gusto.
Segretà ti copio anche questa!!!!!

e poi
7) Mi piace da matti maritemo!!!!!!!

E mo a chi rompo le palle? Ci penso e domani vi faccio la sorpresa, ora devo proprio andarmi a scofanare una pizza con le amiche.

il week end decisivo

2008-04-11T16:06:00.003+02:00

Non è mio costume parlare di politica, tant'è. Dopo questo week end di intensa grattatura di capo per decidere di qua o di là di su o di giù spero che almeno se do il voto a chicchessia quel chicchessia mi scrolli il mutuo di dosso. Che non se ne può più, giuro.
Ehi, tu, signor Chicchessia, visto che ci sei... un ritocchino anche alle bollette del gas? Eh? Che ne dici se pò ffà?

H

2008-04-10T17:51:00.003+02:00

Oh tu navigatore.
Oh tu navigatore che digiti H su Google.
Oh tu navigatore che digiti H su Google che ti catapulta qui.
Oh tu navigatore che digiti H su Google che ti catapulta qui che non è proprio quello che desideravi.

Che cazzo andavi cercando?
Ti prego, toglimi questa curiosità! Che diavolo è H (chiamata acca in italiano) se non l'ottava lettera dell'alfabeto italiano? Cos'è? Dimmelo ti prego... o rischio di Hsciarmi.

New fashion

2008-03-26T11:54:00.002+01:00

Sono morta. Da sola, in casa, senza che nessuno fosse lì a prendersi cura di me.
Dopo il funesto evento mio figlio ormai cresciuto si è sposato, ha avuto un marmocchio con una tipa, e Lui si è stancato. Così ora, invece di passare le ore a esaurirsi con la vita dei Sims, passa il tempo a sfogliare un forum francese di auto abbandonate. E' alla 300esima pagina e vuole arrivare alla 2894. Magari lo facesse per acculturarsi... no. Non capisce un'H di francese. Guarda solo le figure.

Capita

2008-03-14T19:27:00.004+01:00

Capita che quando sei nell'autobus una signora ti si avvicini furtivamente. Capita che ti chieda "Scusi, potrebbe togliermi una curiosità?". Capita che tu sia proprio davanti alla porta e immagini che tipo di richiesta voglia farti ("Scende alla prossima?"). Capita che tu annuisca e che la signora ti faccia la fatidica domanda.

Signora: "Ma il colore dei suoi capelli è naturale?"

E capita che tu debba rispondere con sincerità.

Lei: "No, è un rosso praghese."

Capita pure che ci sia traffico, e che tu ti trovi costretta a porgere sentiti ringraziamenti alla signora per i complimenti che ti ha fatto, un tantino eccessivi, ma pur sempre piacevoli.
Capita che però non ci veda granché bene, e che tu ti senta sollevata. Ché all'attaccatura la riserva segreta di capelli bianchi è già spuntata. Tzé.

Come scorre in fretta la vita...

2008-03-12T11:34:00.004+01:00

Siamo già invecchiati. Abbiamo i capelli bianchi. Nostro figlio ha 10+ a scuola ma il preside dopo una cena a casa nostra non ha voluto darci l'iscrizione alla scuola privata... reazione normalissima visto che:

Quando è arrivato a casa nostra Lui ha pensato bene di lasciarlo solo per farsi una doccia
Lui non contento uscito dalla doccia se n'è fatta subito un'altra
Lei gli ha fatto fare il giro della casa chiudendogli la porta in faccia ogni volta che entrava in una stanza
Gigi ha dormito tutta la serata sul divano senza cenare e senza nemmeno salutare il preside
Lui ruttava a tavola mentre mangiava
Per la disperazione il preside ha bevuto tutta la serata

Stasera secondo me saremo già morti.
Che merda di vita. Che vita di merda. Meno male che mentre lui continuava ad esaurirsi con i mostri c'era il Doctor House a farmi compagnia vah.

La fissa

2008-03-11T10:30:00.003+01:00

La fissa consiste nel tornare a casa dopo una più o meno estenuante giornata di lavoro, accendere il portatile, e piazzarsi sul divano a vegetare davanti a un gioco deficiente. E quando lui ne prende una... c'è poco da fare. La fissa del gioco con le palle, durata tre mesi. La fissa del gioco della miccia, durata un paio di mesi. La fissa del gioco del sottomarino, durata una settimana. La fissa del gioco della pesca, durata tre settimane. La fissa dell'OranonpossoNonvedichestogiocando.
Puoi spegnere la luce? NoncivedoOranonpossoNonvedichestogiocando.
Puoi controllarmi la posta? MachivuoichetiscrivaOranonpossoNonvedichestogiocando.
Puoi aprire la porta? LasciabussareOranonpossoNonvedichestogiocando.
Puoi rispondere al telefono? TantoètuamadreOranonpossoNonvedichestogiocando.

Ora è il periodo della fissa dei Sims. Quegli ometti che non ho mai capito che razza di lingua parlino.

Lei: "Gaudio e Gioia nei nostri cuori! Hai cambiato gioco!"
Lui: "Siiii ora gioco ai Sims!"
Lei: "Mm-mm."
Lui: "Ho creato una famiglia, guarda! Abbiamo pure un bambino!"
Lei: "Abbiamo?"
Lui: "Certo, non vedi? Questa con i capelli ricci sei tu, e questo qui io."
Lei: "Mm-mm."

Ha una famiglia. Si. E ieri sera era entrato nel delirio più totale. Mentre cercavo di guardare la tv lo sentivo imprecare. Roba del tipo "'Sto creaturo ha rotto le palle! Non c'è più pace in questa casa!! Cazzo era il mio giorno di riposo e mi sono svegliato presto come un cretino! Sta baby sitter nun sape fa niente, mo la licenzio! Ma che cazzo piangi a fare! Che vuoiiiiii!!!!"
Il delirio.

La sua famiglia è composta da Lui, Lei, e... Gigi. Un piccolo marmocchio scassapalle che frigna in continuazione. E certo, con una famiglia così!
Lei che mentre il bimbo piange accende lo stereo cominciando a ballare come una demente. Lui che dopo aver russato una notte intera fa colazione con le patatine fritte. La culla che ce n'è una in tutte le stanze per evitare di stancarsi troppo. Lei che dà il biberon al pupo e poi invece di buttarlo nel cestino lo butta a terra. La baby sitter che è una vecchia bacucca che non sa manco cambiare il bambino. Gli amici che mandano lettere minatorie visto che Lui e Lei non li cacano più manco di striscio. Gigi che cresce, non vuole andare a scuola e ha paura di morire. Lui che frega il computer al piccolo per giocare al posto suo facendolo affogare dalle urla.

Dio santo meno male che è solo un gioco. Peccato che un gioco porterà mio marito all'esaurimento.

la mensola che ticchetta

2008-02-23T16:51:00.002+01:00

Ha ticchettato dal primo momento in cui è stata affissa al muro. Ad ogni minimo movimento tellurico, 0,0001 gradi della scala richter, la mensola ticchettava. E ha ticchettato fino a mezz'ora fa, perché adesso è stesa a terra nell'attesa di una nuova e migliore affissione.
Saranno state le lasagne delle 15.30, che le ho cominciate a cucinare alle 14, a fare il miracolo. Mentre lavavo i piatti delle 16 ho sentito trapanare e imprecare.

Lei: "Che stai facendo??"
Lui: "Cazzo!"
Lei: "Ooooh che stai facendooooo??"
Lui: "Sto riattaccando la mensola!"
Lei: "Ti senti bene?????"

E' la prima volta che lo vedo prendere un'iniziativa del genere. Sono sempre stata io a tartassarlo fino allo sfinimento per fargli fare qualche lavoretto di casa.
Finito di lavare i piatti e di ridare lucentezza al piano cottura che mi inveiva contro ormai da settimane, raggiungo lui e il suo trapano. E quello che vedo mi lascia senza fiato.

Lei: "Ma sei cretino??????"
Lui: "Perché?"
Lei: "Ma stai trapanando senza togliere il computer da sotto??? E il router?????? E la mia macchina fotografica??????????"
Lui: "Ma chi cacchio me l'ha fatto fare oggi..."
Lei: "Voglio vedere se sotto c'era la tua bella Ferrarina!!!"
Lui: "Infatti l'ho spostata!"
Lei: "Stronzo. Levati che tolgo il mio Mac."

Povero computer, tutto impolverato, con le lacrime che gli scorrevano sul monitor immacolato. L'ho coccolato per più di un minuto, un'eternità passata ascoltando il trapano in sottofondo. Ecco, ora la parete ha qualche buco in più, tanto intonaco in meno, e la mensola è stata riattaccata. E tutto grazie alle mie lasagne.

Peccato che l'ho sentita or'ora ticchettare di nuovo. Merda.

manca qualcosa

2008-02-22T09:32:00.003+01:00

Il tempo. Non trovo un minuto di tempo (se non stamattina, a quanto pare) per dedicarmi al blog. Sembra che le incombenze lavorative incombano un po' troppo ultimamente. Faccio pipì due volte al giorno in ufficio, una in pausa pranzo e una prima di andar via. E' come se una volta seduta il culo mi si incollasse alla sedia. Riesco giusto a fare una giravolta grazie alle rotelle. Beh? Vi sembra giusto?? Non ho avuto neanche il tempo di pubblicare qualche foto di Praga, non di dirvi che in 5 giorni di vacanza ceca tant'era il tempo che avevo che sono addirittura riuscita a farmi coccolare i capelli in un salone di bellezza. Ceco ovviamente. E ammetto di aver fatto una magra figura al momento di pagare... porca miseria come sono cari!!!

Lei: "Ehm... quanto ti devo?"
Parrucchiere: "1500 Corone."
Lei: "Eh??? (60 euro???????)"
Parrucchiere: "Si, purtroppo per i tanti capelli che ha ho dovuto usare 4 tubetti di colore, quindi viene a costare di più."
Lei: "Ah. In Italia invece anche se ne uso 10 pago sempre per 1. Non è che una dai capelli lunghi e folti debba pagare più di una che ce li ha corti!"
Parrucchiere: "Beh qui no. 1500 Corone."
Lei: "Ok."

Infilo la mano nella tasca interna del piumino per prendere i soldini che Lui mi aveva lasciato per farmi bella. Cazzo. Cazzo!!! Sono solo 1400 Corone.

Lei: "Ehm... ecco... ho solo questi soldi, sai... mio marito non pensava che avrei pagato così tanto! Ma stasera te li porto! Giuro."

Sul volto del parrucchiere inizia a dipingersi la tipica espressione del cazzolosapevocheeranapoletanastastronza. Sul mio, il terrore.

Lei: "Giuro, per davvero!! Ti fidi di me?"

Mi aspettavo la risposta alla Kate Winslett sulla prua del Titanic, "mi fido di te". E invece.

Parrucchiere: "No, non mi fido."
Lei: "Credimi!!!!! Ti lascio il mio documento d'identità!"
Parrucchiere: "Dai, fa niente. Pagami solo 1400 Corone. E ora get away from here."

St'imbecille taccagno. Però belli i capelli che mi ha fatto.

Tutto volge al termine

2008-02-18T16:19:00.003+01:00

Birra chiara, nebbia densa, fumo alla nicotina, passeggiate infinite, artisti di strada e fotografie...
Cazzo siamo tornati a fare???

domani a quest'ora siamo lì...

2008-02-09T20:50:00.000+01:00

Reggo!!! Si, ce la posso fare!!! Quello che mi sembra sia raffreddore non lo è! No! Non ho mal di gola! Assolutamente! Non farà freddo, ci sarà sicuramente una temperatura mite simile alla nostra primavera! Un sole splendente e nessuna nuvola ad oscurare il cielo!!! Non avrò bisogno di tachipirina, né di vitamina C! Né di imodium ché il mio intestino non soffrirà a suon di goulash!!! Sarà una fantastica vacanza lontani dal lavoro, non incontreremo ladri, né incapperemo in borseggiatori!!! Non ci fregheranno al cambio, né entreremo in un McDonald's per la disperazione!! Domattina non dovremo svegliarci presto perché l'aereo è solo alle 11.30! E al check-in ci daranno i posti migliori senza aver fatto un metro di fila!!! E soprattutto le valigie stasera si faranno da sé!!!!!!!!!

Odio dover fare dell'auto convincimento.

oggi 1,00 EUR = 25,6198 CZK

2008-02-07T14:53:00.000+01:00

-3

-2

-1

0

No. Non si tratta di un conto alla rovescia, ma delle temperature medie che troveremo a Praga. Finalmente quei due biglietti che alla fine non si sa chi di noi due li abbia pagati verranno convertiti in carta d'imbarco. Finalmente potrò ricongelarmi di nuovo dopo la strabiliante e indimenticabile esperienza in montagna. Finalmente visiterò una farmacia della capitale europea parlando in ostrogoto per far capire al tizio in camice bianco che ho bisogno di un'aspirina. Ché ovviamente come in tutte le partenze che si rispettino non è che mi senta granché eh. Così oltre all'incubo neve che mi costringerà ad acquistare scarpe adatte in quel di Praga dovrò anche pregare che i miei globuli bianchi non decidano di mettersi in sciopero. Sarebbe l'ennesimo tentativo di far andare il mio corpo in fallimento nel posto sbagliato e al momento sbagliato. Tzé.

si si sto bene

2008-02-04T16:56:00.001+01:00

Mia mamma è preoccupata. Mi ha chiamata parlandomi con una voce alquanto allarmata.

Mamma: Come stai? ma sicura di star bene? stai passando un momento nero? ti va di parlarne?
Lei: Mamma... sto benissimo!
Mamma: E allora perché non scrivi sul blog?
Lei: Perché ho avuto una settimana più che piena... e nemmeno un attimo per farmi lo shampoo. Eh.
Mamma: Ah.

Eh. Che ti credevi?

un coso buono e duro

2008-01-30T11:31:00.000+01:00

Raramente lui resta a casa in malattia, raramente significa al massimo due giorni l'anno. Per il 2008 dunque siamo a posto, visto che i due giorni li ha spesi lunedì e martedì. Ed è stato ieri che è avvenuto il miracolo.
Quando l'ho salutato prima di immergermi nel fresco sole mattutino, lui era lì sonnecchioso sotto il piumone, con le labbra a bacio pronte per avere un dolce stampo dalle mie.

Lei: "Ciao amori... a stasera!"
Lui: "Buon lavoro..."
Lei: "Ehm... ma perché non mi fai trovare una bella cenetta pronta?"
Lui: "Vabbè..."
Lei: "Si ma non pronta nel senso formaggio e affettati..."
Lui: "E cosa dovrei fare??"
Lei: "Beh prova a cucinare!"
Lui: "Ma non ne sono capace!"
Lei: "Guarda che se segui passo passo una ricetta ci riesci eccome!"
Lui: "Boh, non lo so, vedrò, mah, forse."

La giornata si è rivelata estenuante, il lavoro ha martellato fino a tardi la mia testolina stanca, tanto tardi da farmi perdere il treno. E come se non bastasse ci si è messo pure l'ascensore. L'ascensore della morte, come lo chiama la domestica della casa accanto all'ufficio. Stronza. Che aveva quasi ragione. Ci son rimasta dentro bloccata per buona mezz'ora, tempo impiegato a far suonare l'allarme, a urlare portiereeeeeeeee, a cercare quel cazzo di pacchetto di chewingum che proprio non voleva uscir fuori dalla mia borsa e a chiamare lui per avvertirlo che avrei fatto tardi.

Lei: "Uè amò sono rimasta chiusa in ascensore!!!"
Lui: "Ah vabbè a dopo"
Lei: "Ma comeeeee!!! Non capisci? Faccio tardi, non so quando arrivo ché qua pare che sia un palazzo fantasma! Non c'è nessuno che mi aiuti!"
Lui: "Meglio! Ora devo andare."
Lei: "Meglio??? Dove devi andare oh???"
Lui: "Scusa, ho da fare, altrimenti succede il 48! Ciao."
Lei: "..."

E di treni ne ho persi due.
Ma durante il tragitto, ormai libera da quell'infernale gabbia saliscendi, sul mio volto cresceva un enorme punto interrogativo. Vuoi vedere che stava cucinando davvero? E cosa mi avrà preparato? E... la cucina sarà ancora integra? Fino a quando non sono arrivata a casa e ho bussato alla porta, per poi entrare e sentire un profumo di.... di...... uhm....... di?

Lei: "Amo ma allora hai cucinato!!"
Lui: "E ti ho lavato anche i piatti!"
Lei: "Ma dai? E cosa hai preparato?"
Lui: "Non te lo dico! Ehm... però ti ho distrutto uno strofinaccio..."
Lei: "Vabbè fa niente, basta che non mi hai sfasciato la cucina!"

Tempo 20 minuti che lui apre il forno e ne caccia un coso. Una specie di pizza ripiena. Supercalorico alla faccia della dieta, ripieno di provola, pancetta affumicata, salsiccia e cannella. Un coso buono, anche se un po' duretto. Un coso che sa di amore, di lui che impasta per me, che dimentica di mettere il sale, che fa sbrodolare dappertutto le uova dopo averle versate sulla farina... Un coso che mi ha fatto felice, così felice da farmi amare mio marito ancora di più. Per la prima volta ha cucinato per me il mio tesoro... ha davvero cucinato per me...

Voci

2008-01-29T17:01:00.000+01:00

Al telefono...

Tizio: "Ah comunque volevo farti gli auguri, ho saputo!"
Lei: "Saputo cosa???"
Tizio: "In paese la voce si è diffusa...!"
Lei: "Di quale voce parli??"
Tizio: "Oh andiamo, lo sanno tutti che aspetti!!!"
Lei: "Cazzo sono ingrassata talmente tanto???"
Tizio: "Mmm... cioè non aspetti??"
Lei: "Non aspetto e non prevedo di aspettare!"
Tizio: "Ah erano solo voci allora..."
Lei: "Direi di si."

Mi metto a dieta. Ho deciso.

Ladra di sdraio

2008-01-26T13:15:00.000+01:00

Ho commesso un reato. Appropriazione indebita di sdraio. Se non altro mi son seduta, visto che in questa baita del cavolo hanno terminato tutte le sedie. Se mi arrestano non opporrò resistenza, tutt'altro! Trascinerò io i carabinieri in caserma, con uno spirito nuovo e gioioso. Anzi... Quasi quasi lancio un appello: venitemi a prendere! Ammanettatemi!!! Sono su un manto bianco da poco più di un'ora e mi sembra già un'eternità...

pronti... partenza... via!

2008-01-25T12:19:00.000+01:00

Mi tocca. Sono sana come un pesce. Certo, ho un po' di rimasugli influenzali ma tutto sommato sto bene. Per cui stasera mi toccherà fare le valigie in tutta fretta e farmi letteralmente trascinare nel gelo più totale, nel bianco che più soffice non si può, in montagna. Il solo pensiero mi strugge, mi tormenta, lesiona quel po' di quella gioia che questa meravigliosa giornata di sole ha resuscitato in me. Che palle la montagna. Che palle non poter sciare e stare seduta come un'allocca al sole con quel vento ghiacciato che ti taglia la testa in due fettine. Che palle aspettare la salita e la discesa dalla pista di lui. Che palle mantenergli una sdraio vuota e litigare con i furbetti che se la vorrebbero rubare. Che palle fare la fila al gabinetto nella baita stracolma di fighettine in tute alla moda. Che palle arrivare al tuo turno che entri in bagno e ci trovi un putrido lago e tu che ti devi spogliare, far pipì e rivestirti in fretta perché fuori altrimenti ti fanno un mazzo così. Piazza la borsa, levati il giubbino, abbassati il pantalone, attenta a non fargli toccare terra, calati le calze, calati i calzettoni, calati le mutande, fai plin plin, rimettiti le mutande, tirati su i calzettoni, tirati su le calze, tirati su il pantalone, rimettiti il giubbino, rimettiti la borsa, scarica e prega che quello schifo non pensino sia stata tu a combinarlo. Che palle togliersi i guanti per fumare una sigaretta. Che palle tenere la macchina fotografica a portata di mano ché lui vuol farsi immortalare con la cima innevata come sfondo, con l'amico sotto braccio, con lo sci conficcato nella neve, con l'occhialino a specchio e il dentino brillante al sole, con il culo a terra dopo una caduta. Che palle cioncarsi dal freddo e finire in un'ora l'unico libro che ti sei portata. Che palle aspettare con ansia che il sole si nasconda dietro qualsiasi cosa per poterti lamentare del freddo e svignartela a casa. Che palle e che strapalle il viaggio, l'arrivo, le pulizie, il letto da fare disfare e rifare. Mamma che palle.

la stanza dedicata

2008-01-21T15:27:00.000+01:00

Acquistammo casa un paio d'anni fa, ricavando anche una stanzetta che sarebbe dovuta essere quella di un più che futuro pargoletto. Tutta colorata, verde mela e bianca, ha già un letto che finora è stato utilizzato da svariati ospiti, una zanzariera da soffitto, quadri e quadretti, disegni e disegnini. Ora finalmente quella stanza ha un nome: magazzino abbandonato. Ci lavoricchio da giorni ormai, ed è così che lui la chiama. E invece di darmi una mano a sistemare borse e borsette, sciarpe, spille e gomitoli di lana, ha ben pensato di mettere in piedi il suo studio fotografico proprio lì dentro. Quindi ora la stanzetta del nostro più che futuro figlio viene ad oggi presentata a chiunque come magazzino abbandonato con studio fotografico incorporato.
Non pensavo che mi sarei fatta prendere così la mano. Non pensavo che cucendo cucendo mi sarei tanto appassionata e divertita nel creare gingilli e pupazzi. E sapere che lui è felice di fotografare i miei risultati, vedendoseli poi pubblicati sul web, mi rende fiera, come donna moglie e compagna di vita. Sono contenta che a lui piaccia ciò che faccio, e lui è contento che a me piaccia ciò che fa lui. Detta in poche parole: mi sto infeltrendo.

tu scii e io sciò

2008-01-18T16:51:00.001+01:00

Dannatissimo raffreddore. Respiro a malapena, sento una mano che con forza mi tappa il naso, un pugno dato a tratti in testa e brividi caldi e brividi freddi. Sto una merda. E a causa mia non si va in montagna! Povero lui, che desiderava da tanto percorrere piste innevate con gli sci ai piedi mentre io invalida avrei passato la giornata al gelo con un libro tra le dita come stalattiti. Uno strazio evitato, ecco cos'è. Perché a star ferma su una scomoda sdraio sorretta da un vento ghiacciato aspettando l'ennesima risalita e ridiscesa dall'impianto di mio marito non ce l'avrei fatta. Mi dispiace solo per gli amici con cui avremmo dovuto condividere questo week-end. Ché pare sempre che ogni volta che ci invitano io stia ammalata. Giurin giurello che non baro, mai detta una bugia in proposito!!! Tzè!

campo di battaglia

2008-01-16T09:49:00.001+01:00

Mi sono fatta prendere la mano. Torno a casa e invece di riordinare prendo feltro cotone lana spille stoffa bottoni e perdo tempo a creare per il mio nuovo amore. Tanto che sono innamorata che pure lui l'ha capito. E invece di essere geloso mi asseconda, tornando a casa con un treppiedi per la sua Canon, con lampade ultrasucchiacorrente e gabbie di luce per fare le foto ai miei prodotti. Già... ha perso la testa, e tra un po' perderà anche il conto in banca. Lo chiameranno dicendogli che ormai è tardi, che ormai ha speso tutto, rosso compreso, e che non può più essere loro cliente. Lo chiameranno per dirgli che uno così meglio perderlo che trovarlo. E io sarò lì, a raccogliere i cocci di una vita martoriata dalle spese pazze, cercando disperatamente un conto migliore per lui, che sia senza spese e con un tasso di interesse del 90%. Che qua non si campa più accidenti.

i miei nuovi stivali!!!

2008-01-11T13:55:00.001+01:00

Ci hanno messo un po' di tempo ad arrivare, ma al rientro dalle ferie erano lì, in portineria. Oggi finalmente ho indossato quelli bianchi, sconvolgendo chiunque mi incrociasse per strada e in treno. Ho lasciato tutti a bocca aperta, non so se pensassero Ma tu guarda questa qui che stivali orrendi oppure Bellissimi!!! Chissà dove li ha comprati!!!
Visto che ieri sera lui mi ha pronosticato quella di oggi come una giornata nuvolosa ma senza pioggia, dopo aver consultato la sua meravigliosa stazione meteo che al Centro Epson Meteo gli fa un baffo, saggiamente stamattina ho infilato gli stivali e ho portato con me l'ombrello. E bene ho fatto, visto che piove incessantemente da circa 5 ore, tanto che le strade sono un fiume in piena.
In pausa pranzo sono scesa col solito collega tutto impernacchiato (vestito in maniera cool, ndr) e ho provato una goduria che non si può spiegare, nel prendere di mira tutte le pozzanghere tutti i laghi e tutti i fiumi passandoci sopra noncurante del rischio affogamento!!! Oh! Guarda lì! C'è una pozzanghera!!! E splash! Con gli stivali dentro! Ovviamente ora il collega mi odia, perché mentre io sono tornata in ufficio asciutta come un deserto lui è rientrato bagnato fradicio come una maglia di lana lavata a mano senza centrifuga, e con le scarpe bell'e pronte da strizzare! Eh. Che gioia. Ihihih.

stupidità umana

2008-01-10T17:15:00.000+01:00

Alle 10 stamattina mi squilla il cellulare.

Lui: "Tesò!!!"
Lei: "Eh."
Lui: "Quella stronza della stazione..."
Lei: "Di quale stazione parli???"
Lui: "Di quella meteorologica."
Lei: "Beh?"
Lui: "Ieri sera quella cazzo di cosa diceva che oggi sarebbe stata una giornata di sole..."
Lei: "..."
Lui: "Diluvia e nun teng manc 'o 'mbrell!!!!"

napoli muore

2008-01-08T16:51:00.000+01:00

Sono seria. Penso seriamente che se continua così tra poco ci scapperà il morto.
La situazione in provincia di Napoli è tragica, cumuli e cumuli e montagne alte metri e metri di immondizia hanno preso il sopravvento. Non mi sono mai sentita così sporca in vita mia. Mai così piena di vergogna come in questi giorni. La cosa che più mi sconvolge è che in mezzo a tanta brava gente che manifesta c'è una massa indefinita di stronzi di merda, perché è così che vanno chiamati, con il loro nome di battesimo, che stanno distruggendo una città. Devastano negozi, strade, finestre e balconi, rapinano a più non posso chiunque gli capiti sotto tiro, bruciano la spazzatura di continuo facendoci respirare la morte a pieni polmoni, fermano treni, autostrade e tangenziali, incendiano autobus. Terroristi. Stronzi di merda terroristi. Che si vergognassero. Se chi governa questa sfortunata città ci ha reso le cose non facili negli anni, questi animali invece ci stanno massacrando.

Ho tre sacchetti di immondizia in cucina. Né io né lui abbiamo il coraggio di andarli a buttare. Ché è meglio barricarsi in casa.

chi fraveca e sfraveca nun perde maje tiempo

2008-01-07T09:59:00.000+01:00

Ero pronta a sacrificare anche il libretto di assegni se fosse stato necessario. Invece venerdì sera al centro commerciale ho comprato poco e niente. Questi saldi per ora sono un flop. H&M aveva solo qualche stand con capi scontati, per il resto il prezzo pieno s'era impadronito di ogni cosa. Però... quando mi sono avvicinata agli accessori per i capelli i miei occhi hanno cominciato a lacrimare dalla gioia! Cerchietti, fermagli, fasce, tutti scontati del 50% circa! La mia mente è tornata alla mia nuova passione, il feltro, e alla prossima estate, quando ho deciso che sarò in giro per le feste di paese con una coloratissima bancarella. Ho afferrato un cestino e una cinquantina di accessori e mi sono fiondata alle casse felice come una pasqua!!! La commessa invece quando mi ha visto poggiare sul banco quel ben di dio è entrata in depressione: gli adesivi con il prezzo scontato erano stati attaccati tutti sui codici a barre. Così ho dovuto aspettare circa mezz'ora prima che il mio bancomat uscisse dalla mia borsa per essere barbaramente strisciato. Eh.

Ieri ho convinto i miei a pranzare a casa nostra. La mia idea era passare il pomeriggio con mamma a cucire piume, nastrini e bottoni e decorare borse. Lei ha accettato volentieri la richiesta, e dalle 16 alle 22 non abbiamo fatto altro che creare accessori deliziosi e originali.
Dopo pranzo lui e mio padre si sono accomodati sul divano davanti alla tv a vedere un film e a smaltire la piccola sbornia post pasto. Inutile dire che la pace dei nostri sensi è durata un paio d'ore. Terminata la visione si sono presentati tutti e due con aria minacciosa davanti a noi, intente a cucire a punto festone.

Lui: "Ma state ancora a perdere il tempo?"
Lei: "Se noi stiamo perdendo tempo voi due avete perso un anno della vostra vita davanti alla tv..."
Lui: "E mo che facciamo?"
Papà: "Che dici moglie, ce ne andiamo?"
Lei: "Ehi! Papà perché non accompagni lui da Decathlon a comprare gli scarponcini per la neve?"
Lui: "Ma io mi scoccio di andare... e poi sarà chiuso sicuramente il giorno della Befana!"
Lei: "Macché, vai sicuro, è aperto! Dai dai andate a comprare le scarpe per Praga, su!"

Incredibilmente li convinco, riuscendo a passare altre ore con la mia collega sarta. In una serata terminiamo due splendide borse e un gioco di società tenero e morbidoso. Verso le 21 sentiamo la chiave nella toppa... gli uomini sono tornati, accidenti.

Lei: "Beh? Comprate le scarpe?"
Lui: "Si, e ho acquistato anche qualche altra cosa..."

Inizio a fremere dalla preoccupazione, l'ansia mi assale, i tremori mi avvolgono, il sudore mi segna la fronte.

Lui: "Guarda qua? Una bellissima stazione metereologica!!!"

Oddio. Il sudore mi si ghiaccia addosso.

Lei: "Ma che mostro è 'sta roba qua?"
Lui: "Non è fantastica? Ora la monto e vedrai che bella che è!"
Lei: "Ma mi spieghi che cazzo te ne fai di quest'aggeggio???"
Lui: "Ti dice il tempo, la temperatura, la pressione dell'aria, capisci?"
Lei: "Ma anche il Colonnello Giuliacci te la dice, pure internet ti dà le previsioni, cioè ma ti pare normale??"
Lui: "Sei sempre la solita, comunque pure tuo padre se l'è comprata."

Uomini. Mettili insieme e combinano solo costosi guai.

Lui: "Ecco, vedi? Domani è nuvoloso, non piove!! Sei contenta??"
Lei: "Oh si, anche se dubito che non pioverà visto che il meteo in tv diceva il contrario."
Lui: "Guarda che è potente la stazione!!! Ti ricrederai!!!"

Buongiorno a tutti, sono le ore 10 in quel di Napoli. Ringrazio il cielo di aver messo gli stivali da pioggia e il pinocchietto. Diluvia.

chi non Risiko non rosica

2008-01-04T09:16:00.000+01:00

Tutta colpa di quel vino senza etichetta, di sicuro. Che lo bevi e ti rincitrullisci totalmente fino alle 13 del giorno successivo. Ecco come mi sento. Mi gira la testa, ho lo stomaco sottosopra, un equilibrio instabile e gli occhi che mi si chiudono. Già. Ieri sera a casa di amici ci siamo proprio dati da fare. Non fosse stato per il Risiko che per un paio d'ore ci ha tenuti occupati saremmo finiti agli alcolisti anonimi. Lui era convinto che avrebbe vinto la partita, come gli altri due maschi d'altronde. E invece a poco a poco noi brave donnine guerriere e battagliere li abbiamo eliminati dalla faccia della terra. Peccato che la mia sfiga ai dadi si sia data da fare: se fossi riuscita a battere i 3 neri superstiti in Europa Occidentale con la mia ciurma di 20 carri armati in Europa Meridionale avrei vinto io. Tzé.

tutto torna alla normalità

2008-01-02T15:13:00.000+01:00

Ossia sveglia alle 7.30 per essere in ufficio alle 9, pranzare dalle 13 alle 14, uscire alle 18 ed essere a casa per le 19, stanca, distrutta e senza idee per la cena. Quando invece il nuovo anno dovrebbe cominciare silente, in un crescendo graduale, per non ledere la salute mentale di noi poveri lavoratori. Tzé.
Tutto riprende il normale corso di vita, la polvere in ogni angolo di casa, lavatrici da caricare e stendere, termosifoni da non dimenticare accesi ché altrimenti sono cazzi amari, lui che inizia a coltivare nuovi hobby (ora tocca agli elicotteri) povera me, post da scrivere tra un break e l'altro, albero e decorazioni da riporre nel ripostiglio, pandori da consumare a colazione, e si... i saldi. I miei amatissimi saldi. So che non dovrei spendere nulla in questo momento, so che dovrei autobloccarmi il conto corrente e il bancomat, so che non dovrei guardare le vetrine sbavando come un cammello, ma so anche che non resisterò. Venerdì sera la battuta di caccia è aperta! Trascino lui in auto e mi faccio condurre nel paradiso dello shopping! Eh!

l'unico frutto dell'amor...

2007-12-31T16:11:00.001+01:00

Ecco cosa sto combinando... ;-)
Buon anno!!!

un regalo graditissimo

2007-12-25T23:56:00.000+01:00

Tra i tanti regali natalizi ho ricevuto dalla miei cari genitori una confezione di tappi per le orecchie, consapevoli delle mie notti insonni trascorse accanto al trattore. Genitori così se non ci fossero bisognerebbe inventarli!!!

buon natale!

2007-12-25T13:36:00.000+01:00

Ormai è tradizione. Ci riduciamo all'ultimo minuto per comprare i regali ai bimbi. Non perché io non ci abbia pensato tempo prima, ché di giocattoli ne ho visti a bizeffe e ne avrei acquistati in quantità, ma perché lui deve sempre metterci bocca. Si ritiene l'addetto ai regali per i marmocchi di famiglia. Così il 23 pomeriggio siamo entrati in un colorato negozio per soddisfare la gioia dei più piccini. Un'ora davanti alle vetrine, a decidere per questo o quel regalo... e finalmente arriviamo alla cassa pieni di scatoloni.

Commesso: "Vuole che glieli incarti?"
Lei: "No, grazie, ci penso io!"
Lui: "Oh! Scè! Guarda! L'elicottero!!!!"

Eccolo là, siamo alle solite.

Lei: "Amo non avevi detto di voler fare economia?"
Lui: "Ma è bellissimo!!! Guarda!!! Vola davvero!!!"
Lei: "Ma cazzo te ne fai di un aggeggio che vola? Lo farai schiantare alla prima virata!"
Lui: "Uà l'ho sempre desiderato!! Scusi (rivolto al commesso) quanto costa?"
Commesso: "20 euro, ma è per ragazzi dai 14 anni in su eh!"
Lei: "Si figuri, tanto è per lui..."
Lui: "Uà bellissimo! Uà lo voglio! Uà troppo fantastico!"
Lei: "Ma ti pare normale spendere 20 euro per un cosino di plastica? Che lo usi un paio di giorni e poi ti scocci e lo butti via?"
Lui: "Ma che dici! Io lo uso!!! Diventerò un pilota provetto! E quando sarò sul soppalco e avrò fame ti manderò l'elicottero di sotto e tu ci attaccherai un cestino con delle leccornie!!"
Lei: "..."
Lui: "Lo prendo, si, così domani volo con tuo zio!!!!!"
Lei: "A casa di mia mamma? Ti fucilerà."

Felice, gaio, zompettante come un ballerino di tip-tap, mentre io portavo tre bustoni pieni di regali, lui mi affiancava con nelle mani un'unica infima bustina di plastica, e dentro il suo nuovo amore.

Ho rischiato la vita, con quell'aggeggio che cercava di volare in casa, mentre io impacchettavo i doni. Il mio forno ha rischiato graffi, il mio frigo ammacchi, il mio albero di abbattersi nel bel mezzo di fili colorati e dolci luci lampeggianti. Lui ha rischiato di finire al rogo, o di finire ammazzato di botte, tanto che me le stava tirando. Ma ho resistito, perché il giorno dopo sarebbe nato Gesù, e non mi sembrava proprio il caso di commettere un omicidio alla vigilia della Vigilia. L'elicottero si sarà schiantato, credo... uhm... 73 volte. Si. Per non rompersi mai, eh. Manco fosse fatto di ferro. Santa pazienza.

Ma ahimé, come previsto, il divertimento è durato poco. Perché ieri sera, a casa dei miei, mentre lui aspettava che arrivasse mio zio per far scarrozzare il velivolo, facendolo intanto riscaldare con lievi voli a pochi centimetri di altezza dal suolo... è avvenuto ciò che avevo previsto. S'è scassato. Schiantandosi su un tavolino di cristallo e ritrovandosi senza una parte vitale dell'elica. Non vola più. 20 euro. Tzé.

mi sono innamorata

2007-12-21T16:44:00.000+01:00

Annuncio ufficialmente che è sbocciata in me una forte passione. Tanto forte da farmi desiderare ardentemente di tornare a casa e mettermi a decorare tutte queste belle cosine di feltro che mi sono arrivate. Si! Perché finalmente dopo tutti gli scatoloni per lui il corriere ha cercato proprio me! Aaaaaah lo adoro!!! Che uomo! In quel suo camioncino ha percorso tutta l'Italia per venire a recapitarmi un enorme pacco... altro che Babbo Natale!

terrorismo

2007-12-19T14:11:00.000+01:00

Come dire... ne capitano di questi giorni. Giorni in cui non hai voglia di scrivere. Giorni in cui vai felice all'Ikea per terminare i regali di Natale. Giorni in cui pranzi dai suoceri. Giorni in cui il lavoro è talmente tanto che inizi a pensare di passare il 25 dicembre a impaginare depliant. Giorni in cui non fai altro che cucire una volta tornata a casa, ché ormai l'hobby del momento ha preso piede. Giorni in cui hai il ciclo e stai talmente male che pure la bronchite decide di impossessarsi del tuo corpo e così te ne resti a casa. Giorni in cui invece di restare al calduccio sotto le coperte decidi che è ora di dare una pulita e una sistemata a quella specie di catapecchia in cui vivi. Giorni in cui vai dal dottore a portare gli ultimi risultati degli esami e invece di dirti "Non hai nulla" ti dice "Facciamo ancora qualche altra indagine". Giorni in cui ti rendi conto che il terrorismo non nasce solo nell'ambiente islamico, ma pure nello studio del tuo medico. Giorni in cui ti viene detto "Qua bisogna fare una biopsia" e tu inizi a ridere a crepapelle perché ti sembra la barzelletta più divertente dell'anno. Giorni in cui continui a ridere anche quando ne parli con qualche amico che ti sembra stia piangendo quasi dopo averti ascoltato. Giorni in cui ti rendi conto che in realtà all'Ikea i regali non li hai mica terminati. Giorni in cui t'accorgi che tra meno di una settimana è di nuovo Natale. Giorni in cui stai proprio un po' rotta di coglioni.
Ecco, ho sintetizzato la mia settimana d'assenza.

umbau

2007-12-12T09:16:00.000+01:00

Quando lui prende una fissa c'è poco da fare. Ora è il periodo Ebay. Il periodo in cui ogni sacrosanta sera accende il portatile, se lo posiziona in grembo nemmeno fosse un bebè, e comincia a scorrere tutte le pagine che contengono modellini di auto 1:18. Una vera e propria ossessione. Non contento di Ebay Italia s'è spulciato pure Ebay Francia, Spagna, Giappone, Cina, Olanda, Germania. Ed è qui che termina la sua corsa all'acquisto, è proprio in Germania che i suoi occhi iniziano a saettare alla vista di centinaia di macchine dal basso costo di partenza.

Lui: "Amo ma guarda quante ce ne sono!!!!"
Lei: "Mm-mm".
Lui: "Cavolo non costano niente!!! Incredibile!"
Lei: "Mm-mm".
Lui: "Cioè ma capisci?? In Italia se ne vendono pochissime e costano una barca di soldi, qui invece se ne vendono una marea e costano una minchiata!!!!!!!!!!"
Lei: "Mm-mm".
Lui: "Ora partecipo a qualche asta!!"
Lei: "Deficiente, ma capisci almeno una parola di quello che c'è scritto??????"
Lui: "No".
Lei: "Appunto. Che ne sai se ti vendono qualcosa di diverso? Se ad esempio quella parola in rosso vuol dire 'ROTTA SU UN FIANCO'?????"
Lui: "Ma no.... seeee.... eeeeh sempre esagerata sei! Qui nessuno compra perché preferisce farlo in Italia! Io sono più furbo di loro e compro anche in Germania!"
Lei: "Secondo me una parte del tuo emisfero celebrale non s'è sviluppato, ne sono sempre più convinta".

Da allora, lui ha vinto tre, TRE, aste in Germania. E aspetta altrettanti modellini. Uno è giustappunto arrivato ieri, ovviamente nel mio ufficio, perché lui nel suo non c'è praticamente mai. Così l'ho chiamato e gli ho chiesto di venirsi a prendere il pacco, ché io non avevo minimamente intenzione di scarrozzarmelo fino a casa. Detto - fatto. Se gli chiedi ogni tanto di venire a pranzo con te, di farti una sorpresa, di prendere un caffè insieme, puoi star certa che non ti cagherà manco di striscio e avrà sempre da fare. Se gli chiedi di venirsi a prendere il suo beneamato modellino scatta come un fulmine sull'attenti e te lo ritrovi in men che non si dica davanti al portone dell'ufficio. Cretino.
Gli consegno la scatola ben imballata e con uno sguardo di sdegno me ne torno su, che almeno il lavoro non mi delude mai.
Quando ad un tratto, nemmeno due minuti... che squilla il cellulare.

Lui: "Amo è bellissima!!!!!!!"
Lei: "Mm-mm".
Lui: "Uà stupenda!!!!"
Lei: "Quanto hai pagato 'sta cacata?"
Lui: "Mmm... circa 80 euro ma ne vale 200!!!!!"
Lei: "Vabbè scusami ma ora ho da lavorare, cià".

Quando ad un secondo tratto, nemmeno cinque minuti... che risquilla il cellulare.

Lui: "Senti un po', ma che c'hai... la palla di vetro che prevedi il futuro disgrazie comprese???"
Lei: "Ho solo un po' di buon senso, quello che a te manca. Che è... t'hanno fatto il pacco???"
Lui: "E' pezzottata, è finta, non è l'originale!!! Sembra sia fatta a mano!!!!!!! Quel pezzo di *** mo gliene dico quattro!!!"
Lei: "Secondo me il fesso sei tu in tutta questa storia... non hai nessuno che ti possa dire cosa c'è scritto sulla pagina di vendita di questa macchinina?"
Lui: "Mmm... forse si, al massimo uso Google."
Lei: "Bene, allora prima di fucilare il povero tedesco, per cortesia, traduci almeno qualche parolina, eh?"
Lui: "Ok, si, va bene, uffa".

Quando ad un terzo tratto, nemmeno un minuto... che ririsquilla il cellulare.

Lui: "C'è scritto grande UMBAU"
Lei: "E che vuol dire??"
Lui: "RICOSTRUZIONE".
Lei: "Fa quasi rima con COGLIONE!!!!!!! Aahhahahahhahahahaha!!! Ben ti sta, è la volta buona che impari a darmi ascolto! Tiè!"
Lui: "..."
Lui: "Ma non è giusto..."
Lei: "Sentiamo... delle altre macchine che aspetti... che parola c'è scritta in rosso?"
Lui: "Sammlung."
Lei: "Ecco, appunto, magari vorrà dire INCIDENTATA, e tu pesce che l'hai acquistata".

Ma vendono mariti funzionanti su Ebay? Magari in Papuasia? Eh??

ma come sono brava

2007-12-09T23:44:00.000+01:00

E' lì che sbrilluccica allegro senza proferire parola, accanto al presepe boteriano acquistato in periodo di saldi a gennaio. Tra stelle di filo arancione e paperelle di vetro spiccano palline nere con bianchi decori. Made in Ikea ovviamente. Che quando mia suocera oggi ha saputo da lui di che colore erano ha pensato che fossi ammattita. Beh? Che c'è di male a usare il nero sull'albero di Natale? Se vendono 'ste palle vuol dire che qualcuno le compra! Ecco, sono una di quelli. Una a cui piace da morire il design svedese. Mica matta eh.
L'albero così è terminato, le scale sono illuminate da piccole lucciole bianche, le candele aspettano solo di essere accese, ed io sono pronta per andare a letto. Lo sono da una buona mezz'ora, ma lui stava finendo di vedersi un film, così più che dirgli di muoversi non ho potuto fare. E l'ho aspettato. Ovvio che il film è finito appena ho iniziato a scrivere questo post, quindi ora la situazione si è ribaltata, e lui è a rompermi i maroni ché la devo smettere e che vuole andare a nanna. Lo accontento... perché sono una signora!! Tzé!

è arrivata l'ora x

2007-12-07T11:21:00.000+01:00

Lo dicevo io, il 27 agosto. Li ho consolati tutti, poveri colleghi, povero marito, ché il Natale era alle porte. E infatti avevo ragione, domani devo già fare l'albero mentre mi sembra una settimana fa che ero con le pacche nell'acqua estiva.
L'albero. Ciò significa che domani lui inizierà a fare il lamentoso, a ricordarmi che lo sgabuzzino "è zona sua" e che ogni volta che ci metto mano combino un casino. Mi caccerà gli scatoloni impolverati, dopodiché si dedicherà al computer, alle sue macchinine, alla tv. E io, povera, sconsolata, tristemente afflitta, comincerò ad aprire uno ad uno i rami dell'albero finto, farò la guerra con le luci e con le prese di corrente, sbroglierò matasse di decorazioni imbrogliate di un anno, addobberò l'albero disseminando perline per tutta casa, aggiungerò il puntale all'opera d'arte, e passerò alle scale. Salirò e scenderò almeno 40 volte dal soppalco per decorare tutta la ringhiera, e potrò finalmente constatare che lui se ne sta altamente strafottendo. Lo troverò lì, sul divano, tv e portatile accesi con gli occhi chiusi a russare come un martello a pneumatico. Quando si sveglierà penserà di essere in un sogno, o di aver cambiato casa. Comoda la vita.

chi tardi arriva male alloggia

2007-12-05T09:31:00.000+01:00

Fu così che ieri raggiunsi la mia filiale, per chiedere informazioni riguardo il bancomat stranamente nuovo e stranamente pigro. Non l'avessi mai fatto.
Dopo aver aspettato circa mezz'ora che la fila si diradasse arrivo allo sportello, e il vecchio insallanuto (rincretinito, ndr) mi dice che non era quello il posto adatto per chiedere informazioni, bensì "lì signorina, nella stanza del funzionario Vattelappesca".
Perfetto, il funzionario trentenne. Quello che tempo fa mi fermò per strada in motorino e mi disse "(baby) Perché non vieni a trovarmi in banca?" e a cui io risposi "Quando avrò bisogno di qualcosa, certo" continuando ad attraversare le strisce pedonali alla velocità della luce.
Mi affaccio nel suo ufficio, e con un movimento del capo e dell'occhio annacquato di stupore mi fa cenno di attendere che sbrighi un altro cliente. Un altro quarto d'ora e finalmente tocca a me. Sistemo la fede in bella vista, lucido il brillante di fidanzamento ed entro.

Funzionario trentenne: "Toh chi si vede, finalmente hai bisogno di qualcosa!"
Lei: "Già, il mio nuovo bancomat mi ha dato forfait! Alla cassa dell'Ikea non ha voluto saperne di dare cenni di vita".
Funzionario trentenne: "E qual'era il messaggio di errore?"
Lei: "Carta scaduta!!!"
Funzionario trentenne: "Ehhh capita... fammi vedere un po', mi dici il tuo numero di conto?"
Lei: "Uhm... credo 097608946, o forse no, 097430730, non ricordo".
Funzionario trentenne: "Ottimo! Non te lo ricordi?"
Lei: "Senti, non puoi cercarlo per cognome??? (eh un po' di elasticità che diamine!)"
Funzionario trentenne: "Si, eccolo qua, è il 3891o612. Ora mi faccio un po' i fatti tuoi".
Lei: "... (stronzo)"
Funzionario trentenne: "Dunque, devo cambiarti bancomat, ecco il nuovo".
Lei: "No!!! Ti prego non dirmi che mi dai pure un altro pin! No!!! Perfavore!!!"
Funzionario trentenne: "Temo sia necessario, non farla tanto tragica, devi imparare solo 5 numeri dopotutto".
Lei: "..."
Funzionario trentenne: "Mmm... ma hai il Conto X? Ora te lo cambio in Y, ha ottime condizioni".
Lei: "Senti, a me il conto X stava simpatico. Se Y è uguale a X, nel senso che le spese sono uguali se non inferiori, cambiamelo pure, altrimenti lasciamo tutto così com'è".
Funzionario trentenne: "Y è molto meglio di X! Per 1, 2, 3 motivi".
Lei: "E vabbè, ma solo se non cambia il numero di conto (ormai disperata...)".
Funzionario trentenne: "Vedo che hai anche un mutuo! Ma quindi hai una casa tua?"
Lei: "Già, mutuo del cazzo oltretutto, ché ci pagherò una cifra spropositata alla fine della fiera".
Funzionario trentenne: "E ci vivi da sola?"
Lei: "Ma no... con mio marito!"
Funzionario trentenne: "..."
Funzionario trentenne: "..."
Funzionario trentenne: "Ma perché.......... sei sposata?????"
Lei: "Eh già, ihihih!"
Funzionario trentenne: "E da quando?? Quando ti ho conosciuta nel 2004 non lo eri mica??"
Lei: "(Cazzo che memoria oh!) Dall'anno scorso!"
Funzionario trentenne: "..."
Funzionario trentenne: "E la fede?? Non ce l'hai?"
Lei: "Come no! Eccola qua..."
Funzionario trentenne: "Ma è bianca!!! Non sembrava una fede..."
(Deficiente, e il brillante non lo vedi?? Eh????)
Funzionario trentenne: "Dunque, vediamo se ti fai rifinanziare il mutuo che succede."

E' rimasto sconvolto, paonazzo violaceo in viso e con la gocciolina di sudore che gli cadeva dalla fronte. Mi chiedo cosa abbia pensato un anno fa quando andavo quasi tutti i giorni in banca a versare i regali di matrimonio. Che fossi ricca sfondata? Una donna sola piena di soldini? Eeeeh, magari! Ero solo una che stava per dire SI all'uomo della sua vita. Mi dispiace caro Vattelappesca, sei arrivato tardi! E oltretutto... non sei manco il mio tipo. Tzè!

la mia banca è differente

2007-12-03T10:26:00.000+01:00

I regali di Natale si sono rivelati un ottimo motivo per trascinare lui all'Ikea. Così ieri, sopravvissuti a un'orda di barbari e a donne in preda alla furia natalizia che svuotavano interi scaffali con un ardore impetuoso, siamo arrivati anche noi con il nostro carrello pieno alla cassa. Ormai è risaputo, che gli acquisti Ikea tocca pagarli a me, visto che compro cazzate su cazzate. Ma ieri il fato inclemente era dalla mia parte, e la dea fortuna ha assistito me e il mio conto corrente. Il mio nuovo bancomat non voleva saperne di funzionare. Carta scaduta, operazione annullata. Lui ha tentato di fare orecchie da mercante e di abbandonarmi alla cassa inscenando un collasso da disidratazione, inutile dire, senza riuscirci. Sotto gli occhi strabuzzati della cassiera giallablu gli è toccato mettere mano alla tasca per cacciare la sua luccicante carta di credito. Ben gli sta. Giustizia è fatta.

le cuoche in provette

2007-11-30T12:59:00.000+01:00

Circa un mese fa un'amica ha avuto la brillante idea di aprire un nuovo blog oltre al suo (giusto perché non aveva una cippalippa da fare, sia chiaro), contenitore di ricette semplici per chi non sa cucinare. Il mio entusiasmo quando l'ho visto è stato enorme, era un blog potenzialmente divertente, e così... si. Gliel'ho stravolto. Ora scriviamo in due (ehm ehm... amica sbrigati a postare qualche nuovo intruglio!), e da normali ricette che erano sono diventate spassosi momenti da passare in cucina. Non ci trovi semplici istruzioni su come dosare gli ingredienti come e preparare le pietanze, bensì un'elenco di cazzate che se le fai tutte è capace che alla fine ti mangi un piatto delizioso.
FairyVisions e Ladyluicuoca (la sottoscritta!) vi aspettano di là per avvelenarvi.

"Mentre il tutto scoppietta allegramente e ti schizza il piano cottura che proprio ieri sera avevi lavato, accidenti, fatti un esame di coscienza. Perché secondo me da qualche parte hai un paraschizzi. Usalo, no?"

"Pulire il petto di pollo da eventuali scorie e tagliarlo a cubetti. Accertarsi che il pollo sia di natura animale, non umana, anche se preferireste."

"Portare a ebollizione e cuocere a fuoco medio alto (medio o alto a seconda di quanti schizzi di olio vi centrano al primo colpo) fino alla completa cottura delle zucchine (se vi piacciono poco cotte arrangiatevi un po’ come vi pare)."

fatti di cronaca

2007-11-29T14:23:00.000+01:00

Un'immensa massa di panni, con un fronte di 3 metri circa, si è abbattuta nella cabina armadio in casa degli sposi Lui e Lei.
Doppia slavina in cabina
tanta paura, nessun ferito
Lei, rimasta "sepolta" durante un'escursione, è riuscita a liberarsi e a mettersi in salvo.

Napoli - Una doppia slavina si è abbattuta ieri sera in casa degli sposi Lui e Lei: si tratta di un'area a 3 metri di altezza vicina alla stanza da letto, situata precisamente nella cabina armadio.
Lei si trovava in zona per motivi tecnici dovuti alla svestizione, quando è stata raggiunta dalla slavina, miracolosamente non riportando lesioni: è riuscita ad liberarsi senza l'aiuto di nessuno dalla massa di panni. Anche lui, presente nei paraggi (sotto il piumone, ndr) al momento della piccola valanga, ha raccontato di non aver visto nessuno in difficoltà.
Tutto è successo poco dopo le 24, ora italiana, quando la prima slavina (seguita a ruota dalla seconda) si è staccata a quota 3 metri scendendo fino a 2, con un fronte frastagliato di cappotti e maglioni di circa 1 metro. La parte della cabina interessata è di circa 5 metri. I più grandi scienziati d'Italia, in sede di consiglio straordinario, hanno espresso una teoria secondo la quale "Non si tratta del bel tempo e del sole che favorisce il rischio di valanghe, qui c'è la mano dell'uomo".
Ma torniamo all'episodio di ieri.
"Mai vista una cosa del genere. Dall'Everest si sono staccati due enormi masse di panni che mi hanno investito fortunatamente non ferendomi. Posso dire di essere una miracolata, ho già prenotato un viaggio a Lourdes" commenta Lei. Una nota dell'Ansa di pochi minuti fa indica Lui, testimone del fatto, come l'intervistato che ha dichiarato "'Sti scienziati andassero a cagare, io non c'entro niente!"
Mentre la montagna è stata prontamente ricostruita, le indagini volte ad identificare e acciuffare lo stronzo che ammonticchia cappotti pantaloni e maglioni come fossero stracci proseguono. Purtroppo si attendono nuove valanghe nei prossimi giorni. C'è chi dice che potrebbe trattarsi in quel caso della "mano di una donna, che prende e butta tutto per aria in preda alla disperazione".

regina regis

2007-11-29T10:27:00.001+01:00

Brividi, palpitazioni, eccitazione! Un orgasmo, direi. Finalmente dopo aver sbavato per mesi sulle offerte del mio club privato di acquisto preferito on-line, e dopo aver elemosinato una carta di credito in ufficio (ché è ovvio che io non ce l'ho altrimenti sarei sempre sottosopra), ho acquistato due paia di stivali megagalattici!!! Sono fiera di me, fiera della mia collega che s'è fatta trasportare dai fantasiosi modelli per cedere al paio di stivali bianchi proprio come la sottoscritta, fiera di dividere con lei le spese di spedizione e di aver utilizzato lo sconto di 6 € che giaceva da tanto sotto forma di codice in una vecchia mail di registrazione. E fiera di lui: alla fine, gira e volta, la carta me l'ha data Illo. No, non me le regala. Si, gli faccio un bonifico. Ma tanto chi se ne frega dell'insensibilità maschile... ho comprato delle scarpe bellissime pagandole una minchiata!!!!

alla ricerca del caffè

2007-11-29T09:12:00.000+01:00

Mia madre ha sempre desiderato per me un marito premuroso, un uomo forte, protettivo, uno di quelli che darebbero la vita per la propria donna, una di quelle rare perle che al mattino la sveglierebbe con un bacio mentre il crucrucru della macchinetta del caffè avanza e per la casa si diffonde un profumo magico. Mia madre non sognava lui. No. Perché quando la mia sveglia suona sono io a spegnerla. Perché quando mi rotolo nel letto cercando la forza di alzarmi lui è lì, ad occhi chiusi e ronfante come una marmitta bucata, ignaro del fatto che un nuovo giorno sia arrivato. Perché quando raggiungo la cucina spero sempre che la notte oltre al consiglio abbia portato anche la colazione, che puntualmente e ovviamente non c'è mai. Perché quando col mugugno e uno sbadiglio entro in bagno so per certo che quando ne uscirò lui sarà ancora imprigionato nel mondo ovattato dei sogni. Perché quando perderò mezz'ora per capire cosa indossare e imprecherò non trovando la soluzione lui si sveglierà di soprassalto chiedendomi che ora sia. Perché quando gli risponderò che sono le 8 mi ripeterà la solita cantilena "Cazzo è tardi, perché non mi hai svegliato?". Perché quando gli dirò che l'ho chiamato circa 7 volte non mi crederà e continuerà a farfugliare "Ma cazzo ma è tardi, ma perché non mi hai svegliato?". Perché quando sarò pronta per uscire di casa lui sarà ancora sotto le lenzuola che si crogiola al calduccio. Perché quando arriverò in ufficio, alle 9, sarò cosciente del fatto che forse è appena entrato sotto la doccia. No. Mia madre sognava un uomo che facesse quantomeno il caffè al mattino per me. Che delusione dev'essere per lei. Tzè.

la conta

2007-11-27T20:12:00.000+01:00

Maggio, 39 post: un nuovo amore nasce, il blog. M'innamoro di lui e in pochi giorni per dimostrarglielo lo riempio di post come fossero carezze.
Giugno, 69 post: due mesi prima delle vacanze la voglia di evadere è tanta, così scrivo per dimenticare invece di bere per ulcerare.
Luglio, 56 post: smania di partire, di salutare, di navigare.
Agosto, 44 post: diario di un pescatore provetto alle prese con pochi ami e qualche tonnetto.
Settembre, 32 post: cazzo, il lavoro ricomincia davvero, non era un sogno.
Ottobre, 25 post: cazzo, il lavoro è cominciato già da un mese, e non ho nemmeno il tempo di andare in bagno a far pipì, figuriamoci di scrivere cazzate!
Novembre, 15 post: un mese che vola fregandosene della tua lentezza ad elaborare concetti da esporre sotto forma di parole in un post. No, non è l'amore per il blog che sta finendo, non sono i dottori che mi tolgono il respiro, non è il troppo lavoro. E' che proprio non me ne andava, che proprio di battere le dita sulla tastiera non ne volevo sapere, almeno fino ad oggi. Che giorno è? 27? Se 30 giorni ha novembre con aprile giugno e settembre ciò significa che ho a disposizione altri tre giorni per scrivere baggianate e recuperare il tempo perso a rimurginare.
Ce la posso fare. Si.

air action vigorsol black ice

2007-11-27T12:43:00.000+01:00

Le adoro. Sono le mie gommine preferite, e non capisco per quale motivo non piacciono a molti. Tant'è che offrendole ad amici nessuno mai le accetta. Lui addirittura dice che le compro perché non gli piacciono, così non me le consuma. Cretino.
La verità è che la liquirizia mi fa impazzire, e queste Vigorsol sono gli unici chewingum che la contengono ad essere così gustosi e freschi.

Ieri come al solito mi sono accorta di aver finito il mio pacchetto, così trotterellando allegramente in pausa pranzo raggiungo un tabaccaio. Frugo tra mille scatole colorate e trovo quello che cercavo, un nuovo pacchetto nero fiammante di Vigorsol. A pomeriggio lo apro, pregustando il sapore frizzantino del confetto, ma quando ne prendo uno ho una strana sorpresa. Le caratteristiche macchie nere sul rivestimento bianco del chewingum si sono trasformate in aloni e chiazze turchesi. Toh! E che è 'sta roba!
Immediatamente scrivo alla Perfetti Van Melle, chiedendo delucidazioni in merito, e ottengo risposta! Mica come quei deficienti della Coelsanus che li contattai un anno fa per aver trovato un verme enorme in un barattolo di peperoni arrostiti, e da cui non ricevetti la benché minima risposta!!! No! La Perfetti tiene ai suoi clienti, tanto da rispondere in maniera esaustiva e mandarti un incaricato a domicilio per ritirare il prodotto incriminato, farlo analizzare e darti una logica spiegazione scusandosi per l'accaduto. Ora attendo una loro telefonata per accordarci su giorno e ora del ritiro, sperando di tutto cuore che mi regalino una confezione formato famiglia dei miei chewingum prediletti! Eh!

mo basta!

2007-11-27T11:05:00.000+01:00

Da oggi si cambia tiritera per tornare alle vecchie e sane abitudini. Ho cominciato stamattina, vestendomi tutta colorata di giallo sotto un cappottino nero, luce nel cielo tenebroso di questa fredda giornata. Mentre mi attardavo a scegliere i capi da indossare pensavo proprio che dopotutto volente o nolente il Natale arriverà. E con esso arriverà anche il momento di aprire gli scatoloni con gli addobbi, ora sonnecchiosi in un ripostiglio impolverato. Sono solita acquistare gingilli e decorazioni in netto anticipo rispetto a dicembre, solita piazzarli a destra e a manca in casa prima del tempo. Per cui, se proprio devo dirla tutta, sono in ritardissimo. Da oggi VOGLIO sentire l'aria natalizia. Da oggi VOGLIO organizzarmi le feste in famiglia. Voglio sapere dove saremo il 24, dove il 25, dove il 26, dove il 31 per il lungo cenone di Capodanno, dove il 6 per riempire i nipotini di calzettoni di dolciumi e carbone zuccheroso.
Insomma, basta. Basta con questi noiosi esami che più li fai più continui a farne di nuovi, ché la sete dei dottori non si placa mai, nemmeno con le ferie di fine anno. Basta. Perché c'è chi davvero soffre mentre qui c'è qualche cospirazione contro lui e me per farci soffrire ad ogni costo, quando invece - ne sono convinta - siamo sani come pesci. Voglio che l'unica nostra sofferenza ora si riduca a mangiare meno schifezze. Voglio che lui trovi il coraggio di evitare la sua adorata mozzarella visto l'alto colesterolo e di accompagnarmi all'Ikea per cominciare a impacchettare regali. Voglio finalmente comprare lampade e lampadari per sostituire quelle odiose lampadine appese a un filo, che da oltre due anni spuntano indecentemente ancora dalle pareti. Voglio spendere in cazzate tutto il salvadanaio di lui: decise per la comunione dei beni? e allora comunione sia. Voglio che il falegname si tolga il gesso dalla gamba e ricominci a lavorare sulla nostra cassapanca, ormai sono mesi che io, i pacchi di pasta sparsi in cucina e le provviste per la settimana l'aspettiamo. Voglio sorridere, ridere, amare e coccolare. Voglio sentirmi ancora dire "Amo ma stamattina come cavolo ti sei vestita??" ché vuol dire che mi sono svegliata per il verso giusto, fantasiosa e birichina. Voglio preparare lo strudel di mele con gocce di cioccolato, ché mi viene davvero bene e addolcisce la giornata. Voglio scrivere, giocare, vivere, sognare. Voglio volere. Si può fare?

meno di un mese

2007-11-26T10:26:00.001+01:00

Quest'anno non sento il Natale. L'aria natalizia intendo. Non mi soffermo davanti alle vetrine per scoprire che quel delizioso paio di guanti lo regalerò a Tizio e quel maglione blu oltremare a Caio. A dirla tutta è un po' che mi sembrano opache, vuote e tristi. Ormai sono settimane che non acquisto nulla, se non una busta di latte per la colazione e un pezzo di pane per accompagnare un pasto.
Sto aspettando con impazienza che i negozi rimangano aperti anche di notte per invogliarti a comprare ogni ben di dio, e che per strada risuonino musichette natalizie trasmesse in filodiffusione fino a farti venir voglia di uscire di casa. E vorrei capire che fine devo fare a Natale. Se passarlo con parenti davanti ad uno spaghettino con le vongole in un'atmosfera magica e satura di affetto o con la tv accesa, soli io e lui, con un caldo brodino e un termosifone a riscaldarci il cuore.

ma parliamo d'altro

2007-11-23T17:18:00.000+01:00

Parliamo di lui. Che martedì l'ho costretto a farsi il prelievo con me, perché pensavo che la mia sideremia fuori norma fosse dovuta al nostro viaggio in Africa e alla profilassi antimalarica fatta con il Malarone, medicinale costoso e pesante come un macigno per il fegato. Parliamo di lui che ha la sideremia alta proprio come me. Parliamo di lui, che per domani ha già deciso di avere impegni, ché un altro prelievo non lo vuol fare. Di lui che se io son cacasotto lui è peggio. Che mi sbianca al primo gradino dei 50 che ci hanno portato e porteranno al laboratorio. Di lui e delle sue analisi di martedì scorso, che quando stamattina la dottoressa ne ha visto i risultati ha strabuzzato gli occhi chiedendosi come fosse possibile che avessimo più o meno gli stessi valori. Manco avessimo fatto una vicendevole trasfusione. Di lui che mi ha appena chiamato dicendomi di aver vinto un'asta su ebay, e che non ha ancora capito che prima di pagare il tizio con la paypal deve rimborsare me per avergli anticipato i soldi delle analisi. Di lui a cui ho ripetuto che domani mattina non si tratta di un prelievo di saliva, ma dell'ennesima provetta di sangue. Di lui che non sa cosa sia la mononucleosi e del perché la dottoressa pensa che l'abbiamo contratta entrambi. Parliamo d'altro. Parliamo del fatto che tutto era nato da un calcolo per poi andare a finire alla "malattia del bacio". Del fatto che dovrò fare comunque un'altra ecografia per assicurarmi che gli organi sotto il mio addome funzionino a dovere. Parliamo del colesterolo alto del mio caro amore, che ieri sera ha deciso di cominciare la dieta con pizza e birra. Parliamo d'altro, perché l'argomento "salute" mi sta rompendo un po' i coglioni ultimamente, eh. E che monotonia. Tzé.

accidenti accidentaccio

2007-11-21T14:29:00.000+01:00

Ho tenuto la mente impegnata a vagare tra desideri e paure. Tra quello che vorrei e quello che non vorrei. Ho tenuto mente e braccio impegnati, l'una con i pensieri, l'altro con i prelievi. Ne ho fatti due nel giro di una settimana, perché gira e rigira ti pareva che c'era qualcosa che non andava. E quella cosa che odora di rosa ma rosa non è si chiama sideremia. Ce l'ho alta, accidenti, e per ora non si trova nessuna ragione del suo perché. E assieme a lei anche le piastrine sembra siano impazzite, ché sono in tante a far sciopero. Sono stata obbligata a fare altri accertamenti, obbligata dal medico, dal tizio del laboratorio di analisi, da lui, dalla mia fifa. E ora mi sento appesa a un filo, come un calzino bucato, dal quale spunta la curiosità di sapere e di conoscere. Che palle. Che strapallissime di due palle così. Aspettare fino a venerdì.

rassegnazione

2007-11-17T20:51:00.000+01:00

Lo bacio sulla fronte. E' il mio usuale saluto del mattino. Gli accarezzo il viso, lo guardo un'ultima volta rimboccandogli le coperte, gli sussurro un "Ciao amore, non fare tardi" ed esco di casa. Ma ieri sentendosi salutare è rinvenuto, e con una flebile voce mi ha risposto "Che palle, oggi mi tocca andare da Castorama per lavoro".
Già, che palle eh? Per te che ami con tutto te stesso quei capannoni pieni di cianfrusaglie da bricolage, che affiancano Mc Donald's e negozi di elettronica... che stress ti toccherà affrontare, poverino. Ti immagino ansimante tra gli scaffali mentre cerchi esclusivamente quello che serve al tuo capo, stremato dall'eccessiva pubblicità che fa capolino ad ogni angolo bombardandoti di super offerte, mentre vorresti stare al posto mio, dietro ad una scrivania, davanti ad un monitor, per otto ore di fila. Si, ti immagino. Povero, povero tesoro del mio cuore.
Sono sicura che avresti preferito di gran lunga attendere l'autobus alle 8 del mattino per mezz'ora, ghiacciandoti come acqua nel freezer, per accorgerti che non sarebbe mai arrivato e così decidere di prendere il treno per fare un paio di fermate e riprendere il pullman che ahimé era rotto, e attendere 3/4 d'ora che ne arrivasse un altro, e finalmente alle 9.30 giungere a pochi km dall'ufficio e rimanere bloccato da un bus incendiato dal quale scendevano decine e decine di viaggiatori per salire sul tuo, saturo d'aria di puzzo e di persone, e arrivare alle 10 al lavoro, dopo due ore di estenuante viaggio, in ovvio ritardo. Si, l'avresti di certo preferito.

Alle 11 mi rendo conto che hai fatto prima di me a giungere a destinazione, accorgendomi che il cellulare squillava facendo lampeggiare il tuo nomignolo sul display.

Lei: "Uè scè tutt'a posto?"
Lui: "Si senti una cosa velocissima, vedi su internet quanto costa la stampante Canon pdhgsp?"
Lei: "Si, aspè..."
Lui: "Muoviti."
Lei: "Sta sui 70 euro."
Lui: "E le opinioni cosa dicono?"
Lei: "Che è un'ottima economica cacata."
Lui: "Ok, ora vedi quanto costa la Epson ldhfaif."
Lei: "Mmm... 100 euro circa."
Lui: "Opinioni?"
Lei: "Buone, ma considera che in generale la Epson è un'ottima stampante."
Lui: "E vedi pure la Canon ojhasvj..."
Lei: "Ma fammi capire... perché non chiami il vostro informatico e chiedi a lui tutte ste stronzate??? Io ho da lavorare!"
Lui: "Veloce, dai."
Lei: "Costa all'incirca 60 euro, sempre economica cacata."
Lui: "Ma stampa anche foto A4?"
Lei: "E che cazzo ne so??? Non c'è scritto sulla confezione???"
Lui: "Qui dice solo 15x15 però sulla foto c'è un A4 che esce dalla stampante."
Lei: "Senti non lo so, non me ne frega e mo fammi lavorare."
Lui: "Vabbè cià."

Non passano due minuti che comincio a chiedermi da quando in qua Castorama avesse messo in vendita stampanti. Bah. E perché le commissioni nei centri commerciali toccassero sempre al mio povero marito rimaneva un Mistero della Scienza.

A cena lo aspetto fino a tardi, con un risotto ormai diventato colla, e vino rosso a tenermi compagnia. Si presenta alle 22, trionfante e sorridente, venendomi incontro con un enorme scatolo tra le mani. I miei occhi si spalancano con veemenza, il battito del cuore accelera, le mani mi iniziano a prudere.

Lei: "Cazzo fa quella stampante in questa casa????"
Lui: "Come che fa???"
Lei: "Non era dell'ufficio????"
Lui: "Era per noi!"
Lei: "NOI???? Quando avrei dovuto capire che quella cacata su cui mi chiedevi consulenza era NOSTRA?????"
Lui: "Ma io..."
Lei: "E poi io la stampante ce l'ho già, ed è pure una dio di stampante!!!"
Lui: "Pensavo di toglierla e di tenere questa..."
Lei: "EEEEEHHHHHH? Ma il film quando è iniziato? La regia di chi è?? Chi cazzo ti ha detto che la mia stampante non la volevo più??????"
Lui: "Ma io pensavo avessi capito per telefono che si trattava della stampante per casa nostra..."
Lei: "Già. Ti ho fatto da consulente per ritrovarmi una cacata in casa che tra due giorni ti romperai già le palle di usare. NO. Non la voglio, venditela. Riportala indietro. Vedi tu ma qui non c'è posto per lei."

Sono appena passate 24 ore circa, e lui è accanto a me che sta giocando con il nuovo gingillo, che s'è fregato mezza risma di fogli A4 per fargli sputare inchiostro e che ha pure avuto il coraggio di rubare il MIO cavo usb della MIA stampante che giace lì, inerme, davanti alla sfilata di una bonazza fuori ma stronza dentro dalle cartucce fiammanti e dagli ugelli allineati manco fossero esperti militanti.

E ora finalmente posso anch'io dare la mia seria e meditata opinione dopo aver visto una foto stampata con la Canon PIXMA MP180: avevo ragione, è una grandissima economica cacata.

o mi mangio la minestra o mi butto dalla finestra

2007-11-14T16:18:00.000+01:00

Scialuppa di salvataggio nel mare in tempesta, salvatore degli affamati nei periodi di carestia, economico rimedio naturalchimico ai sintomi quali spossatezza svogliatezza e pigrizia. Sono le minestre e le zuppe Knorr. Che oltre ad essere ottime per le fresche serate d'autunno aiutano le massaie in carriera a preparare un gustoso pasto con la minima fatica e il massimo dei risultati.
Ieri sera ho cenato alle 19, purtroppo cosciente di non poter più rimandare le analisi del sangue che il caro medico curante mi aveva prescritto un mese fa. E una volta rimandai perché avevo una fame da lupo la sera prima, e un'altra perché tornando a casa mi resi conto di avere scongelato il pollo al mattino, e un'altra perché avevo il ciclo. Insomma, avevo provato tutte le tecniche di evasione d'esame, per cui mi toccava prendere una seria decisione vestendomi di maturità e sottomissione. Cosa potevo cenare di leggero se non un'allegra Minestra di Anellini che così invitanti, dalla foto sulla busta, per un attimo erano riusciti a farmi sorridere? Nulla. Giro la confezione per essere sicura di non sbagliare dosi di eventuali ingredienti da aggiungere, e mi accorgo che quella che ho in mano è per 3 porzioni di minestrina. Tre?? Ma siamo sicuri??? "Dunque, lui farà tardi come al solito, io devo mangiare subito, mmm... si, mi cucino tutte e tre le porzioni". Che mangio in piedi, ciotola bollente in mano, mentre sfoglio il volantino con le offerte del supermercato. Beh, era ottima. Tre misere porzioni ma ottime, e stamattina il mio sforzo di non colazionare è valso a qualcosa, ché le analisi le ho fatte e non sono nemmeno svenuta!
Sarà stato tutto merito di quell'adorabile vecchina che m'ha punto il braccio. Quando le ho detto che volevo stendermi preventivamente le avrò fatto venire in mente qualche dolce e piccola nipotina. Ha rovistato nella sua borsetta, che beava sul lettino incurante di lacci emostatici, alcol e siringhe, e ne ha estratto una caramella. Con gli occhi a imitare un sorriso mi ha sporto la mano.

Vecchina: "Ecco, prendi la Rossana, quando pungo mettila in bocca e vedrai che non sentirai dolore."
Lei: "Ehm, dottoressa, veramente non è per il dolore che mi stendo, ma perché la pressione m'abbandona."
Vecchina: "Tu prendila e non ti preoccupare, puoi masticarla mentre ti faccio la siringhina."
Lei: "E se mangiassi qualcosa di salato invece del dolce?"
Vecchina: "Eh???"
Lei: "Ecco... avrei portato una busta di Giambonetti, sono pieni di sale, e il sale aiuta a far salire la pressione, no?"
Vecchina: "..."
Lei: "Allora, posso?"
Vecchina: "Eh. Mi ridia la caramella allora."

Sono stata bravissima, non ho battuto ciglio, e mentre m'annodava il laccio la mia mano sinistra accanto alla bocca stringeva due Giambonetti, pronti per essere buttati giù, al sapor di prosciutto, alle 9 di mattina. Stavo si per accasciarmi tra le braccia della mia collega accompagnatrice assistente al lettino una volta in piedi, ma questo, dopotutto, è solo uno stupidissimo e insignificante dettaglio.

avviso alla cittadinanza

2007-11-13T12:21:00.000+01:00

L'innevata cima dell'Everest spicca maestosa nella cabina armadio. Pare che siano previste slavine nelle prossime ore, e nonostante il preavviso della protezione civile lui si comporta come se il problema non fosse il suo. Anzi, più la cima cresce più sembra orgoglioso della sua opera di impilamento.
Sono giorni ormai che sciopero dal mio ruolo di casalinga, giorni che mi rifiuto di ripiegare tutti i suoi vestiti e riordinarli nell'armadio. Nonostante ciò il nostro rapporto pare rafforzato, io lo amo, lui mi ama, e vissero felici e contenti sommersi da una montagna di panni. Giuro che stasera gli frego la sua amata Canon e fotografo lo scempio per rendere pubblico lo stato di degrado in cui versa quel paio di metri quadrati. Che il premio Pulitzer me lo consegneranno senza battere ciglio domattina con tanto di cornetto e cappuccino.

holter 24h

2007-11-12T11:48:00.000+01:00

Mi sento alquanto incerottata. Immagino domattina quando il dottore strappandomi le garze adesive mi farà una ceretta in petto. Per ogni peletto che mi toglierà gliene spinzetterò uno dal naso, così vediamo chi è più duro tra me e lui.

indossare un capo H&M sopra le righe, anzi... sopra i pois!

2007-11-09T11:37:00.000+01:00

Arrivano momenti della vita in cui è necessario essere audaci. Coraggiosi, impavidi e sicuri di sé. Bene, quel momento è arrivato.
Stasera andrò ad una mostra d'arte moderna, mmm perlomeno credo si tratti di questo. Così, durante il rituale della vestizione, stamattina ho scelto di indossare un abito fuori dai canoni, peraltro usato solo una volta giorni addietro. Fiera di me stessa, mentre lo specchio mi sorrideva, ho completato l'opera con un'alzata di capelli stretti in una sottospecie di chignon, e un cerchietto giallo senape doppio quasi quanto una corsia d'autostrada. Ho salutato lui che russava beato, svegliandolo involontariamente con un soffice bacio al miele, e la sua immediata reazione aprendo gli occhi e osservandomi per un attimo è stata un'enorme risata del tipo "Aahahhahahahaha ahahhahaha ahhahahahhahahahahhah". Credo di aver reso l'idea.
Per strada fortunatamente nessuno ha avuto una simile reazione, tranne il conducente dell'autobus che stavo per perdere. L'ho rincorso avendolo proprio di faccia, e man mano che mi avvicinavo vedevo l'espressione dell'autista cambiare dallo stato "Che palle, inizia un'altra giornata nel traffico" a quello "E questa come cazzo s'è conciata??". Correndo il cappotto svolazzava, e giustamente lasciava intravedere quantomeno i colori che indossavo. Grazie al cielo mi ha aperto la porta, continuando a guardarmi con gli occhi sbarrati e senza nemmeno rispondermi quando gli ho sussurrato affannata un gentilissimo "Grazie mille". Avrà pensato che sono pazza.
In ufficio fortunatamente l'ambiente non è ostile essendo pieno di creativi, per cui ho varcato la soglia a cuor sereno.

Collega n. 1: "Uà sembri uscita da un manga, ti devo fotografare assolutamente! Sei l'unico raggio di sole in questa giornata uggiosa!"
Collega n. 2: ":-O"
Collega n. 3: "Mamma mia come sei bella!"
Collega n. 4: "Sembri uscita dalla favola di Hänsel e Gretel!"
Collega n. 5: "Uà che bon bon che sei oggi, una vera caramella, anzi no, una bambola!"
Collega n. 6: "Sei meravigliosa, oddio sei bellissima, mamma mia come sei bella, ti giuro una favola, dio mio non ci posso credere, sei incredibile" (con le lacrime agli occhi, ma non fa testo né il giudizio né la lacrima, sta fuori come un balcone 'sto collega)
Collega n. 7: ":-O :-O :-O"
Collega n. 8: "..." (La verità è che il collega n. 8 è il mio compagno di scrivania e oggi mi ignora alla grande. Guarda bellino che non mordo eh! Tzé!)

I grandi capi non mi hanno ancora intravista. Meglio, altrimenti è capace che mi spediscano una bella lettera di ammonizione o direttamente al manicomio.

bello che è l'amore mio!

2007-11-07T14:59:00.000+01:00

Due gonne mi sembravano un po' pochine come regalo per il mio compleanno, così mi sono messa alla ricerca di qualche volo low cost, e finalmente l'ho trovato. Gli ho servito orari e prezzi su un piatto d'argento, via sms, aspettando che mi dicesse la parolina magica: prenota!
Così senza che lui si sia reso ben conto di avermi regalato un viaggio, ho prenotato, e... si va a Praga! Certo, bisognerà attendere febbraio, ma poco ci manca, visto che in giro scintillano già le vetrine dei negozi ricche di gingilli natalizi. Ora mi tocca andare alla Feltrinelli a fare il pieno di guide turistiche, eh. Che bella vita, che vita bella.

44 gatti

2007-11-05T09:48:00.000+01:00

Non uno di più. 44 soggetti deliranti sotto l'effetto dell'alcol mi hanno reso le pulizie del giorno dopo un vero inferno. Devo ammettere che però non hanno rotto nulla, tranne un piccolo vaso di ceramica. Era appoggiato in cima al frigorifero. E mi arrovello le meningi perché non capisco chi e perché abbia messo le mani lassù, a quasi due metri da terra. C'è da dire comunque che stavolta mi ero premunita occultando soprammobili e suppellettili la cui vita avrebbe potuto subire una brusca interruzione. Quadri dalle pareti, lampade, specchi, piante, poltrone e cuscini tutti relegati nello studio chiuso rigorosamente a chiave, come la camera da letto. Ché non avrei voluto trovare come l'anno scorso salsicce sul copripiumone e pantofole dentro i piatti sporchi. "Che animali" direte voi. Che amici, dico io. Sono loro che hanno reso la festa unica, sono loro che rendono la mia vita bella com'è. E seppure scombinati non li cambierei con nessun altro al mondo, soprattutto ora che hanno imparato ad utilizzare la mia lista dei desideri!! Mi sono rifatta il corredo intimo, tra lingerie in pizzo e collant da diva!
Lui invece mi ha regalato... uhm... beh... diciamo... due gonne. Si, perché ieri l'ho trascinato in un centro commerciale e alla cassa di un negozio, e con molta nonchalance gli ho detto "Beh, che fai? Me le regali tu?". Non ha potuto dirmi di no, visto che per il compleanno è riuscito a farmi dono solo di macchie su macchie sull'impermeabile anni '70 prestatogli da mio papà per completare il suo travestimento da maniaco sessuale. Un maniaco che ha dato spettacolo. I video su Youtube fanno un baffo a quelli girati venerdì sera a lui. Canottiera e calzettoni bianchi, boxer e impermeabile. Non entro nel dettaglio altrimenti potrei finire prima del tempo in un angusto feretro sotto terra. E ora non ne ho assolutamente intenzione, ché c'è ancora un pezzo di torta caprese nel frigo e vorrei mangiarla prima di morire.

I passanti per strada di sicuro avranno pensato che un morto ci fosse davvero in casa. Perché fuori dal portone avevo affisso un manifesto simil funebre, redatto con la collaborazione del mio collega e amico fidato. Non ho idea di cosa abbiano pensato poi, quando al suo arrivo alla festa ha tappezzato la via e le scale di casa di altri manifesti in risposta al mio. Ha una fervida fantasia, è un vero tesoro, simpatico e gioviale, intelligente e con uno spirito d'artista eh, ma nessuna delle sue qualità migliori è servita a fargli usare lo scotch di carta invece del biadesivo. Staccando i cartelli dalle pareti nella scala sarà venuto via un kg di pittura e intonaco. Conta il pensiero.

Bene, 30 anni li ho compiuti. Ho raggiunto una certa maturità. Niente più festicciole da adolescenti, né feste in maschera con lapidi e ragnatele. Ora sono una donna. Ed è per questo che ho deciso: l'anno prossimo organizzerò un pigiama party. Così magari gli invitati cercheranno di non fare tanto i discoli e di sporcare di meno, consapevoli che poi gli toccherà dormire sul pavimento.

tanti auguri a Lei tanti auguri a te

2007-11-03T21:10:00.000+01:00

Probabilmente saranno state le 4.30 quando io e due amiche siamo riuscite a ficcarci sotto le coperte nel lettone mentre lui ronfava collassato per conto suo in un'altra stanza. Ho capito una cosa dall'esperienza di questa notte: la lista dei regali sul blog funziona! Cavolo avrò avuto almeno 10 paia di calze, 10 completini intimi e 10 libri! Un sogno!!
La festa è stata altamente alcolica. Non hanno lasciato nulla oh! Non una bottiglia di rhum né di vino né di gin. Per non parlare del succo di frutta alla pera. Se avessi comprato altra roba avrebbero finito anche quella. Ci siamo dav

Credo di essere ancora ubriaca. Meglio smettere di dire cazzate, penserò domani a come scrivere un post in lingua italiana.

dai dai che ci siamo...

2007-11-02T14:19:00.000+01:00

Sarei dovuta andare dal parrucchiere, accidenti! Ho i capelli che sembrano aver visto un fantasma prima del tempo! Arruffati e dai ricci smorti, con quella riga nera all'attaccatura chiaro segno di sciatteria. Mettiamoci pure quei dannatissimi capelli bianchi e il quadretto è dipinto. Altro che diavolessa, stasera non c'è bisogno che mi vesta: sono una perfetta zombie.

Insaccati e formaggi sono finiti nel mio carrello stamattina, con una lentezza degna della più moscia delle lumache. Ho creato una fila interminabile al banco salumi, ché funzionava una sola affettatrice. Il gastronomo voleva fucilarmi insieme agli altri clienti, quando ad ogni richiesta aggiungevo un "Me le faccia sottilissime le fette, grazie". La cassa poi... come m'ha vista s'è bloccata. Sarò stata mezz'ora in attesa che la sistemassero. E la solita fila, dietro di me, era pronta con i bazooka per uccidermi in breve tempo.

Sistemato il sistemabile e pulito il pulibile ho cominciato a infornare i ruoti preparati ieri con una mia carissima amica. Senza di lei non ce l'avrei mai fatta, visto che lui oltre a starci tra i piedi con la macchina fotografica per immortalare attimi dal backstage, è giusto andato a comprare due chili di pasta. Ovviamente non era nemmeno quella che gli avevo chiesto, vabbè.

Ho una fame... tutta questa roba davanti ai miei occhi e nulla che possa assaggiare! C'è un profumo di parmigiana nell'aria che tra un po' svengo. E quando toccherà alle lasagne entrare in forno... e ai cannelloni??? Oh dio meglio che metta qualcosa sotto i denti, altrimenti stasera i mostri non mangeranno un tubo.

illo smanetta con la Canon durante il backstage...

2007-11-01T21:18:00.001+01:00

Ormai ci siamo... -24 ore!!!

bbbrrrrrrr... ho i brividi

2007-10-31T14:39:00.000+01:00

Inizio a pensare che le ragnatele non basteranno, come pure le candele, e il cibo, e gli alcolici, e la carta igienica. Inizio ad entrare in paranoia, a stilare liste di nomi, numeri di telefono per conferme, e consultare il meteo, che se venerdì sera piove il balcone non sarà agibile, e ciò significherebbe circa 10mq in meno di vivibilità e aria respirabile. Inizio a rovistare nei giornali di cucina, alla ricerca di qualche macabra ricetta dai nomi ripugnanti, cervella di ragno al sangue di pipistrello, escrementi di lombrico in casseruola. Inizio a tremare all'idea di dover affrontare sola il supermercato stasera, ché lui rientra tardi e domani le saracinesche saranno abbassate: non solo è festa... ma pur volendo... è un giovedì. Inizio a preoccuparmi per l'incolumità delle tende, delle pareti, del divano, dei mobili, del pavimento, del bagno. Inizio a rendermi conto che in casa tra 48 ore si abbatterà una catastrofe che porterà morti e feriti. Ah! Che stupida... ma certo, è Halloween.

L'unica nota positiva in questo stonare di inizi, è che ho due giorni di tempo per prepararmi psicologicamente e fisicamente all'evento. Due giorni di tempo per salvare il salvabile chiudendolo nello sgabuzzino, per dare una pulita a quella doccia che non so perché cazzo l'abbia scelta di cristallo, per cucinare lasagne, pasta e parmigiana, per addobbare ogni angolo di casa, perché diventi tetra e raccapricciante, per provare l'audio e avvisare la cittadinanza di non rompere le scatole quel giorno, almeno fino alle 3 di notte.

Ce la farò. Si.

ecco, appunto, mi riferivo proprio a questo...

2007-10-30T16:00:00.000+01:00

Comunque non traete conclusioni affrettate, ché qui si lavora eh.

prove di costume

2007-10-30T15:18:00.000+01:00

Il mio caro amico collega finalmente ha comprato il tulle per il suo travestimento alla festa... sapeste com'è contento! Ora se ne va in giro per l'ufficio scorazzando come un Renato Zero mediterraneo. Dio quanto lo adoro!

stupide bazzecole

2007-10-30T11:37:00.000+01:00

Non passa sera senza che lui apra con cura il portatile e prema il tasto di accensione, lo appoggi sulle gambe e apra Firefox. Giochicchia, smanetta su ebay, perde tempo sul web. E sbircia sul blog. Puntuale come un orologio arriva il solito ghigno sorridente, ogni volta che finisce di leggere un post. Ed ecco che, al solito, la mia reazione arriva con veemenza.

Lei: "Ti ricordi che il blog è NOSTRO vero?"
Lui: "Mm-mm."
Lei: "Ma tu però non ci scrivi mai!"
Lui: "Mm-mm."
Lei: "E dai, scrivici qualcosa!"
Lui: "Ora non mi va. E poi sappi che il blog campa grazie a me."
Lei: "Ahahahahahahah!!!"
Lui: "Sono io che ti fornisco il materiale!"
Lei: "Di che materiale parli??"
Lui: "Tu scrivi solo di me! Se non ti fornissi materiale per i tuoi post non avresti nulla da scrivere! Quindi in un certo senso partecipo anch'io."
Lei: "Ma è normale che io scriva di te! Si tratta del blog di due cretini che si sono sposati, quindi lei parla di lui e lui dovrebbe parlare di lei!"
Lui: "Mm-mm."
Lei: "Mi hai sentito?"
Lui: "Mm-mm."
Lei: "Oh!!!"
Lui: "Cazzo hanno superato la mia offerta! Capace che la perdo quest'asta!"
Lei: "Beh, sai che c'è di nuovo? Fanculo."
Lui: "Mm-mm."

il grande giorno s'avvicina...

2007-10-29T15:39:00.001+01:00

No. Non sono le scale di casa mia, anche se ci assomigliano molto. Le mie sono in gelido marmo grigio, o pietra lavica, o che ne so che c'ha messo il costruttore... boh. Comunque ho delle scale. Due rampe per l'esattezza.
L'anno scorso, in occasione della macabra festa di compleanno, 29 anni suonati al sassofono, sparsi sulle scale candele a non finire e una filastrocca lunghissima che iniziava al primo gradino e finiva all'ultimo. Un supplizio per chi, salendo, si ritrovava a dover leggere in un improbabile napoletano rimato quella sottospecie di poesiola. La morale era: o entri con il regalo alla mano o puoi pure rifarti la filastrocca a ritroso e tornartene a casa. Per disperazione gli invitati che speravano di farla franca m'hanno donato qualche spicciolo, qualcuno addirittura una scopa da stregone, pur di non fare dietro front.
Stavolta mi sa che gli risparmio la punizione, per cui probabilmente per animare quella fredda scalinata oltre alle candele userò brandelli di stoffa, ragni e lanterne. Lascerò in bella vista il numero dei pompieri qualora una damina vestita da vampiressa intullettata prendesse fuoco, e spererò (orrido futuro per un verbo sì dolce) che una volta dentro casa, tutti i mostri, non me la distruggano come al solito. Eh.

l'incompresa

2007-10-28T11:26:00.000+01:00

Mentre munita di guantoni gialli strigliavo la finestra del bagno, ieri pomeriggio il citofono ha suonato. Sarebbe stata troppa la fatica per lui, alzarsi dal divano e per un attimo mollare le sue aste su e-bay, così sono andata ad aprire io. Era una coppia di amici con la piccola bimba al seguito. Volevano fare una passeggiata, ma il bagno pretendeva attenzioni, e il mio abbigliamento non era per nulla adatto a mettere un piede fuori di casa. Così ho terminato le faccende domestiche con la velocità di un Mig 28, precisa e rapida, e mi sono rinchiusa nella cabina armadio con la piccolina per iniziare il rituale della vestizione. Considerato il caldo che faceva ho optato per un vestitino di cotone, con le maniche a sbuffo, la scollatura quadrata e la gonnellina a campana, abbinandoci un lupetto a maniche lunghe, da indossare sotto. La bimba mi guardava estasiata, manco avesse visto Alice nel paese delle meraviglie. Le dicevo "Ora è il momento dei collant" e lei annuiva con gli occhi sbarrati e un sorriso a tutti i denti che aveva. "Ora è il momento del cerchietto nei capelli" e lei con la bocca spalancata in un "Ooooohh!".
Sapevo che quando la mia amica sarebbe entrata in camera avrebbe commentato ampiamente il mio look, e così è stato. Un misto di stupore e sconcerto le ha attraversato il volto, per poi dirmi "WOW quant'è bello questo vestito!". Ecco, ora mancava solo che lui mi vedesse per la prima volta con indosso questo gioiellino giallo senape, nero e marrone. Credo l'abbia vissuta come un'esperienza tragicamente toccante.
Raggiungo gli uomini in cucina, lui è lì di fronte a me. Mi guarda dall'alto verso il basso e dal basso verso l'alto. Accenno un lieve tic agli occhi per il nervosismo mentre attendo il verdetto.

Lui: "Ma da cosa ti sei vestita?????"
Lei: "In che senso???"
Lui: "Ma alla festa ti vesti così? Da Ape Maia???" (lui alludeva alla festa in maschera di venerdì prox, ndr)
Lei: "Cretino ma quando mai! Ma perché, non ti piaccio?"
Lui: "Ehm... ma sei strana!!"
Lei: "Vabbè tanto sapevo che non avresti retto l'emozione dicendo cazzate. Ora scendiamo, dai."
Lui: "No, famm' capì, tu vuliss scennere accussì???" (fammi capire, avresti il coraggio di uscire di casa in queste condizioni???, ndr)

Che tatto mio marito, l'ho sposato anche per questo, che credete voialtri!!
Dopo la passeggiata, ci aspettavano a cena altri amici, stavolta 3 coppie più una fragolina di un anno appena compiuto. Il mio tic diventava sempre più insistente, ma ero pronta a farmi prendere in giro e a stendere con la mia coinvolgente simpatia chiunque avesse osato offendere il mio vestitino H&M!!

"Ma che ti sei messa addosso?" è andata per la maggiore. "Sei un po' strana" ha avuto il secondo posto in classifica. Ma ragazzi! Qui si tratta di look stravagante, non "strano"! Look coraggiosamente stravagante! Quando li ho invitati alla festa in maschera ovviamente non si sono lasciati scappare la battuta idiota "Ah, allora tu stasera stai facendo le prove?".

Eppure... eppure a qualcuno sono piaciuta da morire... La dolcissima principessa di un anno non ha fatto altro che cercarmi, bramarmi, volermi. Avrebbe barattato volentieri i suoi genitori per una dormita in culla accanto a me! La tenevo per le mani per far sì che mettesse i piedini uno dietro l'altro e lei mi portava sempre nello stesso posto, davanti allo specchio di due metri. Si fermava lì davanti, mi guardava, e incominciava a ridere a crepapelle. Si si... le piacevo. A tavola poi non sono riuscita mandar giù un boccone che lei si sbracciava dal seggiolone perché voleva che la prendessi in braccio. Con la mamma non voleva stare, con il papà non ne voleva sapere, con le altre due coppie manco per l'anticamera del cervello, con lui figuriamoci, voleva solo me. La sua Alice personale, la sua Maia e la sua Dorothy.

Per una sera, dopo tanto tempo, finalmente mi sono sentita una favola.

siringa di Voltaren sta a Imac come accertamenti stanno a Ikea

2007-10-26T09:28:00.000+02:00

Non ho mai avuto tanta compagnia nei momenti cruciali. Sia lui che mia mamma ieri mi hanno voluto accompagnare a fare gli esami richiesti dal medico curante. Non sono usciti perfettissimi, un risultato lo ritiro lunedì, ma posso dire con certezza che non ho quella cosa che inizia con iperpara e finisce al 90% con un'operazione. Una settimana di attesa passata nel più completo terrore. Fanculo.
Tra un esame e l'altro, sotto la pioggia battente, con gli stivali verdi scamosciati nuovi su cui le gocce si sono trasformate in macchie indelebili, lui mi ha proposto "E ora che si fa? Andiamo in qualche bel posto?" e io ho colto la palla al balzo: "Andiamo all'Ikea!"
Sono incorreggibile, non c'è altro da dire. Ma credo di aver preso da mamma, che al telefono con papà gli ha dato qualche mia notizia, informandolo che di lì a poco avrei dovuto sottopormi ad altri accertamenti, e che intanto andavamo a fare "un servizio". Beh, se l'Ikea si chiama servizio!
Ho saccheggiato il bazar, dalle tovagliette all'americana ai vasi per le piante.

Lei: "Mamma guarda! Hanno fatto le tovagliette nere finalmente!"
Mamma: "Uh! Si! Le altre volte c'erano solo in altri colori!"
Lei: "Che dici, quante ne prendo? Quattro?"
Mamma: "Forse è meglio 6, non credi?"
Lei: "Sai che ti dico? Hai ragione! (mentre conta 1, 2, 3, 4, 5, 6...) (7...8) Però preferisco prenderne 8, visto che gli altri set di tovagliette sono da 6. Così quando avrò 8 persone a cena saprò cosa utilizzare."
Mamma: "Ok, mi sembra un'ottima idea!"
Lei: (mentre conta 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 tovagliette... 9, 10...) "Anzi no, ne prendo 10. Meglio abbondare che non si sa mai."

Incredibile. Una giornata che si prospettava costellata di stress e radiazioni si è trasformata in uno shopping sfrenato dell'ultim'ora. Ho riempito il carrello senza pensare a brutte malattie e senza lui che rompeva i maroni faiprestomuovitimisonorottousciamodaqui, ché ci ha lasciate in completa libertà mentre saccheggiava a sua volta Leroy Merlin. Ci ha raggiunte appena siamo uscite dal bazar, dirette alle casse, e ha iniziato la solita solfa.

Lui: "Ma che è tutta sta roba??"
Lei: "Che vuoi? Leva subito le mani dal carrello!"
Lui: "E dove hai intenzione di appenderlo questo specchio???"
Lei: "Non lo so ancora."
Lui: "Ma dove ce le mettiamo 'ste cose?? Non c'è più spazio!"
Lei: "Lo spazio c'è, è solo che tu non lo vedi."
Lui: "Guarda che io ho la vista migliore della tua!"
Lei: "E poi non rompere sempre le scatole, tanto pago io. Pagassi tu, capirei pure. Ecchecchacchio."
Lui: "Beh fai un po' come ti pare oh."

Pago. Usciamo scarrozzando il carrello verso l'auto. Lui apre il cofano e...

Lei: "Azz e meno male che IO riempio la casa di stronzate!!!"
Lui: "Che vuoi? Leva subito le mani dal cofano!"
Lei: "Che è tutta sta roba??"
Lui: "Sono cose mie."
Lei: "Ma non hai più spazio dove mettere cazzate!"
Lui: "Lo spazio c'è, solo che tu non lo vedi."

Dio, quanto lo amo quest'uomo!!!

questa è una di quelle sere

2007-10-23T19:49:00.000+02:00

Che quando inserisco le chiavi nella serratura della porta di casa comincio a sudare freddo, cosciente di ciò che troverò una volta entrata. Una di quelle sere in cui chiamo disperata mia madre al telefono facendole venire una sincope dallo spavento, mentre volevo solo chiederle cosa cazzo potevo cucinare. Quelle sere in cui vorresti trovare la tavola già apparecchiata, e un piatto caldo pronto per essere divorato. Con una letterina sotto il piatto, come quando a 6 anni si faceva col papà, che ti rallegra informandoti che i piatti si laveranno da soli, merito di qualche nuova ultratecnologia. Una di quelle sere in cui litighi con la dispensa perennemente vuota come un campo di calcio squalificato a vita, in cui cerchi qualsiasi tipo di barattolo dal contenuto commestibile a crudo. Quelle sere in cui ti dici "vabbè, pizza", e poi davanti agli occhi ti si palesa il pensiero di lui con il le linguine al pesto dipinte ad acquerello negli occhi, e capisci che non era la serata adatta per romperti i coglioni di cucinare. Una di quelle in cui non vuoi in ogni caso sporcare né pentole né piatti, ma poi sbirciando nel lavello ti ricordi di non aver lavato quelli del giorno prima. Quelle sere in cui trovi un barattolo di fagiolini verdi e uno di pomodorini, e che te li spadelli con aglio e olio. Cosciente, purtroppo, che a lui fanno veramente schifo.

il tuo cuore esiste nel mio...

2007-10-22T00:08:00.000+02:00

Il tuo cuore lo porto con me,
lo porto nel mio,
non me ne divido mai,
dove vado io, vieni anche tu, mia amata.
Qualsiasi cosa venga fatta da me, la fai anche tu, mia cara.
Non temo il fato, perchè il mio fato sei tu, mia dolce.
Non voglio il mondo, perchè il mio mondo, il più bello,
il più vero, sei tu.
Questo è il nostro segreto profondo,
radice di tutte le radici,
germoglio di tutti i germogli,
cielo dei cieli di un albero, chiamato vita,
che cresce più alto di quanto l'anima spera.
E la mente nasconde
la meraviglia che le stelle separa, il tuo cuore esiste nel mio...
Ecco il segreto più profondo,
che nessuno conoscerà mai,
radice delle radici,
germoglio dei germogli.
E cielo dei cieli di un albero chiamato vita,
che cresce più alto di quanto l'anima possa sperare.
Più vivo di quanto la mente possa celare.
Prendo il tuo cuore, lo porto con me ...nel mio.

Edward Estlin Cumming

Massa, Raikkonen e Alonso lo stronso

2007-10-21T18:29:00.000+02:00

Finalmente il GP di Formula Uno è giunto al termine. Niente più domeniche in cui propongo a lui di uscire un po' ricevendo il solito due di picche ("Oggi no, c'è la gara"). Certo che però un po' mi mancherà poltrire sul divano accoccolati mentre lo riempio di domande stupide su punteggi, pit stop, classifica iridata e bandiera a scacchi. Beh, poltrire poltriremo lo stesso, su questo non c'è dubbio.

E' stata una giornata piovosa, addirittura il cielo ha pianto pure sul Papa in piazza Plebiscito, mentre noi alle 12 eravamo ancora sotto il piumone 4 stagioni Ikea. Ci siamo alzati solo per la fame, zittendola con due fette biscottate integrali e marmellata dietetica. Una colazione degna d'un re, talmente calorica da farmi trovare la forza di fare l'odioso cambio di stagione. Già. Ho avuto a che fare con colonie di acari, ho combattuto con le grucce che m'avranno sfilato almeno 5 maglie, ho ridato il benvenuto a vestiti che non vedevo l'ora di reindossare, e mi sono resa conto che se pure volessi acquistare che so... una giacca... non saprei dove metterla. Non c'è un buco manco per una nuova mutanda. Siamo al limite dello spazio utile. Quindi ho messo in moto il cervello, sfornando tre soluzioni:
1. non acquistare più nulla, nemmeno un paio di collant!
2. cambiare casa
3. non far nascere nessun bebé, così la stanzetta a lui dedicata potrà diventare una dress room.
Visto che nessuna delle tre è fattibile, mi toccherà comprare quell'aggeggio che aspira l'aria e che fa diventare 5 kg di vestiti una sottiletta. Non capisco perché l'anno scorso avevo lo stesso problema con le scarpe. Come cazzo ho fatto a risolverlo? Ora che ci penso... che fine hanno fatto i miei stivali neri????

il mio angelo custode

2007-10-20T22:17:00.000+02:00

Ok, lo ammetto. Ieri sera ho avuto la mia buona dose di coccole. Lui è tornato prima del solito a casa, addirittura ci è arrivato prima di me. Mi aspettava con ansia per sapere dalla mia voce cosa fosse successo e quale fosse stato il parere del medico. Così, dopo che gli ho parlato di ecografie, radiografie, e analisi di vario genere, mi ha stretto in un enorme abbraccio, e mentre gli occhi mi brillavano l'ho sentito sussurrare... "Ti presto il mio angelo custode, stai tranquilla tesoro". E' stata una delle cose più belle che mi abbia mai detto. Tutto l'amore che proviamo l'uno per l'altra si è materializzato lì, in quell'istante, nel calore delle sue braccia che mi circondavano con sicurezza.
Per distrarmi mi ha portato a cena fuori, in una locanda piccolissima, ma tanto grande da farci un culo così. Meno male che ha pagato lui. L'unico euro che ho cacciato era destinato al suonatore di mandolino con una mascherina da deficiente in faccia.
Abbiamo parlato fino allo sfinimento, ridevamo di noi due, ci prendevamo in giro e progettavamo il futuro. E mentre le parole scorrevano osservavo le coppie sedute agli altri tavoli, mute in un silenzio spento, che sapeva di noia. Mi sono chiesta se mai io e lui ci troveremo così, un giorno, a rigirare la mollica di pane sul tavolo guardando altrove in attesa che un gambero in crosta di mandorle arrivi a rafforzare quel mutismo, proteggendolo. "Mmm, buono, vero?", "Oh si, mi versi un po' d'acqua?", "Certo che però scotta un po'."
Sono convinta che se quel giorno per noi esiste arriverà tra molto, molto tempo. Perché ora sappiamo completarci, in un solo sguardo, in una sola parola, in un solo sorriso, in una sola carezza. Non lasciarmi mai scè... io ti amo...

poi mi chiedono perché odio i dottori

2007-10-19T11:31:00.001+02:00

Perché gira e gira alla fine ti dicono sempre che c'è qualcosa che non va. A quanto pare non è la mia "dieta" ad aver provocato quel calcolo, ma qualcosa di un pochino più serio. Mi toccherà fare altre indagini, diventerò la migliore amica del guardiano dell'ospedale. Lo inviterò a cena per fargli conoscere lo spettacolo che è mio marito, così si toglierà dalla testa che vado in ospedale solo per passargli davanti al gabbiotto lasciando una scia di profumo diretta a lui.
Io odio i dottori. Odio gli ospedali. Odio le malattie. Fanculo.

cazzo è il fosfato di calcio???

2007-10-18T14:07:00.000+02:00

Semplice. È prima di tutto la composizione del mio famoso calcolo. Dopodiché è una rottura di palle, perché leggendo qua e là praticamente non posso più mangiare tutto quello che mangiavo prima. Ottimo. Sampei ne sarà contento.

Alimenti proibiti (mi informerò meglio! proibire mi pare un tantino esagerato)
1) Crusca di frumento, germe di frumento, farina di soja, farro, pane tipo integrale
[della serie addio dieta, visto che ultimamente mi cibavo solo di robaccia integrale]
2) Fagioli, fave, ceci e piselli secchi, funghi, asparagi
[ma come?? ma se i ceci fanno così bene? e poi li adoro! Questa settimana li ho mangiati... ehm... tre volte... Per non parlare dei fagioli alla messicana, dio proprio ora che s'avvicinava il freschino giusto per cucinarli! Gli asparagi possono andarsene a fanculo, non mi sono mai particolarmente piaciuti, ma cosa ne faccio ora di quella confezione di fave che vegeta da mesi in freezer?? E i funghi... miei adorati funghetti trallallà... non posso abbandonarvi dal fruttivendolo guardandovi marcire... no... io DEVO comprarvi e DEVO cucinarvi! Cazzo.]
3) Orata, spigola, anguilla, alice
[Per quanto mi riguarda l'anguilla può fare la stessa fine degli asparagi, ma per il resto, considerando che quest'estate lui m'ha portato a casa pesce tutti i giorni... capisco a cosa devo la comparsa dell'odioso calcolo. Cosa gli racconterò adesso? Che non può andare più a pescare perché tanto non potrò mangiare pesce? Che dovrà andare a pesca di molluschi? Calamari e polipi? Mi si prospetta un quadro nero peggio della pece.]
4) Fegato, salumi
[No! I salumi no! Vi prego!!! A chi posso appellarmi? Non è che per salumi è inteso qualcosa tipo il lardo di colonnata che non me l'avvicino alla bocca manco se mi pagano? Eh? Grazie al cielo almeno il fegato può restare nell'animale da fattoria di provenienza, come ho sempre desiderato.]
5) Uovo intero o tuorlo
[E meno male che ho resistito a cucinare quelle due uova scadute in non si sa quale data, per buttarle direttamente nell'immondizia. Altrimenti mi sa che avrei partorito un sasso.]
6) Formaggini e formaggi stagionati (pecorino, groviera, parmigiano), mozzarella vaccina
[No. No e no. Ma scusate eh! Con tutti i formaggi che esistono e che io non mangio, proprio quelli stagionati non posso gustare? Eh? Ma qua è peggio di una galera oh! Ma per chi m'avete preso!! Io voglio il mio pecorino, mi spetta. Eeeee... il mio provolone stravecchio. Ecco. Tzè.]
7) Mandorle, pistacchi, anacardi, noci, nocciole, arachidi, fichi secchi
[Addio Natale in famiglia.]
8) The, cacao, cioccolato fondente
[Ebbè mi sembra giusto. Eh si. Mi togli il formaggio stagionato, e mi togli pure il cioccolato fondente che è l'unico che mangio.]

Beh sai che ti dico? Va ffa ncu lo. VAA FFAA NCUU LO. Domani vado dal medico e vediamo se mi rincuora un po'. Altrimenti sarò costretta a dimagrire nella più completa tristezza.

dati prelevati da questo sito

desiderio impellente

2007-10-17T10:17:00.000+02:00

Ieri sera in auto.

Lei: "Viene mio padre a cena stasera."
Lui: "Per vedere il nuovo computer?"
Lei: "Si, non vedo l'ora di sistemarlo nello studietto!"
Lui: "Ma visto che è anche un oggetto d'arredamento perché non lo metti... che so... in bella vista in salotto?"
Lei: "Certo, così ad ogni party rischia la vita, e peggio di peggio ogni giorno rischia di incrociare il tuo sguardo!!!"
Lui: "Era solo un'idea..."

Arriviamo a casa, nemmeno il tempo di entrare in camera da letto che lui comincia il lancio lettocassettiera.

Lui: "Mamma mia, che macello in questa stanza, mica puoi far vedere 'sto casino a tuo padre??? Fai una cosa, mentre tu metti a posto e prepari una bella cenetta io sposto il tuo pc e sistemo l'Imac."
Lei: "Tu cosa? Bello mio forse non ti è chiaro, stasera mangiamo una PIZZA, e la stanza l'hai messa a soqquadro tu. Quindi muovi il sederino e dammi una mano, altrimenti non ti faccio smanettare con il mio pargolo. Dòh!"
Lui: "Ah... pizza... mm... vabbè, c'ho provato."

Cosa dire... grazie Voltaren! M'hai fatto passare una magnifica serata!!

mi duole il popò

2007-10-16T13:33:00.000+02:00

Ahi ahi. Sono appena sopravvissuta ad una siringa di Voltaren, un'esperienza unica trascorsa tra le mani piumate del portiere (non traete conclusioni sbagliate: è una donna!) del mio ufficio, stesa su un gelido tavolo in sala riunioni, con l'odore di alcool che mi ricordava tanto la mia infanzia costellata di pennicillina e di un infermiere che mi inseguiva fin sotto al letto per iniettarmela senza pietà. Ora in qualche modo dovrò pur coccolarmi, riempirmi di attenzioni, rendermi felice per aver sopportato questa acuminata puntura. E tu guarda un po' che culo? Proprio oggi, tra qualche ora, arriva finalmente il mio nuovo gioiello, un Apple Imac che aspetta solo di essere accudito entrando a far parte di una bella famiglia. Non avrebbe potuto scegliere altri che noi! Certo, l'ho ordinato io, ma non significa nulla. Dopotutto lo stiamo adottando per un tempo illimitato, spero che cresca bene e soprattutto che produca! Non vorrà mica restarsene in panciolle tutto il giorno come il grasso pc che sto sbattendo fuori di casa?? Ingombrante, pesante, brutto e scansafatiche che non è altro.
Aaaaah! Sono così elettrizzata! Non vedo l'ora di avere quel monitor tra le mani, lo accarezzerò, me lo bacerò, e gli sussurrerò di stare molto attento a lui, gli dirò che non farebbe altro che installare cazzate che potrebbero farlo ammalare, e gli renderò noto che ieri sera mi ha palesemente minacciato. Che meschinità, quanta gelosia verso i suoi beni... tzè! Non mi farà usare la fotocamera nuova se non gli farò usare l'Imac.

Lei: "Ah si? Ah davvero?? Eeeee... e allora ioooo...... beh, va bene, ma te lo faccio usare al massimo per navigare, e non per piantarci giochi imbecilli!"
Lui: "No, io ci voglio anche giocare, voglio vedere, voglio fare, voglio tutto!"
Lei: "Ma tu già ce l'hai un computer!! Che rompicoglioni che sei oh!"
Lui: "Tu però la fotocamera non ce l'hai, anzi ce l'hai ma fa schifo ahahah!"
Lei: "Vorrei ricordarti che me l'hai regalata tu..."
Lui: "Ah già."
Lei: "Allora? Accetti? Niente giochini? Niente operazioni peccaminose che possano ledere la mia nuova creatura? E mi fai usare la Canon??"
Lui: "Ggrrrrr eeee vabbè. Però domani il primo che ci mette le mani sopra sono io!"

Ah! Tanto tra un po' mi verrà consegnato qui in ufficio, nella sua scatola lucida. Lo tirerò fuori e... non penso proprio che resisterà alle mie coccole! Ah! Arriverà a stasera che sarà talmente saturo da rifiutare le avance di lui! Ah!

10x10 cm

2007-10-15T12:39:00.000+02:00

È sempre una forte emozione vederlo rientrare a casa la sera. Apre la porta, mi dà un bacio e si ritira nella stanza da letto. Ed è lì che avviene il misfatto. Si spoglia, fortunatamente appende giacca e pantalone nell'armadio, getta da qualche parte la camicia che talvolta la appallottola come si fa con le palle di neve, lancia le scarpe verso il balcone con annessi calzini, e incomincia ad abbandonare una serie infinita di monete, carte varie, occhiali da sole, occhiali da vista, scontrini, caramelle, schifezze di ogni genere, lassù, sulla cassettiera. Puntualmente ogni fine settimana arriva Santa Lei che rimette in sesto il macello lanciando imprecazioni a destra e a manca.
Natale 2006. Le aziende regalano gadget, che carine che sono, pensare ai propri clienti per riempirli di oggetti inutili. Lui riceve, tra le altre cianfrusaglie, uno svuotatasche. Quella sera tornò a casa più pimpante del solito.

Lui: "Amo guarda cosa mi hanno regalato!"
E inizia a cacciare cravatte, agende, calendari, penne, portapenne, svuotatasche e chi più ne ha più ne metta.
Lei: "Mm-mm."
Lui: "E guarda questo svuotatasche, è bellissimo!"
Lei: "Cazzo ci devi fare con uno svuotatasche quando hai la cassettiera intera!!"
Lui: "Ma non capisci?? Così terrò tutto in ordine! E quando svuoterò le tasche metterò tutto qua dentro!"
Lei: "In 10 centimetri per 10????"
Lui: "Certo, voglio essere ordinato, lo faccio per te!"
Lei: "Per me. (per me??????????)"
Lui: "Ok lo vado a mettere sulla cassettiera allora!! Grazie amò!!"

A capodanno lo svuotatasche scompare. Lo ritrovammo alla Befana sommerso da una marea di roba. Dunque, quant'è durato luichevolevaessereordinato? Un paio di giorni? Tre???
No perché stamattina cercava disperatamente il libretto degli assegni, e ha messo a soqquadro l'intera stanza da letto, per poi trovarlo nella tasca di una giacca. Manco il libretto c'entra più su quella cassettiera. Che tra un po' prendo 'sto benedetto svuotatasche e lo lancio a mo' di fresbee cercando di centrare la pattumiera. E dio solo sa se non ci riuscirò.

O forse, ora che ci penso, aspetterò i gadget del prossimo Natale, così farò un bel falò di tutte le carabattole che tenteranno di entrare a casa nostra. Ecco.

che palle

2007-10-14T13:10:00.000+02:00

Una domenica in completa solitudine. Che mi sto facendo due palle così. Stamattina lui con la premura di un papà alla sua bimba malaticcia mi ha riempita di coccole, vista la notte di dolore che ho passato. Sono allo stremo delle forze, scocciata per i miei disturbi fisici, e rotta di coglioni perché il mio medico non ha un cellulare. Mi sa che domani gliene regalo uno con la tariffa You&Me, così può chiamarmi ad ogni evenienza.
Ma la favola della colazione a due è durata poco, perché lui oggi lavora. Fino a stasera tardi. Non so se rendo l'idea. Che due palle che strapalle che rottura di palle che palle palle palle. Pff.

amo & odio, anzi... schifo.

2007-10-12T10:20:00.000+02:00

La cara zietta m'ha fatto il dispetto. E ora mi tocca stendere un lenzuolo di parole, e poi toccherà a qualcun altro, e a qualcun altro ancora, fino a creare un'odiosa catena di sant'antonio, che mettere il povero santo maiuscolo mi sa tanto di offesa.
Bando alle ciance vah.

Amo in Italia
1. lui e la sua fossetta sul mento
2. tornare a casa sapendo che prima o poi lui arriverà
3. vederlo tornare a casa dopo una battuta di pesca felice come un barracuda nell'oceano
4. le soddisfazioni lavorative che lo rendono orgoglioso di sé stesso
5. scofanarmi con lui la parmigiana di melanzane!!!

Amo all'Estero
1. il decollo e l'atterraggio in aereo con le sue mani strette nelle mie
2. mangiare la lasagna a Stoccolma
3. scegliere sotto le coperte, in albergo, la meta da visitare quello stesso giorno
4. sentirlo parlare in un inglese alla Totò e Peppino e sganasciarmi dalle risate
5. fare shopping con lui che non lo vuole fare!!

Schifo in Italia (che brutta parola! diciamo pure "non sopporto", che suona meglio)
1. i sacchetti della spazzatura che lui fa vegetare per giorni nel bidone
2. le sue camicie da stirare, e infatti non le stiro
3. quando mi chiama la sera per dirmi che fa tardi per lavoro
4. quando mi promette di portarmi all'Ikea e poi non mi ci porta!!!
5. lui quando ha un banale mal di testa e sembra invece che stia in fin di vita

Schifo all'Estero (idem come sopra)
1. le riprese di lui con la videocamera, che sembra stia filmando con un terremoto in corso
2. le lunghe attese in aeroporto, ché intanto ho finito i soldi e non posso manco fare più shopping
3. i posti in cui lui è stato con le sue ex
4. il tragitto aeroporto-albergo, che io farei a piedi o con mezzi pubblici e invece lui puntualmente si fa fottere dal tassista.
5. entrare in una farmacia e spiegare in chissà che lingua che hai la cacarella

Beh? E allora? Che hai da ridire? Lo so bene che ho imbrogliato, e che il senso del meme non era questo, ma dì la verità... sono stata brava eh? E ora vediamo come se la cavano Simo e Fairy! Tiè!

2+2=0

2007-10-11T15:37:00.000+02:00

Non so fare più i calcoli. Cioè, li faccio ma li sbaglio.
Questa l'assurda rivelazione di stamattina alle 9, quando distesa su un lettino d'ospedale mi son fatta impiastricciare per bene con quel gel che fa tanto donnaindolceattesa quale non sono.

Dottore: "Signorina, reni e vescica sono a posto."
Lei: "Ehm... signora. Ma ne è certo??"
Dottore: "Certissimo, non c'è assolutamente nulla. È proprio sicura di aver cacciato dei calcoli?"
Lei: (ma no, erano verbi transitivi!) "Mamma, tira fuori lo scatolino dalla borsa vah..."
Dottore: "Beh ma questo è bello grande, solo che è trasparente."
Lei: "Dottore, ma quel sassolino è bianco!"
Dottore: "Di colore, ma in sostanza questi noi li chiamiamo trasparenti. Se pure nei suoi reni ci fosse renella dall'ecografia non si vedrebbe nulla."

E cazzo, mi sono svegliata all'alba, con la notte che brillava ancora; ho costretto lui a svegliarsi prima del gallo per accompagnarmi in auto tagliando la città; ho bevuto 2 litri d'acqua in mezz'ora che me la sento ancora nelle vene e... non ho niente??? No, scusi dottorino da strapazzo, e 'sto dolore con cui convivo da ormai due settimane che diavolo è??? Renella trasparente???? Tutte a me oh! Tutte a me vanno a capitare!!!

Un anno dopo...

2007-10-10T15:21:00.000+02:00

Gentili Signori Lui e Lei,
siamo spiacenti di informarvi che non ce ne frega un cazzo se siete stati una merda al villaggio BIIP di Zanzibar. Non ce ne frega un cazzo se era il vostro viaggio di nozze. Non ce ne frega un cazzo se avete mangiato cibo scaduto e siete stati male. Non ce ne frega un cazzo se il medico di guardia al villaggio stava sempre a fumarsi canne. Non ce ne frega un cazzo se la stanza puzzava di muffa. Non ce ne frega un cazzo se per una settimana non avete avuto l'intrattenimento musicale. Non ce ne frega un cazzo se vi abbiamo rotto una valigia. Non ce ne frega un cazzo se il vostro condizionatore era un frigorifero senza telecomando. Nè tantomeno ce ne può fregare se per due settimane la boutique è stata chiusa e a lei, Signora Lei, è venuto inaspettatamente il ciclo e non aveva assorbenti. D'altronde saremo lieti di ospitarvi ancora, usufruendo del nostro buono sconto ottenuto con il vostro reclamo.

Buono sconto. Buono si, ma per comprarci solo un buon libro. Se n'andassero a fanculo loro e i loro villaggi.

Le prime foto di illo

2007-10-08T11:08:00.000+02:00

Io che leggo.
Io con gli occhi chiusi e il libro aperto.
Io che alzo lo guardo.
Io che guardo lui.
Io che arriccio il naso.
Io che apro la bocca.
Io con la mano alzata.
Io con le mani in testa.
Io con una smorfia.
Io con la mano sulla bocca.
Io con gli occhi al cielo.
Io con il dito medio alzato.

ritiro quanto detto poc'anzi

2007-10-07T17:50:00.000+02:00

La sosta è durata meno del previsto. Poco più di 24 ore che un nuovo occhio digitale è entrato a far parte della nostra famiglia. So quanto lui preferisca la tecnologia a me, e la cosa mi sfrigola il cuore. Dovrò combattere nuovamente con la mia gelosia, almeno fino a quando gli passerà la smania da paparazzo.

E chi se l'aspettava!

2007-10-06T20:05:00.000+02:00

Roma è sempre la stessa, non cambia mai. Il PdE era spettacolare nei suoi marmi e nelle opere che ospitava. Peccato che la permanenza sia durata solo 4 ore. Restando un minuto di più avremmo rischiato che il treno del ritorno ci abbandonasse su una banchina vuota.
Giunti in stazione verso le 20.30, in netto anticipo rispetto all'orario di partenza, ho timbrato il mio biglietto e l'ho restituito al mio collega, che ha custodito i nostri titoli di viaggio dall'inizio alla fine. Siamo andati a mangiare in un fast food un piatto di pasta, e a goderci gli ultimi attimi di sospiri romani. Una volta saliti sul treno ho chiesto al mio compagno quali fossero i posti. Prende la busta che conteneva i biglietti e... ce n'è solo uno! "Cazzo, e il mio biglietto dov'è?? Dove l'hai messo??? L'ho timbrato e te l'ho dato, dov'è!!!!!!???" S'è spogliato che le signore in carrozza si coprivano gli occhi dallo sconcerto, mancava poco che lui cercasse anche nelle mutande. Beh, in sostanza, ha perso il mio biglietto. "E ora come si fa? Chi la paga la multa??" Si fa che si fa una grande figura di merda con i vicini di seduta e con il controllore, e che i soldi in qualche modo li dobbiamo racimolare. Splendido. Aspettiamo la nostra ora.

Poco dopo si avvicina una ragazza bionda sulla trentina, con un berretto verde in testa e la divisa in tinta. Alla grande, pure donna è. Questa ci lapida.
Mostriamo il biglietto elettronico superstite, un foglio di carta tutto stropicciato, e lei non appena lo vede inizia un monologo inaspettato. Non le funzionava la stampante portatile (?) quindi non poteva farci la ricevuta. In sostanza. Perché in pratica avrà parlato a ruota libera 5 minuti netti senza che noi potessimo dire A.

Controllora: "[...] e quindi se avete bisogno della ricevuta dovete andare dal capotreno e farvela fare, ma se non ci sono problemi per me siete a posto."
Collega: "Noooo nooo no non ci serve assolutamente la ricevuta!! Possiamo farne a meno, non si preoccupi!"
Controllora: "Perfetto, allora proseguo. Buon viaggio."

Mentre io e lui ci guardiamo sottecchi i nostri muscoli facciali si contraggono. Stiamo per scoppiare a ridere mentre la signorina in verde ci dà le spalle per controllare i biglietti dei viaggiatori di fronte a noi. Ma non passa un secondo che girandosi di scatto ci fa quasi venire un infarto.

Controllora: "Però vorrei controllare il numero del treno sul vostro biglietto."
Collega: (grondando di sudore) "Ma certo, ecco a lei."
...
...
Controllora: "Benissimo, è il treno giusto. Buon proseguimento!"

Dio ci è andata di culo! Abbiamo perso il biglietto e questa qui manco s'è accorta che quello del collega era per una sola persona! Questo viaggio rimarrà nella storia. Tav Roma-Napoli, si può dire, praticamente gratis. Io adoro i controllori donna. Viva i controllori donna. Si.

Lui in tutto ciò mi aspettava alla stazione. Non appena sono salita in macchina gli ho posto la fatidica domanda, ossia se avesse comprato o meno la macchina fotografica.
Ha superato sé stesso, non c'è che dire: non ha comprato nulla! Ed è partito un Inno alla Gioia del Portafoglio, che avrà un po' di respiro almeno per un'altra settimana. Si spera.

un venerdì romano

2007-10-05T09:17:00.000+02:00

Arrivo al lavoro stremata, dopo ore di travaglio in attesa di un bus o di un treno o di un qualsiasi mezzo che mi porti a destinazione. Nondimeno stamattina, ch'è stata una tragedia. Ho desiderato un aliante con tutte le mie forze, o una leonardesca macchina volante, un unicorno, una scopa da vecchia strega bacucca, o qualsiasi cosa che prendesse il volo senza rimanere bloccato nel traffico o su un dannato binario. Inutile dire che anche oggi nessuno dei miei desideri è stato esaudito. Vabbè.

Oggi pomeriggio parto in treno con un collega, rivedrò lo splendido Palazzo delle Esposizioni a Roma alla sua inaugurazione dopo diversi anni di chiusura per lavori di restauro. Ho con me una borsa contenente tutto il necessario per un cambio d'abito prima della partenza, visto che non posso presentarmi sciatta come lo specchio mi ha appena detto di vedermi. Indosserò tra l'altro un pantalone verde, d'un verde che va nel grigio, un verde scacatissimo, smorto, anonimo. Colpa di quei bastardi di pantaloni neri ieri sera. Ho litigato con loro (ed erano in tre!), con il mio girovita, con il mio culo e la mia odiosa bilancia. Stronza. Sempre a dirmi che "gne gne gne sei ingrassata bella mia". Ho trascorso (perso) un'ora della mia vita davanti alla cabina armadio, che ormai ha preso le sembianze di un mercatino dell'usato. Panni appallottolati in ogni dove, panni da stirare, panni da appendere, panni da piegare. Dopo aver provato l'impossibile (dai tre pantaloni girovitacinquantacinque, a vestitini e gonne e a qualsiasi cosa mi scendesse addosso senza segnarmi con una bella X rossa i miei punti critici) la scelta è caduta sull'unico pantalone che probabilmente comprai anni fa in uno di quei giorni in cui:
1. la pancia è gonfia come un canotto
2. si è reduci da pranzi luculliani
3. stanno per arrivare le mestruazioni!
Perché sul momento mi calzò a pennello, ma una volta giunto nel mio armadio mi calzò largo. Mai messo, se non oggi.
Dovrò ricordarmi di comprare i cerotti prima di arrivare in stazione, perché le scarpe che ho intenzione di indossare a lungo andare (10 min. ca.) fanno uscire le bolle sul tallone (e a questo punto mi chiedo perché non ho mai visto un uomo con le bolle sul tallone, mentre di donne uuuh! tallone, caviglia, dita dei piedi... altro che donne, bolle ambulanti piuttosto), e non penso manco lontanamente di passare la serata tra opere di Rothko e Ceroli sapendo che Kubrick se la sta ridendo dalla sua odissea nello spazio, osservando una poveraccia che tenta in tutti i modi di non far combaciare tallone del piede con il retro della scarpa, pena bolla d'acqua da schiattare una volta in treno. No-no. Non ci penso proprio.

Il lato davvero davvero tragico di tutta questa faccenda è lui. Quando gli ho dato la notizia della mia partenza ha iniziato a lamentarsi.
"...E però..."
"...E uffà..."
"...E ma non era obbligatorio..."
"...E mo io che faccio..."
Roba del genere, giusto per tenermi su il morale. Che poi nemmeno passa mezz'ora, che mi chiama.

Lui: "Allora a che ora torni?"
Lei: "Per le 23 e qualcosa dovrei arrivare, mi vieni a prendere?"
Lui: "Certo che ti vengo a prendere!"
Lei: "Amo però mi dispiace che ti dispiace..."
Lui: "Vabbè tanto mi sono organizzato!"
Lei: "Davvero? Dai! Con chi esci?"
Lui: "Con un amico."
Lei: "Mmm... e dove andate?"
Lui: "..."
Lei: "Eh?"
Lui: "Da Satuuuuurn!!!"
Lei: "Sei unico." (leggasi Hai rotto, tu, Saturn e la macchina fotografica dei miei stivali)

Da stasera a casa saremo in tre. Anzi cinque. Due occhi io, due occhi lui, un occhio la stramaledettissima Nikon. O Canon? Boh.

dannata splendida serata

2007-10-02T09:57:00.000+02:00

Ieri m'ero messa l'anima in pace: avrei passato la serata a casa da sola e cenato con una squallida tovaglietta all'americana come compagna. Lui era ad una cena di lavoro e avrebbe fatto tardi, che macropalle. Così invece di darla vinta alla noia ho chiamato le mie due care amiche di merenda e le ho invitate a farmi compagnia. E non l'avessi mai fatto... ho cucinato per loro un paio di delizie, che hanno dato il colpo di grazia al mio corpo stremato dagli ultimi pasti luculliani. Ziti spezzati allo scarpariello, peperonata di pollo, mozzarella di bufala e prosciutto crudo. E vino a volontà, ovviamente. Siamo state da dio, perse in un chiacchiericcio frivolo, tra scarpetta col pane in quel sughetto che poteva andare dinanzi a un re, e musica d'ogni tempo e luogo, a ricordarci le nostre avventure da single. Devo ammetterlo, ci ho dato dentro col cibo. Il risultato è stato una notte insonne, passata nel gabinetto, con un bruciore che manco il fuoco avrebbe reso così forte. E verso le 5 è arrivata la notizia della formazione di diverse concrezioni solide di sali minerali barra materiale organico, in un condotto anatomico del mio corpicino. Merda, ho i calcoli.

......................... Ziti spezzati allo scarpariello .........................

Dosi per 2/3 persone:
250 gr. ziti spezzati
1 barattolo di polpa di pomodoro
3 spicchi d'aglio
tantissimo pecorino
tantissimo parmigiano
10/15 foglie di basilico
sale, olio e.v.o., peperoncino

Metti a bollire l'acqua per la pasta, e nel mentre in una padella larga versa 3/4 d'olio (usa un bicchiere di carta come dosatore). Soffiggi gli spicchi d'aglio tagliati a metà. Una volta dorati aggiungi la polpa di pomodoro, il basilico spezzettato, il sale e il peperoncino. Cuoci a fiamma alta per una decina di minuti. Cola la pasta, dopo averne salato l'acqua. A fine cottura scolala con cura e versala nella padella con il sugo, aggiungi pecorino e parmigiano in abbondanza e fai saltare il tutto per qualche secondo, mescolando per bene. Buon appetito!

missione fuori tutti

2007-09-30T22:38:00.000+02:00

Venerdì sera il lavoro mi ha trattenuto oltre il tempo stabilito. Le mie 8 ore di sudore erano abbondantemente passate quando m'è venuto in mente di chiedere un passaggio a lui per il rientro a casa. La sua voce al telefono suona eccitatissima.

Lui: "Si, ti vengo a prendere ma mi accompagni da Saturn?"
Lei: "Che diavolo è Saturn??"
Lui: "Non lo so ma ho visto un volantino di questo coso e hanno la macchina fotografica che voglio comprare, sotto costo!!"
Lei: "(Eccolo qua, gli è presa di nuovo la smania dello shopping ossessivo...) Amò ma noi già ce l'abbiamo la macchina fotografica!"
Lui: "Ma quella è brutta e vecchia, io voglio questa, è bellissima, e non costa niente!"
Lei: "E quanto sarebbe niente?"
Lui: "399 euro!!!"
Lei: "..."
Lui: "Un affare! Comunque se non vuoi accompagnarmi ci vado da solo! La promozione è iniziata oggi quindi la dovrei trovare ancora."
Lei: "Sti cazzi. Vengo con te."

Avrei mai potuto abbandonarlo nel tragitto verso Saturn, sperduto nelle campagne di periferia perdendo un passaggio fino a casa? Appunto. Così ho preso armi, bagagli e collega, ché avremmo accompagnato anche lei a casa al ritorno.
Saturn non era proprio dietro l'angolo, no. Addirittura abbiamo dovuto prendere l'autostrada e pagare persino il pedaggio. Alla fine si trattava di un negozio come tanti altri, Unieuro per tutti, posto in un mega centro commerciale di nuova apertura. Io e la collega rimaniamo fulminate da un'insegna che campeggia sulla porta d'ingresso del colosso illuminato: H&M. H&M a Napoli!!!! Finalmente!!!!!!!!!! Silenti e complici scendiamo dalla macchina e accompagnamo lui a comprare la sua benedetta macchina fotografica. Ahimè... finita. Terminata. Nada de nada. Comprate tutte. Guardo lui, e sulla sua bocca svetta un broncio, quel broncio malefico che conosco troppo bene, della la serie adessomicomprounaltracosaffanculo. Lo abbandoniamo così, tra cellulari e proiettori, tostapani e lavatrici, per correre verso la nostra meta svedese. Appena varchiamo la soglia del negozio H&M io e la collega ci guardiamo, e l'unica parola che riusciamo a pronunciare è "Dividiamoci!"

Ma questo negozio è una delizia!! E' da Stoccolma che non ci entravo, e l'emozione mi assale. Faccio razzia di vestitini e pantaloni e accessori, riempio un cestino che sembra pesare 3 kg e mi reco ai salottini prova. "Signorina, quanti capi deve provare?" E il commesso mi appioppa un aggeggio di plastica recante il numero gigantesco 7. Orgogliosa entro nel camerino, appoggio il cestino sulla poltroncina, ma non faccio in tempo a togliermi la giacca che il cellulare suona.

Lui: "Uè vieni, devo farti vedere una cosa!!"
Lei: "Ora non posso, sono appena entrata in camerino".
Lui: "Cosa? Non ti sento! Amo ho trovato la televisione rossa per la camera da letto!! Vienila a vedere!"
Lei: "Sono in camerino! CA-ME-RI-NO! Com'è? Bella?"
Lui: "Non lo so, penso di si, che faccio?"
Lei: "Beh, se pensi sia bella e che il prezzo sia buono prendila, ora proprio non mi posso muovere!"
Lui: "Eh?? Ma dove sei che non si sente niente?"
Lei: "..."
Lui: "Vabbè la prendo, cià".

Finalmente sola! Provo uno ad uno i vestiti, bellissimi... e mi stanno anche da dio! Li compro! Anche se la mia coscienza mi urlava che non avevo posto nell'armadio. Ma avevo una tale confusione in testa che ho pensato di aver capito male. Forse la mia coscienza era contenta! Arraffo gli ultimi gingilli nei pressi della cassa (dei fantastici fermacapelli!) e pongo tutto sul banco. Caccio trepidante il Bancomat, insieme alla collega (che pure s'era data da fare eh!) quando arriva la terribile notizia: "Mi spiace, ma non abbiamo linea, il POS non funziona". Cazzo.

Lei: "Ehm... ma ci sarà uno sportello bancomat in questo centro commerciale?".
Cassiere: "NO".
Lei: "Senti cassiere, a quanto ammonta il danno? Vediamo se ce la facciamo con i contanti".

Mugugna qualcosa con la faccia rattrappita e dal display della cassa, dopo una serie interminabile di BIP BIP BIP BIP, compare una cifra astronomica. Racimoliamo spiccioli e monetine perse nel doppio fondo delle borse, e... magia delle magie... riusciamo a recuperare la somma dovuta, dicendo però addio a un vestito megagalattico alla Audrey Hepburn e una sciarpa che faceva pendant con il cappottino stile Mary Poppins blu e nero. Usciamo da H&M piene di buste, felici e sfinite dalla corsa contro il tempo. Oh, ma lui e la televisione?? Raggiungiamolo.

Lo troviamo fuori al negozio supertecnologico, incazzato nero.

Lui: "Ma cazzo ti sei portata via le sigarette?? Sono tre ore che aspetto!"
Lei: "..." + "La televisione? L'hai presa?"
Lui: "No, era finita"
Lei: "..." + "Ma cazzo è finito tutto in quest'accidenti di Saturno??"
Lui: "Saturn! Comunque c'è solo quella in esposizione".
Lei: "Vabbè ma se il negozio ha aperto oggi potremmo pure prendere quella, non credo l'abbiano sballottata più di tanto, vediamola vah..."

Orrenda. Dio mio, obrobriosa. Ringrazio il cielo mentre guardo allibita lui. "E meno male che era bella". Ed ecco che rispunta il broncio, stavolta della serie iodaquanonescoamanivuote. Non ho fatto in tempo a chiedergli che perfide intenzioni avesse che ci porta verso lo scaffale "telecomandi".

Lui: "Mi so' comprato il telecomando universale".
Lei: "Ma ce ne abbiamo quattro di telecomandi!!!".
Lui: "Ma questo li sostituisce tutti, come si dice? uno per tutti? c'è scritto oll for uan, significa questo no?"
Lei: "..."
Lei: "..."
Lei: "Andiamo vah, che è meglio. Ci è andata bene stasera, sei entrato per spendere 400 euro, poi ne hai rischiati 250, e alla fine ne hai spesi 14. Graziesignoregrazie. Ora fuori tutti".

apri la porta chiudi la porta

2007-09-29T13:02:00.000+02:00

Ci siamo svegliati con l'intenzione di rilassarci sotto la doccia, uno alla volta ovviamente (sono finiti i tempi della doccia a due, ormai siamo sposati, certe cose non si fanno più eh).

Lui: "Prima io"
Lei: "No, tu dopo, prima io"
Lui: "Tu ci metti tre ore ad asciugarti tutti quei capelli"
Lei: "E tu ci metti tre ore sotto la doccia, potresti riempire il Trasimeno con tutta l'acqua che consumi!"
Lui: "No, prima io e basta"
Lei: "Fanculo"

Ed è iniziata la fuga dal letto, dritti verso il bagno e verso il sospirato gabinetto. Almeno lì l'ho avuta vinta, ho fatto pipì per prima! Ah-ah.
Ho aspettato con pazienza la notizia al TG1 della sciagura che s'era abbattuta sul Trasimeno, per poi cominciare la lotta per il monopolio del lavandino. Era il momento di lavarsi i denti. Sgomita di qua, sgomita di là, alla fine ce li siamo lavati insieme, in un'orgia di Mentadent che ha sporcato l'impossibile, con lui che mi dava lievi testate per centrare lo sputacchio nel buco dello scarico. E' stato lì che ho notato il suo spazzolino. Li compro sempre per tutti e due, li rinnoviamo insieme. Questi li ho presi ad agosto. Il mio sembra nuovo, il suo sembra uno spazzolone per il gabinetto. E non perché si lava i denti più volte di me, ma perché lo usa come una zappa sull'orto. Quasi ad espiantarsi le radici dei denti. Vabbè, contento lui, non pensasse però che glielo compro prima che si consumi il mio eh.
Mentre sto per entrare sotto la doccia lui spunta dalla porta vestito di tutto punto. "Scendo, vado in edicola, forse non tornerò mai più". Deficiente.
Credo di aver chiuso l'acqua dopo soli 5 minuti, tra il vapore appannante e un rassicurante tepore. Riesco a combattere con i nodi dei miei capelli, da cui raccolgo una matassa talmente folta che sembra un gomitolo di lana. Tutta colpa dell'autunno. La porta del bagno si apre. "Guarda che ho comprato? Volver di Almodóvar, così ce lo vediamo stasera". Chiudo la porta da cui entrava aria gelida blaterando un "Già ce l'abbiamo e già l'abbiamo visto". Lui riapre la porta. "Ma che dici?? Tu bevi troppo vino, non ce l'abbiamo né tantomeno l'abbiamo visto". "Si si vabbè vai a controllare". Chiudo la porta. Nemmeno un minuto che lui la riapre tornando trionfante dalla ricerca nell'archivio dvd a parete. "Visto? Non ce l'abbiamo, tu nun staie buon' c'a cap' (il tuo cervello bacato non funziona a dovere, ndr)". "Allora l'ho già visto IO ok? Mo vuoi chiudere sta porta che mi hai fatto prendere un accidente?". E io che mi preoccupo di tenerlo al calduccio quando si doccia. Cretina.

la notte di halloween è vicina

2007-09-26T16:42:00.000+02:00

Tra un po' sarà di nuovo il mio compleanno. Festeggerò ancora con tutti i miei amici, una sessantina di pazzi scatenati. In soli 60 mq di pavimento resistente e 30 mq circa di tavolacci di legno sospesi nel vuoto. La festa in maschera l'anno scorso riuscì alla perfezione, tutti erano ubriachi fradici, si divertirono come matti e ballarono fino allo sfinimento. Per l'addobbo casa nostra diventò un'unica ragnatela. Passai tre giorni ad attaccare filamenti di non so quale materiale altamente infiammabile che simulassero delle ragnatele. Fu davvero estenuante. Per non parlare dei festoni, teste di zucca e facce di morto appese nei posti più improbabili. Del cesso con il cartello sulla porta "il bagno è fuori uso, ritenta a Natale". E della musica che non stancò nessuno, ma che era alta al punto da romperti i timpani. Bella, bella festa. Ora tutti iniziano a chiedermi di rifarla, per cui non potendo deluderli, dovrò rispolverare i cappelli da strega e le maschere con la faccia di teschio, e tutte le nuove idee che mi verranno in mente per rendere l'evento meno disastroso del solito. La cosa che ricordo con maggiore intensità del cataclisma che si abbattè su Casa Lui&Lei lo scorso anno è la cera. Candele sparse dappertutto, lumini rossi da lapide a riscaldare ogni angolo. Cera a terra. Cera sui mobili. Cera nei panini. Cera nella torta. Cera sulle fotografie appese al muro. Cera nel gabinetto (di sicuro una ritorsione). C'era ovunque cera. Un delirio di cera. Che tutt'oggi campeggia ancora in qualche zona nascosta delle scale, e delle cornici. Il muro dietro al mobile che ospitava gli alcolici venne preventivamente protetto con della carta da imballaggio. Un foglio enorme con pipistrelli (eh si, pure gli origami mi misi a fare) e minacce di morte a chi mi avrebbe sporcato il muro. Peccato che non pensai a tappezzare tutte le pareti, ché i 60 squinternati risparmiarono solo quella. Ma quest'anno non mi fregheranno. Niente bevande prima di tutto, né tantomeno alcolici. Niente cibo, niente sigarette a bruciare divani. Solo la torta (rigorosamente secca) servita con discrezione sul balcone in una notte fredda di novembre. Suvvia... la musica gliela concedo. Ma non si ballerà più sul soppalco. Via spogliarelli e scene di cattivo gusto. Via le candele, avanti Lysoform e guanti accanto al gabinetto, e trasloco mobili (cucina compresa!) in una diversa destinazione (casa di mamma potrebbe andare) prima dell'evento. Solo così sarò sicura che nessuno distruggerà la nostra dimora. Ma ora che ci penso... sai che merdaccia di festa, senza nessun ricordino da guardare pensando ai miei tot anni... indi per cui distruzione sia! Però l'indomani tutti ad aiutarmi a rimettere in sesto ciò che è stato dissestato eh.

smemorandum

2007-09-26T09:28:00.000+02:00

Mi sto rincoglionendo. Questo post fa parte della serie dei malanni, perché la mia mancanza di memoria sta prendendo la piega di una malattia. Cioé... ma come si fa a uscire di casa la mattina dimenticando la borsa??? Si può?? Sono arrivata al treno, quando guardando verso il basso ho visto l'orrore. Così sono corsa a casa come un razzo, maledicendomi per aver scelto proprio oggi delle cazzo di scarpine col tacco. Inizio a bussare e a bussare al citofono, finché una voce dall'oltretomba, flebile ma minacciosa, chiede "chi è?" conoscendo benissimo la risposta. Volo di sopra, lui mi apre la porta e mi guarda con gli occhi iniettati di sangue e compassione e pena e pietà e rabbia. Stava dormendo. Eh si bello mio, ma io avevo dimenticato la borsa, il che è più tragico del tuo tragico risveglio. E ora che sono qui, davanti a un monitor mi sovviene un'altro dettaglio della mia mattinata smemorata: non ho messo il profumo. Mi sto rincoglionendo. Sul serio.

riccio è bello

2007-09-25T09:21:00.000+02:00

"Cosa fa in tv stasera?" "Niente, l'unica cosa da vedere sarebbe la serata finale di Miss Italia".
I torcimenti di stomaco sono arrivati già dal primo minuto di trasmissione. Io e lui stravaccati sul divano aspettavamo di vedere questo fantomatico e discusso lato B delle piccole miss, che in pratica non è mai arrivato. A sostituire i nostri umoristici commenti riguardanti the B side delle ragazze ci sono stati esclusivamente pessimi commenti sul presentatore più insallanuto d'Italia: Mike Bongiorno. Ma come fa a stare ancora in tv? Carlo Conti non era molto meglio? Giovanile, simpatico, trascinante? Mike pure ti trascina... ma nel baratro. Fossi stata in Loretta Goggi l'avrei lapidato e riempito d'insulti, invece lei non ha fatto altro che prendersi colpe che sue non erano, giustificarlo, difenderlo. Non si può, davvero non si può sopportarlo. Così tra veglia e sonno siamo arrivati alla fine dello sperpetuo di Miss Italia 2007. Sconcertati enormemente dalla vittoria di una tipa che sembra uscita da un catalogo di Barbie del '70. Ha proprio la faccia della più comune delle bambole in circolazione. Avremmo preferito vincesse la riccia, ché a memoria d'uomo nessuna ha mai vinto il titolo più ambito di quest'Italia allo scatafascio. Pazienza, l'anno prossimo mi candido io, vediamo se sotto minaccia di lui non mi fanno vincere. Viva i ricci. Evviva.

sono distrutta

2007-09-24T09:13:00.000+02:00

Abbiamo passato un week-end di fuoco, due Messe in due giorni, due preti in poco più di 12 ore, due omelie, due lanci di riso misto a monetine miste a confetti misti a coriandoli misti a palloncini, una cena all'aperto in cui c'era da congelarsi con i 14° della collina e un pranzo in cui c'era da distrarsi ampiamente con quel ben di dio di capoeristi e ballerine brasiliane in costume caratteristico, ossia culo da fuori, tette con una stellina sopra, e piume variopinte in testa, che si aggiravano agitandosi tra i tavoli e che mentre cercavi di ingoiare un pacchero al ragù di coccio lo trasformavano con un movimento sensuale e un movimento muy sexy in un pugno nello stomaco. I chilometri che abbiamo macinato sono stati tanti, unico premio per la pazienza dimostrata è stata una giornata al mare per me e una giornata in barca a pesca per lui. I trofei li abbiamo ritirati ieri, io mi sono abbrustolita per bene con quella robaccia nera puzzolente superabbronzante, lui invece se n'è tornato con il colorito di un cadavere dipinto in faccia e la schiena viola. Evidentemente dando le spalle al sole i pesci abboccavano meglio.
Siamo rientrati ieri sera, stanchi da tre giorni di matrimoni e bagni e pesci e follie. Rimettiamoci subito in carreggiata... la festa è finita.

oh sacripante!

2007-09-21T10:35:00.000+02:00

Sembra incredibile, ma la gente continua a sposarsi. Vedo spose dappertutto, ad ogni angolo della strada. Quella che si fa la foto davanti alla vetrina di Ferragamo, quella che peferisce l'aiuola calpestata, quella che si rotola sulla spiaggia inquinata, 30 metri in un chilometrico lungomare. L'amica, la collega, la conoscente, la parente.
Ho assistito a cinque matrimoni quest'anno. O meglio, a tre. Il quarto avrà luogo stasera. Il quinto... domani mattina. Un tour de force per il nostro stomaco, per il nostro fisico, per il nostro portafoglio. Da oggi in poi cercherò di persuadere chiunque mi confiderà di volersi sposare. Metterò questi pazzi furiosi di fronte alla cruda realtà del matrimonio, facendogli cambiare idea in pochi minuti. Calzini bucati da ricucire, piatti da lavare, cibo scaduto da buttare, frigo da pulire, luce, gas, telefono, immondizia, ici, mutuo, incubi notturni. Non potranno far altro che rivedere la loro posizione e ringraziarmi per avergli aperto gli occhi. La gente mi chiamerà la ragazza che te-rapisce le coppie. Terapista distruttiva. Ottima idea. La missione ha inizio.

il sangue si è sciolto

2007-09-19T17:24:00.000+02:00

San Gennaro ci fa dormire per un altro anno sonni tranquilli. Grazie a Gennarì oggi sono rimasta a casa, a fare bricolage con lui. Addirittura ho imparato a spellare i fili della corrente, sono diventata più brava del maestro. Tra poco sarò in grado di fare un impianto elettrico ad hoc. Che donna.

cena lio

2007-09-18T11:02:00.000+02:00

Avrebbe dovuto farmi trovare la tavola imbandita e la cena pronta, invece al rientro a casa lui stava semplicemente guardando la tv. Ma appena mi ha visto è corso a mettersi le scarpe per correre al supermercato, e per tornare poi con una busta di pennette ai funghi porcini lio (fa più chic nomignolare un termine tecnico, no?), nodini di mozzarella di bufala e prosciutto cotto. Più una serie infinita di schifezze. Patatine ai vari gusti, birra, e altri generi di quattordicesima necessità, altamente calorici. Nonostante il pasto povero di contenuto e preparato con la freddezza di un ghiacciaio dalla sottoscritta (bella la sua scusa di dover fare dei buchi col trapano in un mobile), la serata è stata rilassante. L'abbiamo trascorsa nel saloncino rinnovato, con uno spirito totalmente diverso dal solito, consapevoli dell'inverno che sta per arrivare, e del calduccio soffice che il nuovo soppalco ci regalerà.
Stasera invece lui se la scampa bella: andiamo a cena da amici. Meno male vah... niente piatti da lavare per una volta.

si

2007-09-17T09:15:00.001+02:00

E invece, sbalordendo anche le pareti di casa, all'Ikea ci siamo andati! E finalmente abbiamo sistemato il nostro piccolo minuscolo "soggiorno" sul soppalco. Fino a tarda ora, ieri sera tra viti e bulloni e trapano e lampadine, con l'aiuto di papinomiodolcissimo, abbiamo completato l'opera. Addirittura, senza morti e feriti, lui e papà hanno attaccato ben 6 lampade a soffitto. Altro che luminarie di Piedigrotta. Ovviamente il mio contributo è stato prezioso. L'idea fashion l'ho avuta io, all'Ikea ce l'ho trascinato io, ho pagato tutto io. Diciamo che lui ci ha messo solo la manovalanza. Poca roba.
Stamattina mentre lui cercava di dormire russando, prima di uscire di casa, sono andata a sbirciare col nasino all'insù. E meditavo... questo cambiamento è stato molto importante per la sopravvivenza della nostra famiglia: la televisione non potrà più di cadere a terra autodistruggendosi, -2 lampadine appese al muro con fili volanti e relativo rischio di restarci secco, ordine e pulizia molto più facili da governare. Senza parlare della mmeravigliosa bbellezza e lleggiadria che la stanza ha acquistato, con un dio di sconto grazie alla ffantastica Family card. L'unico rischio che noi donne corriamo utilizzando quest'aggeggio è l'abbandono del tetto coniugale + abbandono di moglie nel parcheggio Ikea. Stavolta l'ho scampata bella.

no

2007-09-15T11:46:00.000+02:00

Non partirà. E nemmeno mi porterà all'Ikea oggi, per cui gli terrò il muso tutto il giorno. Ecco. Tzé.

partirà o non partirà?

2007-09-14T16:56:00.000+02:00

Questo è il dilemma. Lui ha una settimana di ferie obbligate (le dessero a me...), ed è indeciso se partire o meno per qualche giorno di pesca. Full immersion. Tutto il giorno in barca. Piuttosto che rimanere in città a rompersi le palle aspettando che la moglie torni a casa la sera per preparargli la cena. Non ci sarebbe molto da pensare, dovrebbe andare senza troppi problemi. E invece un tarlo gli bucherella la testolina, facendolo rimanere eternamente indeciso. È un mese ormai che non sa cosa fare. Il bello è che da domani potrei restare sola come un turzo. Che tortura.